Saideira.

A baixada santista tem quase 7 quilômetros de praia e quase todas elas dominadas por turistas nessa época do ano.

"Preparem suas almas...por que seus corpos já nos pertencem..."

Sol sobre a pele branca do paulista.

"MARIMBONDO! Ô MARIMBONDO, QUE PORRA É ESSA AQUI??!?"

Banhista sobre uma picada de inseto no braço.

"Corta as asinhas dele!"

Coronel Estevão sobre o marimbondo que tava mordendo todo mundo na praia.

"Isso vai dar merda."

Matias sobre o espetinho de camarão que o Neto comia.

"Fatiou passou, fatiou passou"

Dono do quiosque ensinado o chapeiro a fazer sanduíche com maionese pra turista.

"É Você que financia essa merda!!!!"

Santista acusando o paulista sobre os ambulantes de cangas na areia.

"Falei que essa porra ia dar merda..."

Matias sobre a dor de barriga do Neto.

"Porra, para de estudar ai também!"

Neto sobre as férias escolares no litoral.

"Pega a vassoura."

Gari sobre a sujeira na areia da praia.

"Senta o dedo nessa porra!"

Farofeiro sobre o botão do chuveiro publico.

"Põe na conta do Papa."

Farofeiro após ter quebrado o chuveiro publico.

"Agora que eu entendi essa porra!"

Farofeiro olhando o botão do chuveiro publico.

"Puta que pariu, que filho da puta!"

Prefeito Papa sobre quem quebrou o chuveiro.

"Cadê o baiano?"

Mulher farofeira perguntando sobre o marido bêbado que sumiu.

"Pede pra sair!"

Salva vidas sobre o baiano se afogando.

"Corpo encontrado na praia é AFOGAMENTO!"

IML explicando a mulher farofeira sobre o Baiano.

"Pensava demais antes de agir..."

Prefeito Papa sobre o salva vidas.

"Perdeu! Perdeu!"

Mar sobre a correntinha de ouro no tornozelo.

"Daí tu é que vai me quebrar..."

Dono do bar sobre o vendedor clandestino de cerveja.

"Foi um de vocês."

Turista sobre o cagão boiando na água.

"UM DE VOCÊS O CARALHO!"

Santista sobre o mesmo cagão.

"Traz o saco."

Turista limpinho sobre sua sujeira.

"Vocês são um bando de filha da puta! Bando de burguês safado!"

Santista sobre paulista.

"Não me misturo com viciado nem com vagabundo"

Paulista sobre santista.

"HIIIIIIIIIIIIIIIIII! Colou o gigle!"

Mecânico de beira de estrada valorizando o serviço no carro do turista.InVelhoWeTrust

"Num tem carburador!"

Turista desconfiado do mecânico.

"Vai subir ninguém! Vai subir ninguém!"

Ecovias sobre o congestionamento na volta.

Ok!

Feliz Natal em nome do Abobra e seus postadores. Vale pra quem tambem fussa no VocatuS.

UPDT 28/12!

Uma passagem de ano sussa pra todo mundo!

O HACKER!

