Tempo.

- Caralho bicho, é impressao minha ou esse Fevereiro durou 47 dias?

Outra.
Descobri um site muito foda, o www.stage6.com. É igual o YouTube, só que rola video em DivX. Pra matar a curiosidade sobre esse esquema de Alta Definicao, procure os de 1080p, nao precisa de placa de video fodona nem nada. Olha só:

Indiana Jones 4 - HD TRAILHER. Pode ser baixado tambem.

Ok. Já o www.joox.com é o stage6 catalogado e com filmes/shows/series/anime completos pra ver ai enquanto seu chefe foi numa reuniao.

O labo B. Tem que instalar Plugin e ter conexao acima de 2 mega, caso contrario, nao rola.
O lado C. O site fechou ontem mas ainda dá funcionando. Ate quando, nao sei.

Quem tem PS3+ TV HD + HDMI pode baixar pro pen e humilhar aquele vizinho metido a besta que comprou uma plasma pra ver dvd ripado via componente. Geralmente um Show da Ivete ou do Jorge Aragao.

UPDT: DURO DE MATAR 4.0 em BLURAY lá no forum. 720p. Se o pessoal se animar, vou postando mais videos em HD pra baixar.

Um post novinho no VocatuS.

E é sempre um texto estranho e sem pé nem cabeça, aquelas merdas que publico lá. Não recomendo.
Que comece 2008!

P.S.
Se fudeu James, lá nao tem as florzinhas pra voce arruinar minhas médias. MALDITO!

ESTATÍSTICAS DO OSCAR



Número de comerciais durante a transmissão: não contei.

Porcentagem de comerciais mais interessantes que os musicais e piadinhas: 80%

Probabilidade de "George W. Bush ser o grande bobo da noite", segundo o pessoal lá em casa: 100%

Número de piadas sobre George W. Bush: 0

Porcentagem das piadas de Jon Stewart nitidamente improvisadas que me fizeram rir: 90%

Porcentagem das piadas de Jon Stewart escritas pelos ex-grevistas que me fizeram rir: 33,3%

Porcentagem de coisas do dia-a-dia que, no geral, me fazem rir: 5%

Porcentagem das piadas de Eduardo Nogueira Pinto que me fizeram rir: 100%

Número de BIS que comi durante a cerimónia: 37

Número de situações na minha vida em que o tédio era tão grande que comecei a contar quantos BIS eu estava comendo: 3

Porcentagem de homens presentes na cerimônia "mais bonitos" (entendam: com mais dinheiro) do que eu: 99,9999999%

Pprcentagem de vencedores do Oscar que acham que devemos lutar para concretizar os nossos sonhos: 75%

Porcentagem de vencedores do Oscar que não diriam essas bobagens se soubessem que muitas pessoas sonham com o jardim de infância, estando só de cuecas e todo mundo apontando e rindo: 100%

Número de pessoas na platéia do Kodak Theatre que eu julgava estarem mortas: 4

Número de pessoas na platéia do Kodak Theatre realmente mortas: 1 ("John Travolta"? Perpetuado através de CGI desde 1999.)

Número de pessoas na platéia do Kodak Theatre que estariam mortas a esta hora, se a cerimônia tivesse sido escrita pelos irmãos Coen: todas (mas o filme foi bom)

Número de Oscar atribuídos a franceses: 3

Número de Oscar atribuídos a alemães: 1

Número de franceses que devolveriam imediatamente os seus "Óscares", se ameaçados pelo alemão: 3

Número de páginas da Folha e discursos do Obama que eu poderia ter lido durante a cerimônia: 65

Número de vezes que adormeci durante a cerimônia: 2

Número de vezes que acordei aliviado pelo fato de, aquela gente toda apontando para as minhas cuecas, no recreio da minha antiga escola, ser apenas um sonho: 2

Probabilidade de voltar a ver a cerimônia na íntegra no ano que vem: 0,5%

Número de vezes que já disse isto antes: 15

Probabilidade de alguém do Abobra se interessar pelo Oscar: 3%

Depois eu listo.

E aí véio, to dando uma pasadinha pra dar um confere no seu blog e tb pra propor uma troca:estou com um blog novo, se vc puder me dar uma força, indicando meu link na sua lista agradecerei da mesma forma:

http://barbeariabrasil.blogspot.com/

Grato desde já

barbearia brasil 02.23.08 - 9:50 pm #

Por um mundo melhor.

