Santa cagada atrai milhares em Vietnã.

Chorando? Eu devo estar cego pra caralho! Pra mim esse choro é uma bela cagada de pomba com diarréia.

Piadinha de Email.

Haroldo pratica um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, quando lembra-se que tem uma consulta dentaria naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine . Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de ir ao dentista?? Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que esta com cheiro de cu.

Piadas que recebo por e-mail

Um tipo está na fila do caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
"Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
"Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa,perguntando de imediato à louraça:
- Caracas, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino por trás?"

"Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

No Litoral.
(Emocionante novela vespertina pra encher o saco enquanto não sobra tempo pra coisas novas.)

Desde ontem, minha casa de repouso está em manutenção (mandaram detetizar, que aquilo tava cheio de baratas, um nojo!) e resolvi dar umas bandas por aí. Fui ate o litoral ver com estavam as coisas por lá. Minha mente só pensava na Carolina Dieckmam e numas ostras que tem ali numa barraca estrada perto de Boracéia, que vou te contar...
Encostei a Fiat Panorama e perguntei pro sujeito que ajeita uma caixa de isopor na banca das ostras :
- Ô caipira, quanto é dúzia da ostra? - De pronto o homem me respondeu em voz alta:
- "CAIPIRA" é o caralho!! Que negocio é esse, seu paulista de merda?
- "PAULISTA" é o caralho!! Eu sou de SSantos!! - O homem me sorri cinicamente:
- De SANTOSS? Então é "decasa"! Leva ai uma dúzia na cortesia.
O pessoal da baixada é gente fina mesmo!! Comi as ostras e parei em Juquei. Vesti minha sunga da BadBoy , aquela com a cara na bunda , abri o guarda-chuvas ( chovia muito) e dei um mergulho...brrrrrr...um frio da porra...brrrrrrr...sai do mar e fiquei tremendo na areia, praia deserta e a chuva aumentando...brrrrrrr.....ouvi uma voz feminina de longe:
- Ei! Você ai de sunga!!
Me virei e não vi nada, escutei um "psiu" que vinha na direção da janela de uma mansão . Era uma mulher me chamando, nessa hora bateu em vento e virou meu guarda-chuva do avesso, uma chuva fudida! Respondi muito puto:
- Que é, porra??
- Se você ficar ai nesse tempo , vai acabar doente! Entra aqui !
- Ahhh, Tudo bem! Abre ai...- Caminhei ate a mansão. Uma porta com interfone:
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- Abriu?
- Não....
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- Abriu?
- NÃO...
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- Abriu?....abriu?
- Tô aqui, pulei o muro...manda arrumar essa merda dessa porta!! Puta duma mansão dessas e a porta quebrada...Oi ,eu sou o Velho! - estendi a mão sem ao menos olhar minha cicerone, a água da chuva escorrendo na minha cara, quando finalmente eu a vi:
- (Pensativo) Eu te conheço ...pérai...acho que é da televisão...daquele negocio dos artistas do Silvio Santos...você se chama ... Helena Rocha!! É isso...
- Ellen Roche...muito prazer ... seu nome é ?Velho?, se entendi direito?
- ELLEN ROCHE !! É isso mesmo! Que indelicadeza a minha! É "Velho" mesmo, é assim que os moleques da internet me chamam....brrrrrrrrr....tem conhaque ai?
- Tem sim! Mas tira essa sunga molhada senão você vai ficar gripado.
- Aqui?? - falei afrouchando o nó da sunga.
- Não seu "tolinho"! Usa a suíte ali no fim do corredor.
Não estava acreditando, parecia aquelas estórias de revista de sacanagem. Ela é linda. Entrei na suíte e vi varias toalhas e um roupão de banho, já me via na lareira ( será que tem lareira aqui?) deitado com aquela Deusa. Isso não pode estar acontecendo.!
Vou me casar e passar o resto da vida olhando pra ela!! Tão gostosa...brrrrrrrrr.....
No banheiro , eu tirei a sunga na frente de um enorme espelho...."Porra! Cadê minha piroca??". O frio tinha comprido sua missão , fazendo o HALLS sumir , todo encolhido no meio dos pentelhos. Tentei puxa-lo, mas era em vão: ele voltava imediatamente .
-VIADO!! Gritei! "Merda! Será que ela ouviu?" pensei .

Nao continua amanhã.

PEQUENOS PRAZERES DA VIDA - Parte IV

Se tua namorada ou ficante, ou mulher, ou sei lá o quê, trabalha num hospital, assim que vê-la chegando de mais uma intrépida jornada estafante de serviço, diga que ela está bonita, bem-arrumada e cheirosa - e aproveite para encostar o teu nariz no cabelo dela e dê uma respirada profunda!
O cabelo fica impregnado com cheiro de álcool 46º, que é excelente para desentupir o nariz. Não existe nada mais descongestionante nasal do que uma inalada profunda naquele cheirinho de fila do INSS que tem no cabelo da tua muié.
*Obs.: Esse ato pode causar vício. Quando a sua mulher começar a sofrer de calvice é sinal de que vc está passando dos limites ao puxar o cabelo dela, pra cheirar, e é hora de começar a maneirar.

Campanha Abobra por um mundo menos comunzão

Instalação de post sob demanda. (Estou sem tempo)

Eu tenho um emprego maravilhoso. Sou eu que faço os desenhos de giz em volta dos corpos das vitimas, para a policia. Para isso estudei em Viena e fiz especialização em Moçambique. Meus préstimos são solicitados pelas policias do mundo todo. Ano passado , eu estava comendo um sanduíche de churrasco grego, na 25 de marco e tomando um desses sucos de laranja feitos de Tang, quando um pomba pousou no meu ombro. Eu fiquei estático olhando bem de perto aquele bicho marrom. Eu não mexia o pescoço com medo dela me bicar. A pomba me olhava desconfiada, pronta pra voar a qualquer reação minha. Um instinto assassino se apoderou de minha mente e lentamente , sem a ave perceber, comecei a procurar no bolso de meu casaco xadrez , meu 7.65mm, arma exclusiva do exercito do Azerbardão. Com tato apurado, fui remexendo nos bolsos:
- Huum, isqueiro, passe do metro vencido, hum, uma bala que o Honório me deu de troco, uma Uzi, porra(!) não esta aqui. Deve estarno outro bolso!
A pomba com sua cara feroz , não percebia meu movimentos. Discretamente, passei o sanduíche ao cara que passava com uma placa de "Compro Ouro":
- Segura meu sanduíche um momento por favor. - O sujeito me olha e diz:
- Cara, tem uma pomba no teu ombro. Ela já cagou todo teu casaco.
Dei um salto de 360 graus e voltei ao mesmo lugar. A pompa deu uma voadinha e voltou para o outro ombro. Num movimento cinematográfico, peguei dois tocos de giz que estavam em meu bolso e atirei com mira precisa de um atirador de elite contra a pomba. Acertou a placa do cara que segurava meu sanduíche. Plack!!!

A pomba , irritada, começou a dançar na calçada e apontava com o bico, um pequeno papel que estava fixado em sua pata nojenta.
- Hum, esse bicho esquisto parece querer me dizer algo...
Nesse momento, a pomba já dava piruetas , dançava rap, andando pra trás como o Michel Jackson , aquele pedófilo, e com o giz tentava escrever algo no chão. Na hora lembrei - me do G.O.R.Y. , especialista da policia em linguagem animal, o tradutor intérprete de periquitos luso-australianos . Peguei uma caixa de papelão e prendi a pomba. Liguei pra Gory:
- Gory, sou eu o Velho.
- Corno! Como tu me liga de São Paulo a cobrar?
- Rapidim!
- Fala.
- Uma pomba parece querer me informar de algo, mas não consigo compreender.
- Grrrrr! Uma pomba??!? Ela ta no chão?? Pisa nela, pisa!
- Vou pisar, mas antes preciso saber que mensagem ela quer me passar.
- Certo! Que ruídos ela faz?
- Não faz ruídos, ela fez sinais gráficos, escreveu algo no chão , mas não sei ler em pombonês.
- (Curioso) Hum, me passe esses símbolos. Rápido senão vai ficar cara essa ligação!
- OK! Esta assim, mas não consigo interpretar:

"SOU UMPOMBOCORREIOE

TRAGOUMAMENSAGEM

EMMINHAPATAESQUERDA,

DIGO, DIREITA.LEIAOBILHETE

PELOAMORDE DEUS!"