Cecília chegou do trabalho com cabelos esvaírados. Tinha um sorriso gravado no rosto, a pele levemente ruborizada e andava como se flutuasse. Me deu um beijo rápido e , suspirando, disse estar exausta. Entrou no banheiro cantarolando Djavam.
- HUMMM...que aconteceu com Cecília? Desconfio que...
Furtivamente, me certifiquei que ela estava no banho (Dvajam?) e fui dar uma conferida em sua bolsa. Esparramei o conteúdo sobre a mesa da cozinha e com muita atenção, procurei por objetos que me dessem alguma pista desse comportamento estranho.
Preservativos, recibos, baton, cartão de visita do gerente do banco...
- Será que ela estourou o especial??
Sabonete de hotel...aspirinas, uma calcinha molhada, onde está?
É um momento delicado de toda relação. Não sabia como agir, não esperava isso de minha doce Cecília...talvez nem tão doce agora. Frustrado , guardei os objetos de volta na bolsa já sentindo uma certa vergonha de meu ato. Agora era abordar a situação , mas de que forma? Com energia ou complacência? Severo ou sereno? A angustia, a sensação de impotência, a indiferença dela entrando em casa merecia bem um tapa na cara, mas agindo assim eu perderia toda razão. Ela saiu do banho e passou por mim como se nada de errado houvesse.
- Você já jantou, Carlos?
- Não. Esperei por você.
- Perdoa amor, acabei fazendo um lanche no caminho.
Fiquei imaginando esse "caminho" , o quão suntuoso e anônimo deve ter sido. Raiva! Ali, imaginando tudo isso, levado por impulso incontrolável e auto-destrutivo, verbalizei minha certeza:
- Você chegou diferente hoje, estranha, está acontecendo algo que eu não sei e deveria saber, Cecília?
- Acho que não, pra mim tudo está normal. - Disse sem dar muita importância.
- Cecília, eu não nasci ontem, eu sei o que você anda fazendo.
- Será que sabe mesmo Carlos? Será que você sabe MESMO o que acontece ao seu redor?
Ela estava me desafiando, mudou a postura, estava visivelmente encurralada , era dar o golpe final.
- Você chegou quase duas horas alem do seu horário. Seu rosto estava diferente...
- Carlos eu ia te ...
- CALADA!
- ...
- Por fim, alem de seu comportamento estranho e atípico, você cantava Djavam...é duro pra mim isso, mas eu sei que você está usando DROGAS!
- ! InVelhoWeTrust
- Mas vou te tirar dessa, vamos vencer isso...- Disse a abraçando enquanto enchia os olhos de lagrimas e murmurei - Vou publicar um post sobre isso no blog e pedir ajuda aos leitores...
- Tá bom Carlos, seu sabichão, agora me deixe deitar que chego a estar com a buceta inchada de tanta maconha que fumei hoje...
- Tadinha.

.

.

Blog não mata, só faz deixar de viver.

Sexta-feira, reunião logo cedo. Coisa mais chata que tem! Último dia de trabalho e temos que fazer avaliação geral com todos. O supervisor já chega logo em mim, quando entrei na sala e disse:
- Você: do meu lado esquerdo!
Ainda se fosse o direito! Que merda.

Lá pelas tantas, no desenvolver da reunião, soltei um peido. Mas daqueles silenciosos e que nem fedeu tanto. O supervisor percebeu e talvez o cara do meu lado também. O engraçado é que isso virou pretexto para o supervisor começar a peidar também.

O cara é uma máquina de peidos! Só pode! Como peida!! E fedido! Alguns o desgraçado soltou assobiando pelo cu. Peido molhado. Na verdade o cara tava cagando em gás. E toda vez que ele soltava uma bufa ele olhava pra mim, de canto de olho, fungava o ar ao meu lado, como se tivesse tentando me incriminar.

O pessoal todo da sala já estava olhando negativamente para mim. Porra! Justo eu, que só peidei uma vez? É foda. O cara vem de fora, faz a avalição, peida pro ano inteiro e vai embora. O pior: a culpa ia ficar comigo.

Quase no fim da reunião ele vira pra mim e diz:
- Covallini, vai embora. Já não estou mais a aguentar suas aforas flatulentas!

Aquilo me subiu o sangue. Deu vontade de dar um soco naquele magricela peidorrento! Mas eu tinha de manter a calma:
- Tudo bem, eu vou.

Já na porta, olhei para trás e disse, com calma:
- Mas quem vai continuar sentado no molhado é você, mesmo.

Dei ombros e saí da sala.

- Amor, trás um absorvente para mim?
- Ah, é assim né????
- hã? Assim Como?
- Só lembra de mim quando tá doente!!!
- Doente, eu? Quem disse?
- Não está até sangrando?
- Tosco!!!

XXX!