Meu nome é Theodoro. Com um AGÁ entre o T e o E.
Não, esquece, me chamo Firmino . Sei que deve ser meio estranho mudar de nome assim de uma hora pra outra, mas isso acaba de me acontecer. Sigamos em frente, agora já caminho por uma calçadinha, dessas que tem duas laterais de grama e arvores bem galhadas, altas e meio desfolhadas acompanham o gabarito da rua. Deve ser outono. O é. Deve ser na América. Pode ser.
Tenho algo no bolso lateral, me incomoda um pouco, confiro e suspeito que seja uma arma, o que seria ideal, uma pistola automática. É um celular, um Motorola de primeira geração numa deselegante capa de couro. Uma merda de celular velho. Assusto quando ele toca e o atendo por instinto:
- Alo? - A voz que me responde é familiar, quase intima:
- Firmino, temo não ter boas noticias para você.
- Sim.
- Vê aquele ônibus que vem chegando, o escolar?
Olho para o fim da rua e realmente se aproxima um ônibus escolar.
- É. Vem vindo um ônibus...
- Esse ônibus vai matar você.
- Como?!? - Observo o ônibus trafegar calmamente pelo centro da rua. Ele não me parece com nenhuma intenção de fazer algo nocivo. É um ônibus escola, porra!
- É isso mesmo, Firmino. Você vai estar parado aí na calçada e um pouco antes do ônibus passar por você, a caixa de direção dele vai se romper. Mas você não terá uma morte imediata com o atropelamento, vai estar vivo por alguns momentos, falar talvez uma ou duas frases, depois disso é o fim.
Ouço quase submisso. Por mais improvável, parece ser plausível...na verdade não tem nada de plausível nisso, eu morrer assim de uma hora pra outra...caralho! O ÔNIBUS!
Eu não senti dor, foi muito rápido. Pessoas falam "Meus Deus", "Ajuda!", "Rápido!", tudo em vão. Tomara que o Theodoro tenha mais sorte, tem sido assim ultimamente, personagens ficam por ai à toa e, desavisados, acabam caindo na mão de algum medíocre sem idéias, como acontece agora comigo.
- Deviam proibir os blogs...

PLAY OF THE WEEK



Na segunda-feira, em pleno gabinete presidencial, houve uma espécie de mesa-redonda improvisada de mais ou menos uma hora – enquanto isso, os convidados da cerimônia que lançou a Timemania esperavam no salão. Além de Lula, o bate-papo reuniu Pelé, o ministro Orlando Silva e o presidente da CBF, Ricardo Teixeira. Lá pelas tantas, Lula queixa-se da situação do Corinthians. E Pelé manda esta: "Lula, estive outro dia na Fifa e eles elogiaram muito o Corinthians estar entre os quinze". Lula não entendeu: "Entre os quinze, Pelé? Estamos na segunda divisão". E o santista Pelé, rápido, emendou fazendo o gol: "Sim, Lula, entre os quinze: o XV de Jaú e o XV de Piracicaba...".

By L. Jardim

GAMBLING



Adam ajeita sua camisa branca. Limpa o suor da testa com as costas de sua mão esquerda. A mão direita segura duas cartas bem firmes. Do outro lado da mesa, um senhor de quarenta e poucos anos, meio gordo, com um terno bem cortado, mantém os olhos frios fixados nas pupilas de Adam.

Ele sua mais. Treme. Como experiente jogador que é sabe que seu oponente tem algum jogo bom nas mãos. Ele olha para as cartas na mesa. Olha para sua mão. Olha para suas fichas. Olha para a mulher, que o acompanhara hoje à mesa de jogo. Ele só precisava de mais uma carta. Só de mais uma.

- Aposto tudo!
- Okay, he he he.

O croupier abre a próxima carta. Não era aquela. Adam treme, sabe que seu jogo está um fiasco e agora, mais do que nunca, ele pode perder tudo ou ganhar uma bolada. O croupier queima a próxima carta e já ia virar a próxima:

- Espere! Espere! Eu aposto minha mulher!
- O QUÊ? - grita ela com o pavor estampado no rosto.
- É isso mesmo! Eu aposto minha mulher!
- Mas você não pode me...
- ACEITO!

E dois seguranças já rodeavam o casal. A última carta é virada. Um três de ouros. Não era a carta que precisava. Ele solta um palavrão que é repreendido pelo seu oponente. Adam abaixa a cabeça e sai do galpão sem nem olhar para trás.