- Hum. Ela diz que é um pombo correio e tem um bilhete , ou algo do gênero amarrado na perna. Você deve retirar o bilhete da ave e esmaga-la com as mãos. Matar a pomba, trucidar, arrancar as penas, tacar fogo, decepa-la. FUI CLARO?
- Certo. Vou fazer o que você mandou.
Esmigalhei o bicho, como GORY me recomendou. Esse cara é um filha da puta mesmo, queria que eu acreditasse naquela estória de mensagem amarrada na perna da pomba. Naquele dia , a Sociedade Protetora Dos Pombos Correios, estava fazendo uma passeata na 25 de Março, e me viram arrancando a cabeça da pomba com a boca. Minha foto ( Eu com a pomba decepada nas mãos, e a boca cheia de sangue, estilo Ozzy.) saiu estampadas em todos os Jornais do mundo. O juiz quis me que minha pena fosse exemplar: morte na cadeira elétrica. O Gabeira aproveitou e sugeriu a liberação da maconha mas não deve apoio. No fim, fui condenado a 6 meses de prisão ouvindo Ângelo Maximo e Antonio Marcos num radinho AM de pilha, chiando mais que o Úrico Miranda em dia de final de campeonato em São Januário.

"VEM, VEM , VEM, COMIGO AO MEU LADO"...

Fernanda garantiu que não vai regular a olhota na Playboy.

Agora que vai virar onda esse lance de voto público, gostaria de propor os futuros plebiscitos:

Sexo anal deve continuar sendo apenas um previlégio feminino ?
1- Não
2- Sim

A maioridade deve começar aos 11 anos de idade ?
1- Não
2- Sim

Estupradores e pedófilos devem ser castrados em praça pública e televisionado ao vivo depois do Jornal Nacional ?
1- Não
2- Sim

Políticos corruptos devem ter as mãos amputadas ?
1- Não
2- Sim

Você é a favor do desarmamento de facas afiadas, pedras pontudas e pedaços de pau em poder da população ?
1- Não
2- Sim

Você acha que as bases americanas espalhadas pelo Amazonas devem continuar em território brasileiro ?
1- Não
2- Sim

Você é a favor que as forças armadas voltem ao poder ?
1- Não
2- Sim


Você acha que as drogas como a Maconha e a Cocaína devem ser vendidas em supermercados, lojas de conveniência e papelarias credenciadas ?
1- Não
2- Sim

BOMBA! BOMBA!

Veja o real motivo que levou Severino Cavalcanti a renunciar. É ultrajante:

baixe aqui (2 MB)


Se você não sabe usar o Rapidshare (seu mané!) siga as instruções abaixo:

1) Clique no link do vídeo desejado (dãaaaa...)
2) Ao entrar no site, mova sua barra de rolagem vertical lá para baixo. Você verá uma tabela com os escritos FREE e PREMIUM. Clique em FREE.
3) Ao carregar a página, mova novamente sua barra de rolagem vertical lá para baixo e aguarde em torno de 2 minutos para o link ficar disponível.
4) Quando o link ficar disponível, dê um clique e baixe a porra do vídeo (não use programas aceleradores de download, o site não aceita!).

Reinaldo, o Bruto

CRISE NO ABOBRA.

Leitores migram pra outros blogs. O Abobra sofre muitas perdas .

A situação está impiriquitante! O recorde de visitas negativas foi batido ontem. As 15:02 eram -7 visitas. Graças a Deus, as 20:54 o numero chegou a 18 visitas positivas. Já fomos comunicados pelo Google que se nada for feito, seremos dispensados. A cúpula do Abobra já providenciou a exoneração do tesoureiro e mudanças administrativas serão tomadas em breve. Já ouve-se que o blog será transferido para as bases da Microsoft , como já fez o James que vendeu a alma ao demônio. Pra piorar, os urubus da KIA Sports ja andam rondando o C.T. do blog. Se preciso for, iremos às armas. Uma crise sem precedentes num Blog fundado em 1982 e que já chegou a dominar o mundo por 4 segundos em 1967.

Apos a divulgação da nota acima, uma reunião foi convocada e algumas medidas estão sendo tomadas a fim de contornar a crise devastadora que assola o Abobra.
O presidente GORY garantiu que o quadro atual será mantido só sendo dispensado o tesoureiro, o que é de praxe quando alguma merda acontece. O presidente também assumiu para o Engov, toda responsabilidade do que acontece no momento e com punhos de aço inox declarou:

"Foram pagas as faturas pendentes junto ao Haloscan que providenciou a higienização da caixa de comentários contra a aftosa que espantou as vacas dos comments. Aftosa é coisa do passado e vocês podem voltar a freqüentar o blog novamente. Como viado não pega essa porra, foram importados da Alemanha , cinco aparelhos anti baitolas, que garantirá que esses imundos sejam barrados na entrada do Abobra. Os 'Paulos' não podem nos pilhar como vinha acontecendo.
Voltaram a serem distribuídas as camisinhas tamanhos P e M G, já que as GG (as únicas que haviam) só o Velho podia usar.
O banner do topo que foi tomado pelo BRADESCO (apreensão e busca desde 2002) foi re-financiado e deve retornar em breve.
Os links que não mantiverem o pagamento do carnê religiosamente em dia, serão apagados.
Foi criado o Dizimo-Abobra-Ratio (DAR) . Quem fizer parte do DAR (somente mulheres), passa a ter direito a um post por mês. Informações na secretaria da arqui diocese do Google.
O leitor que nos apresentar a uma mulher comível, ganha a partir de hoje um beijo sexual e molhado virtual da Lindauva, que me parece que é umas das ultimas fêmeas daqui. Toleramos mulheres TotalFlex, agora homem TotalFlex que enfie um flexível no rabo e vaza daqui, corno safado!
Meu carro é álcool, mesmo porque , ate gasolina anda cheia de modernidades se misturando por ai.

G.O.R.Y."

O presidente GORY fez essa declaração bombástica, vestido com uma camisa florida do Magnun e tomado por fúria corporativa. Durante o palavrório, ele deixou escapar varias gotas de saliva na testa do Leo, babou duas vezes no ombro do Croto e bebeu dois copos de água mineral PÔA. Como eu não estava lá nessa hora, presenciei tudo com meus próprios olhos. Agora esse esquema de carro a álcool , é fake, porque ele tem um Gol 99 a gasolina mesmo.

FUDEU-SE!

O numero de visitas do abobra caiu de 84268 (10/10) pra 175 (19/10) por dia. Isso significa que estamos indo pra casa do caralho. E tambem que tem uma porrada de postadores daqui que sumiram misteriosamente da rede e vagam no eter digital. Lamentavel.


D.C. 26

O Diabo estava fazendo uma campanha pesada a favor da proibição das adagas. Ele montou um palanque cheio de faixas no centro da Galileia e fala mansinho ao povo que ouve desconfiado:
- Gente, milhares de pessoas inocentes são mortas com acidentes envolvendo adagas. Ontem mesmo eu estava limpando a minha adaga, um homem que passava tropeçou e caiu com a barriga bem na ponta da lamina...tadinho! Morreu.
Um sujeito que escuta a estória grita:
- Mentiroso! Esse homem que você fala, morreu com 18 adagadas! - O povo se espanta:
- OHHH!
O Diabo tenta justificar fazendo carinha de vitima:
- Gente, gente, olha pra mim, não foi assim não. É que ele tropeçou varias vezes...caiu, tropeçou, levantou, tropicou de novo, caiu, levantou...mas só foram 16 vezes, não esse monte, imagina, 18 adagadas(!), que esse caluniador esta dizendo...
Judas no meio do povo, tenta apoiar o Diabo que é seu amante secreto:
- É verdade! Armas são perigosas! Digam não a adagas, facas e a tridentes também! - Ele olha sorrindo pra o Diabo e percebe que disse algo que não deveria. O Diabo tem fogo nos olhos:
- O tridente não, PORRA!
Os ouvintes se manifestam:
- Tridente NÃO! Tridente NÃO! - Judas incita mais ainda:
- Chega de violência: Tridente NÃO! - O Tinhoso tenta acertar a confusão bradando:
- ADAGA NÃO, TRIDENTE SIM! Tridente sim...ah, vão se fuder! Gente burra do caralho... - Fala irritado saindo com o tridente no ombro pelos fundos do palanque.

Atirar pedras nos pombos é um esporte muito popular em Jerusalém. Jesus não gosta de atirar pedras nos pombos, alega que pode acertar um espírito santo por engano, essas coisas esquisitas que ele sempre diz. Eu estava empenhado em acertar uma pomba preta que estava mancando:
- Putz! Quase acertei! Se liga Jesus, o que você acha desse referendo que o Pilatos tá fazendo?
- Do comercio de adagas?
- É. - jogo uma pedra com força - Nossa (!), essa passou tirando uma fininha da porra! Mas que você acha desse lance das adagas?
Jesus dá uma cocadinha na cabeça, com cuidado pra não despentear os longos cabelos:
- Armas são sempre ruins, mas como vão ficar as execuções de criminosos sem adagas? - Eu explico entusiasmado limpando os palmos :
- Pensando nisso, escrevi uma carta a Pilatos: sugeri uma pena muito maneira: O criminoso será pregado numa cruz de madeira e açoitado por vários dias. Depois a gente enche ele de porrada e o sangue do infeliz corre pra alegria da galera. Vai ser o bicho, uma festa! Tinha imaginado a forca, mas ia ser muito rápido e sem graça...
O Filho de Deus passa a mão na garganta e engole seco:
- Melhor manter as adagas...

Os piores posts jamais vistos de novo.
(Ou texto enche linguiça por falta de tempo mesmo.)

Quando aquele tesãozinho de 21 anos me pediu um cigarro, lamentei por ter parado de fumar a 3 dias. Mas o que me deixou fudido mesmo, foi o que a gostosinha disse ao ir embora:

- Tudo bem, tio.

"TIO???!? O tio ta aqui bem no meio de minhas pernas! Te como todinha, sua puta ordinária! Tá pensando o que? Piranha assanhada" pensei enquanto olhava sua bunda arrebitada afastando-se. Tenho um tesão nessa menina, mas ela não se abre nem fodendo. Cheguei em casa pensando nisso. Olho o espelho e vejo que meus cabelos brancos já tomam 50% da cabeça. Tenho 30 anos e sei que isso é hereditário. Esses cabelos tão é queimando meu filme. Decidido , fui ao mercado comprar um xampu desses que pintam. Cada vez que eu ia à sessão de higiene pessoal, havia alguém olhando as tinturas e definitivamente eu não ia pagar esse pau de me verem comprando tinta pra cabelo. Depois de meia hora, tive certeza que o corredor dos xampus é o mais freqüentado do mercado.
- Vai pra putaqueuparil! Vou comprar essa merda na farmácia.
Na primeira farmácia só tinha mulher atendendo.
- Nessa nem fodendo!!
Lá pela quinta , achei um atarracado atendendo no balcão. Melhor ainda, na lateral da farmácia, tem uma vitrine com os xampus.

Agora eu vou lá e peço o xampu. E se o baiano tirar sarro de mim?? Se der uma risadinha , planto a mão na orelha do safado! Esse corno achando que eu sou viado e tal. Esse lance de pintar cabelo é coisa de baitola?? E se o balconista depois falar pra as mulheres de lá, que comprei essa porra? Já pensou?? E olhando pra esse filha duma puta , pela cara dele, ele vai falar mesmo. Ah vai! Tenho certeza! Vai me zoar ! Porra, to nervosão, vou arrepiar esse mané! Cara folgado, chega me tirando, me chamando de viado e ainda sai contando pra meio mundo que pinto o cabelo!! Vai é morrer! Olha a cara do safado!! Tu vai aprender a largar mão de ser fofoqueiro , viado do inferno!

O balconista se aproxima amistosamente:
- Pois não senhor!
- "Pois não" é o caralho , meu irmão!! Tu é folgado e vai apanhar! Vai me respeitar e aprender a não sair falando merda de mim por ai!! Tem Marlboro nessa merda??
- Não senhor, não vendemos cigarros.
- Ta olhando pra minha cara?? Não esquece de mim, se eu souber que tu falou algo de mim, volto aqui e te faço na bala!!
Sai da farmácia, a entrei no primeiro boteco que achei:
- Tem Marlboro??
- Tem...

Sentei na mesinha, pedi um chope, abri calmamente o maço e acendi o cigarro. A fumaça entrou rasgando. Na terceira tragada, o corpo já se ajustava novamente a nicotina. Entortei o pescoço pra traz e soltei a tragada pro céu . Do outro lado da calcada, a moça que me pediu cigarros no começo disso tudo, passa com uma amiga. Ela me vê no bar e comenta cutucando a colega:
- Olha aquele carinha do cabelo branco.
- É ele mesmo. - Concorda a amiga
- Nossa, tentei me aproximar dele, fui pedir um cigarro, mas ele me falou que nem fumava...
- Mas ele tá fumando.
- PUTZ!! Eu nem me liguei na hora! Ele falou que não fumava pra me dispensar. Esse cara é viado! Que desperdício, dava pra ele na boa!
- Nem fala, eu ate dava o cu pra ele. Aqueles cabelos grisalhos...ai , ai , Hihihihihihihihi mas se é viado, fazer o que?
- Pode crer, e nem curto esses lances de sair com bicha! Hihihihihihihihihihihihi!

Algumas semanas depois, eu estava num motel com uma vizinha que eu tinha chavecado a uns três dias. Já tinha dado uma e estava no tradicional cigarrinho relax. Ele passa mão no meu peito e me diz:
- Nossa , pensei que você fosse viado mesmo! - Eu arregalei os olhos e respondi de pronto:
- VIADO?!!? Que porra de historia é essa???!?
- Ué, todas as meninas da rua pensam que você é gay. Não sei da onde tiraram essa idéia.
- ....mas eu sei , eu sei....

Dois dias depois, o balconista de uma farmácia foi encontrado degolado numa viela estreita, perto do BNH. A vitima não possuía ficha criminal e não estava envolvida com drogas ou algo nesse sentido. A policia descartou latrocínio e as investigações estão paradas. Não há suspeito(s).

Update:

Bundinha de Cleo Pires pra enfeitar o post.

Seios de silicone já podem tocar música digital

Há alguns anos, o futurologista britânico Ian Pears imaginou que seios de silicone pudessem servir também como reprodutores de música digital. ?Se uma mulher tem algo implantado permanentemente, é bom que seja algo útil, também?, disse Pearson ao jornal inglês The Sun. Em princípio, a idéia de Pearson soava como algo muito louco, impossível de acontecer. Mas, recentemente, pesquisadores da British Telecom anunciaram que seria possível realizar a proeza...

Leia toda a notícia neste link

Só resta saber se quando esta tecnologia der pau, é só dar um tapão, pra funcionar.

Falando nisso...