Com uns trocados no bolso ele vai ao primeiro bar que encontra. Pede uma bebida barata. Uma mulher chega ao seu encontro:

- E aí, garotão? Quer realizar sua fantasia?
- Era justamente isto que ia lhe propor. Quer ser minha esposa durante esta noite?

Gene Simmons, integrante do Kiss comendo uma "fã"



Veja o vídeo

Com certeza é um vídeo de uma "Groupie" que resolveu ir pra cama com seu ídolo e se arrependeu na hora. Veja a cara de nojo dela quando Simmons tenta beijá-la com o bafo apodrecido de tanto fumar Camel. E como ela fica vacilante na hora do sexo-oral. Um pinto que já entrou em tudo que é buraco nesses anos de estrada do Kiss.

Pode até ser uma prostituta, mas nunca vi uma tão horrorizada ao ver um cliente nu.

Minha vizinha, a velha Graça, viuva e sem filhos, cansou de viver sozinha. Achou que precisava de companhia e, toda radiante apareceu com um Poodle em casa. Tenho certa amizade com ela, mas me irritava um pouquinho aquele dengo todo com um bicho feio daqueles: "Olha nenê, a mamãe comprou figado pro nosso almoço" dizia ela pro animal enquanto preparava o almoço, no qual era eu convidado. Ver ela almoçar com o vira-latas no colo foi o cúmulo, o bicho lambia os beiços próprios e os da velha, que ria-se toda. Um nojo!

Não bastasse os latidos infernais, o bicho deu de passar para o meu quintal e cagar na minha grama, sumir com o tapete da porta ou um chinelo de desse bobeira do lado de fora.

Acordei cedo, com o barulho do entregador de jornal e fui apanha-lo no portão antes que o cachorro-bode comesse todas as páginas. Abro a porta e sinto algo diferente logo na primeira pisada. Porra, cagar na porta já é muita sacanagem! Faço de conta que não me zango, chamando-o para perto de mim e afago-lhe o pescoço, enquanto acaricio seus pelos brancos com um chinelo bosteado, com enfase no focinho. Pego mais um pouquinho de caca da calçada e esfrego nas patinhas, no rabo e no corpo todo. Despacho o bicho com um passa-fora e vejo-o sumir para dentro da casa dela, torcendo para que empesteie pelo menos metade dos cômodos.


Da próxima, lembre de trazer o peniquinho, bicho feio!

The Bridge



Esse vídeo pertence ao documentário "The Bridge (2006)", dirigida por Eric Steel. Durante o ano de 2004, Eric e sua equipe de filmegens conseguiu filmar 19 dos 24 suicídios cometidos da ponte Golden Gate de San Francisco. Só em 2006 38 pessoas pularam da ponte.

Ao pular dessa ponte você terá uma queda de 227 metros de altura, dura em média uns 4 segundos e ao chocar na água sua velocidade atinge 120 Km/h. Até hoje somente 26 pessoas sobreviveram a queda.

Venho fazendo um exercicio bem simples para aprender a administrar melhor meu dinheiro, consiste em anotar em um bloquinho cada despesa que faço no dia a dia. Um real do café, três do cigarro e assim vai. Vem dado certo, percebi que meu maior gasto no dia a dia é com cerveja, gasolina e cigarros e dei uma brecada nestes itens. O bolso agradece.

Todo dia chego as 7:45 no escritório, ligo o computador, a cafeteira e vou ao banheiro com o jornal do dia, após oque fumo um cigarrinho na janela acompanhado de um café fresco e vou travalhar. Dizendo assim até parece muita enrolação para começar um expediente, mas o ritual todo não leva mais que meia hora, ou seja, deveria começar a trabalhar as 8:15 no máximo. Jóia!

Como tenho um problema sério de DDD (disturbio do déficit de atenção), quando olho no relógio, geralmente já passa das 10h e não produzi nada, e pior, nem lembro o que eu fiz, a não ser cagar, fumar e tomar café. Resolvi anotar, igual faço com o dinheiro. Minuto por minuto (ou quase isso):

8:15 / 8:19 - Verificar atualizações de blogs enquanto o outlook baixa os emails

8:20 / 8:31 - Ler uma mensagem importante no email, anotar para responder depois e ler um monte de piadas e videos infames recebidos

8:32 / 9:16 - Leio A Folha On Line, Estadão, Gazeta do Povo, Tribuna do Paraná, Terra, Uol, Ig

9:17 / 9:40 - Nesse tempo, me perdi em devaneios e quando voltei à orbita, não lembrava o que havia feito, a não ser tirar meleca do nariz (mais um ritual matinal sagrado)

9:41 / 10:00 - Fazer a agenda do dia para não esquecer nada


10:00 / 17:44 - Esqueci de olhar a agenda, de anotar como gastei o tempo, de almoçar e o que fiz desde as dez da manhã.