Sonhar, todo mundo sonha. Só não sei o que fazer pra sonhar esses sonhos espetaculares que as pessoas ao meu redor costumam me relatar. Outro dia um conhecido que trabalha no centro, me fala enquanto tomamos um cafezinho no bar:
- Velho, sonhei que tava em Paris numa Ferrari F50 com a Liv Tyler...
Como pode ser uma porra dessas? Que influencia esse sujeito tem com o "senhor dos sonhos" pra ir pra Paris andar de Ferrari com a Liv Tyler?? Eu nem quis saber mais sobre o sonho, pois ele podia me dizer que acabou comendo a bocuda maravilhosa.
- ...daí fomos pra suíte do Hotel Embassador. Cara, acordei todo esporrado!
Não falei? Pode ser que o sujeito tenha ate inventado, mas qual é a graça de tirar vantagem de sonho? Nenhuma. Sonho é sonho, nada pode se concretizar a partir deles.
- Depois o hotel não era mais o hotel, era o Titanic. Joguei 5 paus na vaca e ganhei 700 reais no bicho. Que sonho do caralho, Velho!
Melhor eu ficar quieto. Mais um pouco e ele recebe um telefonema da Liv falando em fluente português. O celular toca. Ele atende:
- Alo? Certo, certo. Chego em dez minutos.
Eu ouço receoso e ele se justifica fechando o telefone:
- É da agencia. Um cliente me espera.
- UFA!

Isso é uma tremenda injustiça. Os custos de um sonho assim são descomunais. Uma produção que envolve uma equipe de respeito nos bastidores. Diretores, técnicos, maquiadores, contra regras, etc. E o Zé buceta sonha assim, a toa, com Ferrari, Paris, Liv Tayler, Titanic. O mais próximo que cheguei perto de algo assim, foi uma vez que sonhei que estava com o Sarney falando do Cruzado. E garanto que é uma sensação horrível sonhar algo assim. Graças a Deus não acordei esporrado.
Deve ser algo espiritual esse esquema de sonho. Talvez eu esteja sendo punido pro algo que fiz em outra encarnação através deles. Já tive dos bons, voar é do caralho, mas é uma exceção. Geralmente são trechos do dia a dia. Merda mais sem graça não existe. Estou trabalhando acelerado e meu chefe me pentelhando o tempo todo. É um sonho. Daí eu acordo cansado e frustrado de não ter descoberto que estava num sonho, não ter mandado meu chefe pra puta que o pariu e não sair comendo todo mundo da repartição. Nem hora extra recebi pela jornada extra compulsória. Pior: os relatórios que eu havia deixado prontos no sonho estão todos por fazer na minha mesa. Outro que é maldito é o que você esta quase comendo uma prima gostosa, aquele tesão velho da puberdade, e na hora H, simplesmente o sonho muda de enredo: você esta com ereção digna de propaganda de cimento Votorantin e aparece com sua falecida avó lhe oferecendo um pedaço de bolo. A tua prima? Desapareceu do nada. O bolo? Tinha gosto de peixe.
Outra coisa estranha é quando alguém diz que sonhou com você. O mesmo conhecido lá do inicio, me conta ontem:
- Sonhei com você, Velho!
Como assim?? Eu estava no sonho de outra pessoa? Fazendo o que? Que porra é essa de me usar como coadjuvante? Eu pergunto sem demonstrar interesse:
- E...?
- Então, você estava com a Scheila morena do Tchan!
- É nada?
- É serio! Você, a Scheila, o Jacaré e o compadre Washigton! Estavam dançando!
- E a loira?
- A loira era você. Tava de peruca! Vai entender sonho, né?
- Verdade...só que se eu souber que tu jogou no viado, te quebro na porrada!

Post ONE.

Editado pelo Tribunal Eleitora Regional de Sao Paulo por conter mensagem subliminar na cara dura:

To dentro do site (Valeu Paulo Vitor) e ainda nao tive tempo de ler o FAQ . Adianto que nao tem invite na minha conta. Com tempo, vou vendo como funciona a parada e assim que rolar convite, vou passando pra galera.

Eu não vou votar MAS se fosse apertava a tecla UM com uma força sobrenatural. Que o governo vá pra puta que o pariu com essa campanha safadista!

Caixa de Entrada:

De: Pauloenrique757@xxxxxxxxxxx
Para: therealvelho@hotmail.com

Prezado senhor.

Infortunadamente, acessei seu blog. Desavisado, devo clicado em seu link de algum lugar da internet. Fica aqui expresso meu repudio a tal tipo de textos que encontrei. Demonstra um tipo de preconceito que em nada eleva a sociedade, cultuando o ódio principalmente contra os gays. Não sou homossexual, mas entendo que todos tem o direito de amar, independentemente da forma que isso seja feito. Mude seu conceito sobre esse tipo de preconceito e aceite que o mundo evolui pra melhor. Não tomarei medidas legais, pois tenho certeza que esse alerta , despertara sua consciência nesse sentido.

Atenciosamente
Paulo Enrique.

Resposta:

De: therealvelho@hotmail.com
Para: Pauloenrique757@xxxxxxxxxxx

Vai tomá no teu cu!

O seu eterno amigo ,

\/elho.

Agora fiquei na dúvida: Sim ou Não ao desarmamento ?

Legista de Celso Daniel é encontrado morto em SP

Essa porra vai virar o maior filme de suspense da história do cinema brasileiro...

Será verdade ?
(autor desconhecido)

Meus Amigos,

Nessas últimas semanas estamos sendo bombardeados por informações a respeito do referendo que em breve será realizado no Brasil. Confesso que não havia entendido as reais intenções desse referendo. Nenhum argumento que realmente fizesse sentido (no sentido amplo, completo e irrestrito da palavra) tinha se encaixado em minha cabeça. Não porque minha cabeça não queria compreender os fatos, mas sim porque existia uma
grande e enorme peça do quebra cabeça faltando. Essa peça faltando eu finalmente compreendi, tive que mandar esse e-mail para vocês porque as coisas são muito piores que todos estão imaginando.

Lendo o texto da Lei parte da qual transcrevo abaixo, para que todos possam ler e se inteirar do que estão prestes a decidir, temos:

CAPÍTULO VI

DISPOSIÇÕES FINAIS

Art. 35. É proibida a comercialização de arma de fogo e munição em todo o território nacional, salvo para as entidades previstas no art. 6o desta Lei.

§ 1o Este dispositivo, para entrar em vigor, dependerá de aprovação mediante referendo popular, a ser realizado em outubro de 2005.

§ 2o Em caso de aprovação do referendo popular, o disposto neste artigo entrará em vigor na data de publicação de seu resultado pelo Tribunal Superior leitoral...

Observaram? Não? O problema é tão sutil que poucos compreendem. Vou tentar explicar. Leiam novamente o Art.35 "É proibida a comercialização de arma de fogo e munição em todo o território nacional".

NINGUÉM está mexendo em PORTE DE ARMA, ele continua o mesmo (Leiam o "CAPÍTULO II - Do porte"). Ninguém tendo arma registrada será obrigado a devolvê-la, inclusive quem
quiser ter uma arma vai precisar (prestem ATENÇÃO!!!) importá-la e registrá-la devidamente no órgão competente.

Engraçado né? E chamam isso de "Estatuto do Desarmamento". NÃO HAVERÁ NENHUMA ESPÉCIE DE DESARMAMENTO. PROCUREM NA LEI! EU DESAFIO!!

Notaram, implicaram só com a comercialização? Por que será? Vamos lá...existe na lei do comércio exterior um ponto que diz: Um país só pode vender um produto para outro país, se a comercialização do mesmo tipo de produto for permitido no primeiro país. Ou seja, o Brasil só pode vender abacaxi para os Estados Unidos se no Brasil for permitido o comércio de abacaxis.

Pois bem, à luz dos fatos: SE A PROIBIÇÃO FOR REFERENDADA, O BRASIL NÃO PODERÁ VENDER SUA PRODUÇÃO DE ARMAS DE FOGO PARA OS ESTADOS UNIDOS, PORQUE A COMERCIALIZAÇÃO DE ARMAS DE FOGO E MUNIÇÃO SERÁ PROIBIDA NO BRASIL. A indústria Americana agradece.

Vocês vão perguntar, é só por isso que você ficou indignado? Você só quer defender a industria bélica brasileira? Antes de responder, vamos aos fatos, os que realmente importam: Vocês sabiam que o Brasil desenvolveu tecnologia e têm fabricado uma das melhores armas de baixo calibre? Que os exércitos de todo o mundo utilizam armas brasileiras? Que mais 99% da produção de armas brasileiras é para exportação? Que 90% das exportações de armas do Brasil vão para os Estados Unidos? E que isso representa apenas 20% do mercado americano? Realmente parece que o Brasil está
incomodando...

Ai você vai me dizer: "É, parece realmente que você só quer defender a industria bélica brasileira". Eu digo não. A indignação é muito maior. Notaram que tudo que o Brasil tem de bom (laranjas, aviões) os grandes países querem aniquilar? Comprando deputados e sei lá mais quem, conseguem levar leis como essa adiante. Sempre é a mesma história, uma farsa por trás de uma questão com apelo popular e emocional para garantir interesses baixos e desonestos. Todos sabem que as pessoas que mandam nesse país não merecem a confiança do povo, todos sabem que as coisas no Brasil não são
como parecem ser. Mais uma vez esses corvos estão entregando os nossos interesses, os do povo, os do Brasil de fato. Mais uma vez estão enganando você.

Decidam! Mas antes, por favor, entendam as coisas da maneira correta. E façam a opção conscientemente e não como gado guiado mídia comprada por interesses menores para distraí-lo dos verdadeiros interesses em jogo! Se acreditar no que eu disse - recomendável ler a lei que citei - repasse esta mensagem para outras pessoas de modo que elas possam conhecer mais do que as meias informações que circulam por aí.

NÃO ESTAMOS VOTANDO EM DESARMAMENTO, ESTE JÁ EXISTE, ESTAMOS VOTANDO EM COMERCIALIZAÇÃO!

Abraços.
Acho que o mencionado artigo sexto pode permitir atividades como exportação, etc.

POST-TAMPÃO, ENQUANTO O VELHO OU O GORY NÃO PUBLICAM NADA DE NOVO
Extraído do MSN

Crotófago diz:
me conte algo espetacular que tenha acontecido com vc
Tchutchuca Carioca diz:
sabe ... fazia um tempo que eu não tava dando pra ninguem ... e tava meio sumida ... aí resolvi ir pra rua Ceará (que é um point meio heavy metal aqui no Rio) ...
chegando lá encontrei um antigo caso ( a gente já não trepava mais há quase um ano ...) mas sempre fomos muito amigos ... de repente , aconteceu aquele estalo saca ... as coisas meio que vieram a tona ... em 20 minutos a gente tava se beijando ... 5 minutos depois fomos embora ... ele me dizia que tava com saudades e parou o carro no meio da rua só pq sentia falta dos meus peitos !!!
aquilo foi hilário
Crotófago diz:
Imagino...
Crotófago diz:
...
Tchutchuca Carioca diz:
!fomos pra casa dele e aí as coisas começaram a rolar ... foi meio estranho na hora pq ele meteu de uma forma diferente da usual ... tava afoito , cheio de tesão mas ... sei lá , tava diferente ... eu falei assim pra ele ... quem foi a vagabunda que te ensinou ameter desse jeito ??? tu não era assim ... e ele ... dá pra calar a boca e me deixar te comer ????? ... e eu ... porra !!! tu nào sabe falar e trepar ao mesmo tempo não ... putz !!! foi essa discussão até o dia raiar ... e ele finalmente aprendeu a falar e trepar ao mesmo tempo ...
Crotófago diz:
que história bonita, comovente
Tchutchuca Carioca diz:
de resto ... só lembro dos meus joelhos esfolados de montar ele no chão ... de black sabbat tocando no carro de manhã e daquela carinha de cansado ...
Crotófago diz:
mmm... bacana (cara de bosta)
Crotófago diz:
bom, o mais próximo que eu cheguei de sexo foi quinta-feira passada, no laboratório de informática, onde uma menina da outra classe tava com dor de garganta e ficou chorando no meu ombro enquanto eu acariciava a sua cabeça
Tchutchuca Carioca diz:
debochado ...
Crotófago diz:
é estranho, mas é quase automático: a minha outra mão sempre tentava ir ao encontro de seus atributos peitorais
Tchutchuca Carioca diz:
safado ... (mas pelo menos conseguiu tirar uma casquinha ?)
Crotófago diz:
não sei se ela percebeu que eu estava com meu membro rijo e quase arrebentando o meu zíper
Tchutchuca Carioca diz:
sério ? ( que desperdício ... )
Crotófago diz:
bom, se ela percebeu, tomara, porque na sexta ela também ficou com a cabeça encostada em mim, enquanto eu lhe fazia cafuné
Crotófago diz:
...
Crotófago diz:
será que vai chover?
Tchutchuca Carioca diz:
talvez ...
Crotófago diz:
aqui tá abafado...
Tchutchuca Carioca diz:
aqui tb ... e tá nublado ...
Crotófago diz:
Vc aceita um cafezinho?
Tchutchuca Carioca diz:
Aceito sim, obrigada...

MANIFESTO AO POVO BRASILEIRO

A situação política desse país se tornou insustentável. Todos os cargos públicos estão ocupados por bandidos, larápios, mentirosos e ineptos. Alguns deles, senão a maioria, merece a combinação desses adjetivos. Tratam a coisa pública como se fosse sua particular propriedade, como se para si, exclusivamente se destinassem os recursos públicos. Orgias com modelos fotográficas, luxo extremo, banquetes, viagens internacionais, bebidas importadas, carros esportivos alemães, tudo pago com o suado dinheiro do povo!

Nós, blogueiros duros que postamos no Buldozer e no Abobra, também queremos usufruir dessa mamata! Para isso, cumprimos o primeiro requisito para tornarmo-nos picaretas profissionais: FUNDAR UM PARTIDO POLÍTICO! E ele se chama:

PARTIDO ABOBRA BULDOZER

Com os seguintes planos e objetivos:

- Promover a melhor distribuição da renda nacional para os nossos bolsos;
- Promover orgias com as mais belas mulheres disponíveis no mercado;
- Promover os ideais do ninfetismo e do heterossexualismo saudável;
- Promover a perseguição e o extermínio de todo mundo que já encheu o nosso saco;
- Promover e regulamentar a poligamia (só do homem, mulher tem que ser fiel);
- Promover e regulamentar a prática do sexo heterossexual em praça pública;

Para tanto, precisamos de votos, ou seja, de imbecis como VOCÊ, estimado leitor desse blog! Estamos certos de que conseguiremos manipulá-lo para contribuir na construção de um futuro mais próspero e radiante (para nós, é claro). Assim, aceitamos diversos tipos de ajuda: dinheiro, ticket, vale-transporte, cortesias vip para festas, cheques em branco (já assinados, por favor: falsificar assinatura é um saco), cartão de crédito, irmãs ou mães gostosas, etc.

Em breve, faremos uma prévia para definir os candidatos, caro leitor. E lembre-se, SUA OPINIÃO NÃO CONTA! Quando decidirmos tudo você será comunicado, não se preocupe.Ah, está procurando democracia? Cai fora!

Dia Santo.


O comentador ansioso pergunta aflito:
- Porra ninguem mais atualiza esse blog??!?
Blogueiro plantonista, de culhões cheios no guichê de atendimento, cita a resposta padrão pra o dia 11 de outubro:
- Não. Nos somos extremamente religiosos e nos recusamos a escrever algo nessa semana sagrada.
Comentador desconfiado, questiona a religiosidade do blogueiro plantonista:
- Ah, isso é mintira!
Blogueiro plantonista com cara de terça feira vespera de feriado teclando direto do publicador e nao acentuando porra nenhuma:
- Sim, é mentira. Agora espera dar seis horas e esquece que a gente existe.