Ai, ai 2

Vai desenhar bem assim lá na China !



Outros trabalhos de Stanley Lau

Ai, ai.

Não solte Balão

Estava olhando os arquivos do Abobra, e achei essa imagem.



Bons tempos de Abobra.

Saio do escritório sempre as 17h, mas naquela sexta feira fui obrigado a estender-me um pouquinho mais para lavar os copos e cinzeiros da sala de reunião. Vida de aspirante a auxiliar de escritório não é fácil.

Saí bufando, batendo portas bem devagar para o chefe não ouvir e entrei no elevador numa tipica birra de curitibano. Não cumprimentei a ascensorista e sai do elevador como um desesperado “vou perder a Malhação” pensava enquanto apurava os passos. Na pressa, não ví que vinha uma moça em minha direção, tão abobalhada quanto eu, pois não me viu também e esbarramos forte. Meu primeiro impulso seria xinga-la, não fossem dois motivos: Estava no chão com cara de dor e era linda, muito linda.

Pedi desculpas e muito solícito ajudei levantar-se. De nada adiantava, estava uma fera e o melhor a fazer era sair do raio de alcance de sua bolsa. Corri para fora e em segurança vislumbrei seu corpo lindo mais uma vez. Apontei o dedo médio seguido de um impropério e corri pegar meu ônibus.

Sabe aqueles porras de escritores que usam o Pseudonimo de CELSO RODRIGUES? Um dia peguei um desses, mas era Sérgio, se não me engano e o livro, bastou um parágrafo para me tocar do erro. Passei a reparar mais nos autores.: Boizé Guimarães Rosa, Tato Trevizan, João de Alencar. Pulhas!

Encontrei no sebo hoje um disco de um tal de J. OffenBach. Com um certo receio, embrulhei o LP e trouxe para casa, calcado somente na credencial cunhada por Richard Wagner, que o chamava de “lê petit Mozart dês Champs Elysées’. Verdade!

O cara compõe de maneira engraçada, singela e na modesta opinião deste que vos escreve, “Lês contes D’hoffmann” é melhor que “Uma sinfonia de brinquedo”, do grande Haydn. Uma música popular, vero, e muito melhor que qualquer Sérgio Reis da vida.

Enquanto vos escrevo, esforçando-me para casar o ultimo parágrafo com a ultima lata de cerveja e então dormir feliz, troco de disco após ouvir esse que tem o nome parecido com o do João Sebastião três vezes. No velho gradiente a agulha tira agora sons perfeitos de um certo Ludwig Van Beethoven.

O cara é bom mas , ainda bem que Wagner não o comparou a este ultimo.

Como fazer churrasquinho de pombo e ainda divertir seus convidados

Último poema do dia

Lá de longe eu vejo um pomba
Tão branca, mas é tão boba
Pousa na minha mão ave bonita.
Pousa na minha mão peste maldita.

Trecho da música "Genocidio aos pulguentos-alados"

Minhas artérias são venosas
Minhas estagiárias são gostosas
Ontem comi pão com queijo
Quem bateu no meu queixo ?


trecho da música "Os foliões do culote seco"