A origem dos nomes.

Um pequeno Francisco nasce feio e bravo que só o caralho.

Francisco. Esse singelo nome é um dos mais bonitos exemplos gráficos que o abecedário aramaico já criou. O homem que se chama Francisco, é uma pessoa sensata que prima pela inteligência e bom senso. Notoriamente bem dotado, os Franciscos estão sempre aptos ao acasalamento e o fazem com brilhantismo. As mulheres que são namoram ou são casadas com eles, são felizes e não trocam seu Francisco por um Eduardo ou um Thompson qualquer da vida.
Erroneamente, citaram que o pai de dois sertanejos (um viado e outro metrossexual) é um Francisco. Na verdade o pai dessas bichas, chama-se JOSE Francisco Camargo. O Francisco realmente esta lá, mas só pra fazer o contra peso com o nome Jose, que é de uma feiúra medonha. E comercialmente, titular a película de "Os filhos de Jose" seria uma catástrofe, pois o espectador seria induzido a pensar que seria um filme sexta feira santa.
Mais uma informação curiosa sobre o nome Francisco, é que não existem viados com esse nome. Você nunca ouviu falar de um Francisco bicha. Veja a seguinte simulação, entre dois amigos ao verem um Paulo passando pela rua:

- Hum, acho esse tal de Paulo um sujeito meio esquisito.
- É muito viado esse cara.
- Pode crer! Melhor mantermos distancia senão ele vem aqui cantar a gente.
- Só!

A probabilidade de Paulinho queima rosca ser realmente bicha, (nunca me enganou esse filho da puta!) chega a absurdos 99%. Agora vamos ver como fica a mesma situação, trocando o viadinho do Paulo, por um típico Francisco:

- Hum, acho esse tal de Francisco um sujeito meio esquisito.
- É um ignorante esse cara.
- Pode crer! Melhor ficarmos na manha senão ele vem aqui e nos enche de porrada.
- Só!

Não restam duvidas da heterossexualidade do Francisco, esse raro e belo espécie masculino da fauna mundial. Numa próxima pesquisa, descobriremos porque as Patrícia são tão metidas e porque elas gostam tanto disso, principalmente quando o fazem com os Franciscos selvagens.

Nota: Reservo-me ao direito de não divulgar meu nome de batismo.

DOIS FILHOS DE FRANCISCO

Já nos melhores cinemas!

Cor de papel higiênico gera protestos.

Já esta disponível no Brasil, o Renova Black, um novo tipo de papel higiênico na cor preta, que foi lançado na europa pela empresa RENOVA www.renovaonline.net (em português no canto inferior direito) . O produto é direcionado a consumidores de classe A e esta sendo distribuído pela Unilever em lojas de alto padrão na grande São Paulo. O fato seria irrelevante, se um imbróglio não fosse criado por um consumidor de uma tradicional loja da capital paulista, casa que recentemente foi palco de fiscalização cinematográfica. O referido consumidor, que é negro, sentiu-se ofendido pela cor do papel e exigiu que o produto fosse retirado dos itens comercializados pela loja. Com a negação do estabelecimento, o cliente resolveu procurar e entidade Mundo Negro, através do site (www.mundonegro.com.br/) afim de receber informações dos procedimentos a serem tomados sobre o tipo de situação inusitada. A pagina por sua vez, apoiou a reclamação e publicou uma nota sem créditos, onde citava a conotação racista do papel higiênico, exigindo que os leitores boicotassem produtos da Unilever. A confusão tomou dimensões inesperadas, pois o site possui patrocínios da própria Unilever que comercializa produtos direcionados a consumidores afro descendentes (o desodorante REXONA Ebony) . Misteriosamente a nota de repudio que havia sido publicada dia 2 ultimo, foi apagada sem aviso sobre tal procedimento pelos administradores do site, que alegaram "uso de espaço indevido e sem autorização na pagina". A Unilever não respondeu a nossos contatos e parece não querer envolver-se no assunto. O cliente que causou o embaraço comercial, e a imprópria acusação de racismo do produto, preferiu manter o anonimato e não mais freqüentar a citada loja de São Paulo. (Esse texto é FALSO! By In Velho We Trust- abobradiario.blogspot.com)

http://observatorio.ultimosegundo.ig.com.br/artigos.asp?cod=349MON02

Razões à parte, como eu vou saber se meu cu esta plenamente limpo com um papel higiênico preto?

REFERENDO DE OUTUBRO - OPINIÕES

E você? Já se decidiu sobre o futuro bélico da nação? De que lado você está, em que time vai jogar? Essa é uma das decisões mais difíceis da história da democracia brasileira, e seu resultado vai afetar diretamente à todos nós. Pense bem e não faça cagada, vote com consciência. Confira a opinião de alguns brasileiros à respeito dessa árdua tarefa:

´´O Brasil nunca foi um país pacífico, disso todos sabem. Aliás, como em todos os países do mundo, sempre foi necessário pegar em armas para resolver alguma questão polêmica. Pensemos desde a ditadura até a terrível criser que vivemos no Rio de Janeiro, onde os bandidos dão tapinhas no bumbum de nossas autoridades. Nunca sequer peguei numa arma, sempre fui um mero comerciante e sim, já sofri com alguns assaltos. Não nego que tive vontade de meter uma bala na cabeça dos filhos da puta, mas minha criação católica me impede de cultivar tal pensamento. Isso também não quer dizer que devemos entender o momento de dificuldades pelo qual aquele marginal passa e perdoá-lo, nada disso, a justiça tem que ser feita, e para isso não podemos confiar exclusivamente na polícia inoperante de nosso país. NÃO, eu voto NÃO ao desarmamento``.


Carlos Brunoro, 70, aposentado

´´Essa é uma questão muito delicada e vai de frente com toda essa questão de paz e amor que pregamos há décadas. Todo mundo está careca de saber que armas são uma das maiores economias do mundo moderno, caso contrário o que seria dos Estados Unidos hoje? Em toda minha vida profissional carreguei uma arma à tiracolo, mas graças a Deus nunca precisei tirar a vida de ninguém. Por morar em cidade pequena, diziam alguns, mas a questão é que me aposentei com a consciência tranquila e em paz com o senhor Jesus Cristo. Hoje, como prefeito, minha maior preocupação é a violência; acredito que desarmar a população não é a solução, mas sim educar o povo, dar-lhe condições melhores e treinar uma polícia com dignidade para que eles possam garantir nossa paz e integridade. NÃO ao desarmamento!``


Cícero Madeira, 73, ex-delegado, prefeito de Araucárias, RO

´´Óbvio que desarmar a população seria loucura! O que o presidente tem na cabeça pra sugerir uma coisa dessas?! Tá bom, não que eu queira sair por aí perseguindo bandido e sentando dedo em malandro, mas o simples fato do canalha saber que nós, humildes trabalhadores, não temos como nos defender de suas investidas já caracteriza um risco monstruoso à nossa segurança. É hora de revermos essa história. Armas SIM, desarmamento NÃO!!!``


Marcel Gouvêa, 45, advogado

´´Cruz credo, eu hein? Morro de medo de armas, acho a invenção mais imbecil da história. Só o que elas fizeram de vítimas inocentes ao longo dos séculos já caracterizaria sua definitiva extinção. Pode ser que eu seja um sonhador, minha opinião não vale nada perto da realidade do mundo, mas gente, vamos parar pra pensar um pouco: chega de violência nesse mundo lindo que vivemos! Digo SIM ao desarmamento, vamos limpar pelo menos nossa nação desse risco desnecessário, é hora de nos unirmos para crescermos como nação, virarmos primeiro mundo e esfregarmos na cara do resto do mundo e sua violência caótica que sim, somos capazes de conviver em harmonia, respeitando e amando nossos semelhantes como amamos aos nosso irmãos.``


Helton Linhares, 62, poeta e artista plástico

Agora é com você, Brasil...

ESSES DEMENTES NUNCA DESISTEM?

Mais um site racista no ar, com um sugestivo nome: Pró-branco

Algumas pérolas dos manés:

- diferenças raciais existem - QI por exemplo ? mas falar seria racista...

- Tudo que o branco precisa fazer para morrer é ficar quieto.

- Por que os negros preferem as brancas?

- Enquete: Você tem orgulho de ser branco?

- queremos combater a utópica crença de que todos somos iguais, de que as diferenças entre as raças não existem, ou se existem, não são decisivas no tipo de cultura e civilização que os membros destas podem criar

- Estamos dispostos a unir forças com lideres e representantes de outros grupos etnorraciais que sinceramente tenham a mesma visão racial que a nossa e pretendam lutar conosco contra os nossos opositores em comum: aqueles que promovem o integralismo racial forçado, a miscigenação, agressões e conflitos, desavenças, descaracterização de nossa cultura e genes distintos em prol de um igualitarismo racial utópico

- Tais características peculiares deixam provado que as raças humanas existem, e que são decisivas na formação biológica, fisiológica, intelectual, psíquica e comportamental entre indivíduos de grupos raciais distintos.

- Afirmar que a raça não passa de uma simples questão de coloração da epiderme é um caso de ignorância e negação da existência de diferenças tanto culturais quanto físicas.

E por aí vai. Ah, eles dizem que não são neonazistas nem supremacistas raciais, tá? Tinha mais é que mandar para a câmara de gás esse pessoal mesmo...

Excrevendo.


Professor Pasquale, está sentado na bancada ao lado de Xuxa. Eles fazem uma entrevista coletiva sobre o novo projeto de Xuxa, o "Excrevendo", que conta com o apoio do famoso divulgador da correta língua portuguesa. Visivelmente contrariado com o nome do projeto, Pasquale permanece com os braços cruzados e sentado em desleixo. Sua sobrancelha esquerda esta arqueada e sua expressão é de poucos amigos. Era claro que o dinheiro falara mais alto por sua participação. Xuxa fala com falso entusiasmo do projeto, visto que sua verdadeira função era abater imposto de renda. O professor ouve o sotaque carioca com ojeriza:
- Nos vamoss reunirr crianças de todas idadess! A idéia é fazer varias unidadess.
Um baba ovo pergunta da platéia:
- Quantas unidades no inicio?
- O projeto prevê o mermo numero de escolass por mesess do ano, douze!
Pasquale suspira tomado de fúria bestial, os olhos injetados de sangue orbitam em delírio. Ele bate as mãos abertas na bancada, saca uma Colt 45 da cintura de suas costas e agarra Xuxa com uma gravata. A ponta da arma treme nervosa enquanto esta apontada à têmpora da loira:
- FALA DE NOVO! FALA QUE EU NÃO OUVI CORRETAMENTE!
Os segurança rodeiam a situação, mas mantêm distancia precavida. A loira balbucia apavorada:
- Fa..lar o que?
- QUANTOS MESES TEM UM ANO??!?
- ...errr...douze?
O professor abre os olhos ameaçador e engatinha o revolver. Eleva o ângulo da arma a altura da cabeça de Xuxa e grita:
- FALA DIREITO, FILHA DUMA PUTA! VOU ESTOURAR TEUS MIOLOS! REPETE COMIGO: DOZE! DO-ZE! REPETE!
- ....dou...dou...dou...
- NÃO VOU TOLERAR O ERRO, NÃO VOU ACEITAR....- Xuxa respira fundo e num esforço sobrenatural diz:
- Doze!
A platéia comemora aliviada com um grito de alegria. Pasquale derruba Xuxa com uma rasteira , levanta as mãos às balançando efusivamente e agradece sorrindo. Varias faixas de apoio são erguidas e o professor é carregado pela multidão ate o caminhão do corpo de bombeiros que o aguarda pra desfile em carro aberto. Viva o Professor Pasquale.

Agora pensem comigo. Como seria possível um momento tão emocionante e maravilhoso como este narrado , se não houvesse uma arma para corrigir erros de português?

Nota. Eu tenho uma arma . Ela está devidamente guardada em lugar de difícil acesso e desmuniciada. Não tenho a mínima intenção de usa-la e só a possuo porque ela me foi dada. Em nenhuma hipótese eu compraria ou portaria um revolver. Esse tipo de situação (andar armado) na minha opinião é de uso exclusivo de vagabundo, da policia ou de alguém altamente treinado para tanto. Eu não preciso de uma arma. Se você precisa, faça o tramite legal e qualifique-se para portar ou possuir uma arma de fogo. Os textos que escrevo sobre o assunto não refletem meu ponto de vista e só tem esse perfil em função do conteudo do blog.

Uma outra historia:
O destino de Tião Havaiana.

Já tinha tido tanta arma que já tinha perdido a conta. A primeira , eu me lembro bem. Era um oitão de cinco tiros que o Boca Morta me vendeu. Foi ele que me disse o que fazer com um revolver:
- É o seguinte, Havaiana, tu ameaça mas só atira em ultimo caso. Tiro a gente dá em safado, mentiroso e cagueta. Agora se o sujeito ficar com boca dura, tu mata pra ele não voltar. E não fica olhando pra cara do infeliz na hora, que ele não morre direito. Gente que não morre direito depois volta pra assombrar a cabeça do vacilão...

Com o tempo, acabei trocando esse cano por um celular StarTac. Na seqüência, "fiz" uma mansão no Guarujá e descolei uma PT. Essa eu perdi, caiu da cintura num pinote. Agora to com uma PT de novo.

Escolhi essa casa pelos carros. Um sobradão gradeado com muro coberto de planta. No domingo passado, eu vi um Civic, uma BM , e um Stilo. Na noitinha da sexta feira seguinte, o boyzinho saiu com umas mochilas no Stilo. A BMW levou os coroas, com o porta malas chapado de roupa de cama. Fui ate a quermesse ali perto e dei um tempo ate chegar a hora. Perto da meia noite, liguei , pedi pra entregar uma pizza no endereço do sobradão e fui pra lá. Fiquei na esquina e observei o motoqueiro tocar a campainha. Latiu o cachorro do vizinho. O entregador olhou pra todo lado, bateu palma e nada. Fez uma ligação do celular e se mandou sem entregar a pizza. Tava limpo, e rapidinho cai pra dentro. Entrei pulando o muro. O Civic tava trancado e com o motor frio. Fui ate o fundo da casa e dei uma olhada pra ver se não tinham deixado nenhuma janela aberta. Tudo fechadinho. Nessa hora você já esta se cagando e a adrenalina correndo solta.
A coisa ficou meio complicada porque tinha uma merda de uma porta envidraçada de alumínio na entrada da cozinha. Porta de alumínio é fácil de arrombar, mas faz um barulho do caralho. A porta da frente já tava fechada quando os velhos saíram, devia estar com travas por dentro, tinha que ser pelos fundos mesmo. A fechadura era uma Aliança meia boca, facinho de abrir. Peguei a chave de fenda , calculei o lugar entre o batente e a lingüeta e forcei num tranco seco. Com o ruído, o cachorro do vizinho enlouqueceu. Me escondi e esperei alguém checar ou um alarme disparar. O cão bradava certo do que fazia. Deu uns três minutos, a luz da casa ao lado acendeu. Escutei a mulher repreender o cachorro e manda-lo deitar-se, provavelmente pensando que deveria ser o cara da pizza de novo. Contrariado, o cão se calou enquanto eu entrava na casa. A primeira coisa que acontece quando você consegue invadir um imovel, é dar uma cagada. Mesmo quando dá tudo certo, a vontade de cagar é incontrolável. Você pode ir no banheiro antes , mas não adianta, que na hora o bicho pega de novo. Depois de se aliviar (as vezes não dá tempo e você acaba fazendo no chão mesmo) , é hora checar o porta-chaves e abrir as travas de alguma janela. Faço isso, pra garantir mais de uma saída da casa, porque quando alguém chega e constata o roubo, geralmente entra pela porta arrombada. E se você ainda esta na casa, tem como sair na correria por outro lugar.
Vê as condições do lugar e calcula se alguém pode te ver do lado de fora. Nada de lâmpada acesa, luz só de fósforo ou da geladeira mesmo.
Meu apelido, Tião Havaiana, vem da mania que eu tinha de furtar casas usando chinelo. Esses chinelos não fazem barulho e serviam pra você se apoiar em muros que tem de cacos de vidros. Só que são uma merda na hora de correr, quando pinta alguma sujeira. Depois eu mudei pra esses tênis da ALL STAR, que não também não fazem barulho. E muro de caco de vidro eu não pulo mais, porque quem faz isso em muro não tem merda nenhuma pra roubar.