D.C. 39



O faraó do Egito preocupado com a baixa valorização das terras no deserto, decretou que os jogos de azar só poderiam ser praticados legalmente naquela região. Percebendo uma oportunidade de arranjar dinheiro fácil, judeus construíram vários cassinos e hotéis que por determinação egocêntrica do faraó deveriam (e eram) faraônicos. Havia uma grande demanda por atrações e shows ali e desta feita, fomos eu e Jesus a procura de trabalho. Numa agencia de empregos, estávamos explicando nossas aptidões a Nafael, o agenciador:
- Funciona assim, você programa uma caravana de cegos e durante nossa apresentação, Jê cura todos entre uma canção e outra...que acha, gostou?
O gordo empregador dedilha sobre a mesa sem mostrar muito entusiasmo:
- Hum...só isso?
- Claro que não, eu e Jê ainda fazemos um dueto cantando "O Pai Nosso" em hip hop, vestidos em túnicas brancas e cheias de lantejoulas, um luxo!
Nafael não moveu um fio de cabelo de interesse. Jesus me olha enviesado e tenta melhorar:
- Exato, e durante a cura dos cegos, posso levitar!
- Isso é muito básico, alem de ter um custo de produção altíssimo. Vou ter que arranjar uns 30 atores pra fazer papel de cego na platéia, cordas pra levitar, definitivamente inviável...- desestimula o agenciador com cara enfadonha. Eu esclareço alguns pontos:
- Não, não, Nafel! Você não gasta com atores, Jê cura os cegos e levita de verdade! E no gran finale do show, ele ate morre e ressuscita! Um espetáculo nunca visto!
Jesus me cutuca e diz embaraçado:
- Velho, não tínhamos combinado isso de morrer...
- Fica frio Jê! Tu tem quatro filhos pra criar, não faz cu doce não...
- Que quatro filhos? Tenho três!
- Esqueci de te avisar que a Madalena tá grávida de novo...
- Mas estou a mais de um ano fora...quando ela te disse isso?
- Ah, foi naquela semana que tive lá na Galileia e você estava em retiro.
Jesus passa a mão em sua própria cabeça. Nafael sorri:
- Ah, que maravilha! O corno favelado morre e ressuscita, que coisa original! E se eu entrar no fim do show vestido de Carmem Miranda cantando "Ave Maria", não ia ficar melhor ainda??
Eu logo concordo:
- Nooosssa, vai ficar muito maneiro, Nafael! O Jê pode inclusive ficar voando ao seu redor, que tal?
O gordo levanta-se furioso e apontando a porta:
- PONHAM-SE DAQUI PRA FORA, SEUS CHARLATÕES!
Jesus não hesita e fala já se retirando sem olhar pra trás:
- Nafael, depois desse infarto fulminante, me conte como são as trevas...
- Infarto?!? Que inf...ARG! AAAAAAHHHHHHHH...

Uma hora depois, acertávamos o contrato. Nafael suava e tremia-se como em febre:
- Brrrr...brrrr...as trevas....as trevas...
Jesus lê o papiro e corrige:
- Essa parte...você cantando "Ave Maria" está vetada, Nafael. E quem morre no fim é o Velho.
- EU?!? Que porra é essa??!?
- Quando eu souber de quem é o filho que Madalena tem no ventre, te trago de volta...ou não.
- Errrrr...já tinha te avisado que ela não presta...

http://www.htforum.com/

X

Vamos montar um Home Theater.

Precisaremos de:

1 TV.
1 Receptor de TV a cabo.
1 Receiver de áudio.
1 DVD player.
1 Video Game.

São ate agora cinco tomadas, mesmo porque você não vai querer ligar essa merda toda em três ou quatro daqueles pinos 3 saidas que meu pai chama de benjamim, cada um enfiado no rabo do outro. Ou vai ligar a TV de 250 W no terminal de receiver que é limitado em 100 W? Fabricante não brinca em serviço, nada é casual.
Numa sala normal, contamos com 3 tomadas em cantos opostos e uma já ocupada com o telefone sem fio. Restam duas, uma perto da televisão (Na verdade , a televisão é que está perto dela) e outra junto à porta de entrada. Coce a cabeça e vá comprar uma desses filtros de linha vagabundo com 6 tomadas. Voltou? Ok, vamos ligar TUDO. Beleza, agora todos os leds de stand bay estão acesos, mas nada funciona. As conexões entre os aparelhos nunca serão iguais, a TV tem HDMI, o receiver DVI e o DVD é componente. Coce a cabeça e vá comprar adaptadores. Voltou? Ligou? Ótimo, partimos para as caixas acústicas. Seu receiver é 7.1, ultima versão e tal. Pegue todas as caixinhas que vieram no setup e jogue fora, elas não prestam, não servem e não funcionam pra Home Theter. Agora vá comprar caixas e fios adequados e pagar por isso mais do que pagou no receiver e suas caixinhas de brinquedo. INVELHOWETRUST
São satélites, centrais, subs e uma outra que tem que ficar a 77 graus de inclinação em relação a uma poltrona com 50 cm de altura e três metros de distancia da central e no nível de ouvido de um ouvinte de 1 metro e oitenta de estatura e sentado a 90 graus. Leia essa porra desse manual direitinho , caso contrario o “helicóptero não vai dar a volta na sala”. E lembre-se que essa configuração não serve pra discos com áudio DTS, DTS é tudo diferente. Bem, agora vou deixar você acertar as distancias entre tudo e ajustar os níveis de feedback de áudio, volto em três meses, ate mais.