Destranquei a porta da frente , uma janela e fui pros quartos que é onde mora o perigo. Quando eu subia a escada, a campainha do telefone quase me mata do coração. Olhei o relógio de pulso e eram vinte pra uma, horário ruim de alguém ligar. Os donos da casa já deveriam estar dormindo nesse horário, os filhos talvez não, mas se alguém quisesse falar com eles , iriam ligar pro celular. Pizzaria não ia se dar ao trabalho pra confirmar telefone de pedido de pizza errada, mesmo porque eu tinha dado meu celular. A campainha ecoava pela casa insistente. Só se o maldito vizinho viu algo. O toque foi ate as ultimas conseqüências e depois parou sem retorno. Sinal de coisa ruim. Respirei fundo, aguardei um instante e segui pros quartos. No corredor, achei as portas dos quartos trancadas. Merda! Fui ate o banheiro social, porque tem gente que guarda chaves nas gavetas do armário. E sobre o tampo da pia, uma câmera digital e uma neceserie que algum distraído esquecera. O tempo fechou e ficou curto.

Os cinco minutos devem ter levado minha eternidade. Eu me prostrei atrás da porta do banheiro e aguardei a confirmação do ruído que me alertou há um segundo. Ouvi meu coração ecoando pela casa. O suor escorria pelo braço e molhava a coronha da pistola que já estava escorregadia. O silencio era pior que a certeza. E de novo, o ruído se fez com todas as aflições e ansiedades que podiam trazer. Eu não sabia que eram passos, sussurros ou estalos. Me apertei contra a parede, procurando uma saída que agora não aparecia. Eu nao estava sozinho.

E eu tinha que saber quem era. Se fosse a policia, eles iram me detonar aqui dentro mesmo, se fosse o dono da casa eu tinha que correr. Primeira coisa a fazer era descer as escadas e voltar pra parte debaixo da casa. Pra piorar, quem fazia o ruído, também estava se preocupando em não faze-lo à toa o que me levava a crê que estavam a procura de algo ou alguém. As luzes continuavam apagadas e eu não conseguia enxergar mais nada a minha frente. Desci devagar , olhei pra janela que havia destrancado e achei que por ali seria a melhor opção pra fuga. E ouvi em alto e bom som a voz que vinha do fundo :
- Tem gente dentro de casa!
Agora era vida ou morte. Empunhei a pistola e na base da escada calculei que agora a única chance era a porta da frente. Andei cauteloso e devagar ate a porta e fui abrir, apontando a arma engatinhada e segurando o gatilho com força, pronto pra disparar a qualquer movimento.

Cinco minutos antes, o Jorge estacionou o Stile com a namorada e a pediu para aguardar no carro. Ele chega a porta da cozinha, e vê o sinal de arrombamento.
- Tem gente dentro da casa!
Jorge trava a porta da cozinha com um cabo de vassoura e não tem certeza se aquilo impediria alguém . Sorrateiramente, ele vai agachado pela lateral da casa ate a frente e vê a porta abrir-se com estupidez

O cachorro do vizinho late alardeado pelo tiro que ecoou repentinamente. A vizinha acorda assustada e a namorada de Jorge liga do celular no carro, desesperada por ajuda.

Eu abri a porta decidido, mas tive que baixar a arma por um segundo para tanto. Olhei a face de um homem que me aponta uma pistola e sem pestanejar dispara o tiro contra mim.

Acho que acertou na minha cabeça, pois não senti meu corpo quando ele bateu sem reação no chão. Eu olhei para os olhos do estranho com vontade, cheio de vingança, mas de nada adiantou. Meu rosto virou-se num movimento final , quando vi os pés calcados com Havaianas. Por mais que eu quisesse viver, não consegui.E nem assombrei ninguém como havia dito o Boca Morta. O Jorge me matou direitinho.

Gory, o ginecologista de teens puras

Tenho 15 anos, mas não tenho vida sexual. Devo ir sempre no ginecologista?
(Thainá - Rio de Janeiro)

Dr.Gory- Vá num psicólogo ! Como pode ter 15 anos e não ter transado ? Você não assiste Malhação não ? Lá se aprende que ter vida sexual é legal e torna a pessoa popular. Só depois vá no ginecologista no caso de você querer um acompanhamento pré-natal.


Tenho muitos pêlos no corpo, acho que é um problema hormonal. Se for, com qual especialista eu devo marcar uma consulta ?
(LRM / RJ-RJ)

Dr.Gory- Melhor marcar uma depilação. Não tem nada mais nojento que mulher peluda que nem uma macaca. Ou então dá uma descolorada nos pêlos, mulher com as coxas com aqueles pelinhos dourados é o que há.


Minhas amigas falam que depois de perder a virgindade o corpo desenvolve. Isso é verdade ou não tem nada a ver???
(CFS / macaé-RJ)

Dr.Gory- É a mais pura verdade. Você vai parar de andar saltitando que nem uma criança, vai ter um andar mais firme, você não vai perceber mas estará mexendo os quadris de uma forma mais sensual e seus bumbum vai ficar arrebitando quando passar perto de algum macho. Não se preocupe, será apenas seu corpo pedindo sexo o tempo todo. Afinal de contas sexo vicia, e o sub-consciente sabe disso.


Quando eu transar pela primeira vez não quero contar para minha mãe. Muda alguma coisa em meu rosto ou em algum lugar que ela possa perceber?
(Carol / Piracicaba-SP)

Dr.Gory- Claro que a sua mãe vai perceber, mãe sente o cheiro de sexo a 1 km de distância. Não adianta esconder, você vai andar diferente, vai olhar pra coisas de uma forma diferente, até quando chupar um pirulito ela vai notar: "Minha filha, que indecência é essa ?". Portanto é melhor jogar limpo :"Mãe, dei ontem pela primeira vez. E quero transar de novo o mais rápido possível. E jogue minha coleção da Polly no lixo". Ela vai sofrer muito, mas fazer o que ? Tu não nasceu com vagina ? Que culpa tem ?


Minha vagina não é perfeita, normal, como deve ser. É feia, os lábios menores são grandes e ficam pra fora da vagina, tampam todo o clitóris, que fica com uma dobra dos lábios menores por cima dele, e com isso não vou ter coragem de transar.O que faço? Cirurgia?
(Marcela-Valparaiso-GO)

Dr.Gory- Só vendo mesmo. Venha no meu consultório as 23:00 hs para eu dar uma olhada nessas suas ventosas.

VOCÊ É A FAVOR OU CONTRA O DESARMAMENTO
Piada de e-mail que todo mundo já deve ter recebido. Parte 2

Aprenda a chamar a polícia... falando em desarmamento...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.


Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.


Luís Fernando Veríssimo