Três meses depois.
Hum, vejo que você se esforçou, já está tudo ligado e funcionando, tem ate um estabilizador. Mas que ninho de galinha de fios é esse passando pelo chão da sala? Não senhor, esses fios caríssimos não podem passar por baixo do tapete, você tem que embutir isso pelas paredes. São 2 cabos para as caixas traseiras, dois dos satélites e isso tudo aos pares. Fora o coaxial blindado do sub ativo. E retire esse benjamim onde está ligado o telefone e a caixa ativa, isso compromete as baixas freqüências. Ah amigo, você quer passar por esse conduite, o fio da linha telefônica, o cabo da NET, os quatro pares das caixas e um puta coaxial do sub?? Os do interfone também? Fanfarrão, desligue todos os aparelhos e conexões, os retorne as caixas originais , guarde tudo e chame um pedreiro pra quebrar a parede e trocar o conduite. Caixas WIRELESS? Não compre isso, são uma bosta em médios. O lance é conduite de 1 polegada.

E o Gory reclamando de Alta Definição.

Fail or break.



Quando o torpe Domingo teve seu tédio invadido pelos berros anônimos na rua, levantei os olhos em direção a janela como se fosse possível, ver dali da poltrona, quem era individuo que ousava quebrar a rotina de uma tarde chuvosa. Evidentemente as regras do universo não permitem tais afrontas num dia desses, e a voz do revoltado gritante foi se calando num resmungo inconformado. Eu podia ter certeza que era meu vizinho, ate ensaiei me levantar, mas a preguiça era a rainha que me tinha sob suas ordens, meu corpo e mente. Dormi.

ABOBRA, O PRIMEIRO BLOG COM TECLA SAP



Carnaval é época para encontrar pessoas. Folias e farras, bebidas e sexo. E, numa dessas, conheci uma gaúcha. Linda de morrer! Loira de olhos azuis. Já estive no RS mas não tive a sorte de encontrar uma beldade como aquela que vi.

Direto ao papo: uma gaúcha em Minas? E ela disse que era a terceira vez. Disse adorar o sotaque mineiro. Depois de algumas conversas, saímos do camarote e seguimos para um motel. O único problema é que a gaúcha carregava o sotaque. Demais. Praticamente tinha que perguntar duas vezes "o quê??" pra entender o que a "guria" queria dizer.

Ao fim de uma deliciosa foda, a "rapariga" disse:

- Ao cu, não me vais?
- Hein?
- Ao cu, não me vais?
- Opa.. e cê gosta?
- Bah! Adoro! Mas tu tens que meteres devagar!
- Pódexá!

Fui-lhe. E saí para fumar um, pra dar aquela relaxada. Quando volto para o quarto a "guria" estava 'a colocar' o telefone no gancho.

- Pediu pra fecharem a conta?
- Mas bah!? Já? Pedi um desses pratos que dizem, aqui.
- Como?
- Pedi uma refeição. Sabe o que vem a ser isto? Estou com uma puta vontade de um entrevero.
- De que?
- Entrevero.
- Ah.. tá...

Aquele sorriso na boca dela... era lindo de doer. Derrete qualquer coração. Mas não.. meu coração gelou... e meu bolso, também. Filha da puta! Levo ela pra uma foda e ela me fode? Eu odeio carnaval!

SAP
Carnaval = 7 dias onde se gasta o equivalente a "13º + férias + adiantamento + IPVA/IPTU/DPVAT só em março".

CARNAVAL NEM COMEÇOU E 13º JÁ ACABOU



Se você:

- Gastou mais a cama de motel do que a sua;
- Comprou vinhos ao invés de cerveja;
- Só colocou aditivada no tanque;
- Comprou só Lucky Strike (daquele na caixinha de ferro);
- Almoçou em restaurantes;
- Foi a happy hours durante 2 semanas e pagou a parte da secretária;
- Comprou presente de Natal em janeiro, pra você mesmo;
- Montou um PC fodasso e parcelou até depois do carnaval;
- Comprou mobília nova e só começa a pagar depois do carnaval;
- Sobrou só o troco da cerveja em lata que você comprou na padaria?

Ligue pra CVC, cancele o pacote para "você + acompanhante" para Salvador e vá curtir o que sua cidade pode oferecer de melhor... ninguém mandou você esquecer o que Carnaval começava antes do dia 5: depois do 13º e antes de receber janeiro...

ps.: aquele endereço não é meu.