Cuidado com esse site, pois trata-se de uma verdadeira sacanagem.

http://ampolas.to.md/

BLOGUEIRO LIGA PARA PRESIDENTE E MARCA REUNIÃO



Um blogueiro ligou para a Casa Branca e se passou pelo presidente da Islândia, Olafur Ragnar Grimsson. Ele chegou a marcar uma reunião com o presidente George W. Bush.

"Minha ligação foi transferida várias vezes até eu conseguir falar com a secretária do Bush e agendar um encontro de tarde, dois dias depois. Pelo menos a secretária tinha voz de gostosa", disse Gory, 16 anos.

A polícia islandesa cobrou explicações do adolescente na semana seguinte à ligação e o fez prestar depoimento.

"Eles me disseram que a CIA ligou para o alto escalão da polícia da Islândia e perguntou se havia a possibilidade de descobrir a origem daquele telefonema", falou Gory. "Na verdade eu queria convidar o presidente Bush para visitar meu blog".

O jovem diz não se lembrar onde descobriu o número de telefone da Casa Branca.

"Eu sei que o número estava na memória do meu telefone por pelo menos quatro anos. Quem passou foi um amigo meu da Islândia, mas não recordo seu nome. Ele tocava guitarra na minha banda de metal trash nórdico. Agora que sei que é de verdade, vou publicar no meu blog na internet", contou o jovem.

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Have fun!

OBSESSÃO

Eu não tenho muita vida social. Fico dentro de casa. Trabalho em casa. Peço comida em casa. Quase nunca saio. Meus encontros são virtuais, minha pele é branca. Na verdade eu odeio pessoas. Não gosto de ver pessoas nem de tocar nas pessoas. Embora não pareça, fico horas e horas na internet, conversando com pessoas anônimas e vendo fotos de outras pessoas

Há duas semanas conheci essa tal de Flávia. Era um encanto de pessoa, para mim. Eu me apaixonei friamente por ela. Ah, Flávia! Ela me mandou a foto dela. É linda, é linda. Eu não tiro fotos minhas, então, quebrando meus tabus, marcamos um encontro pessoalmente. E é hoje! Ela chega a qualquer momento. Seria fácil reconhecê-la, pois ela é linda demais.

Infelizmente ela não vai saber quem sou. Também não gosto muito disso. Não gosto quando as pessoas sabem quem eu sou e eu não sei quem elas são. Isso vive acontecendo. Eu fico com raiva e, quando estou com raiva eu perco o controle. Uma pessoa mediana ficou me encarando. Não gosto quando pessoas me encaram. Eu deveria ter escolhido um lugar menos público para meu primeiro encontro. Já deve haver uns dez anos que não saio de casa. Trabalho em casa, peço comida em casa e só saio quando é uma questão urgente.

Uma moça usando um pequeno vestido azul veio ao meu encontro, na mesa. Olhei. Não era minha Flávia. Ela é linda. Mais linda que a Flá.. NÃO! Ninguém é mais linda que a Flávia. Ela é muito linda, mas não tanto quanto minha Flávia. Eu quero minha Flávia. "Oi", disse ela. Não respondi. "Olha, é você, não é? Dá pra reconhecer só pela sua descrição". Limitei a dar um olhar intimador. Quem era aquela vadia ocupando o lugar da minha Flávia? "Você é branco demais, rsrs... parece que não toma sol! E como é magro! E essas olheiras? Nossa.. rsrsrs". Ela estava achando graça de mim. Como pode alguém achar graça de mim? Eu não vejo graça nenhuma na situação!

"Você está no lugar da minha Flávia!!". Eu estava com muito ódio. Muito mesmo. Esta mequetrefe invade o lugar da minha Flávia e ainda por cima zomba de mim? Quem ela pensa que é? "Eu sou a Flávia". Ah, isso não era possível! Não pode ser! É muito diferente da foto! "Eu, na verdade, estava desconfiado de você, então mandei uma montagem de photoshop... a boca é da Juliana Paes, as pernas são da Alessandra Negrini, os olhos são da Bündchen e o cabelo é da Sandy. A pintinha no canto da boca é real, como você pode ver... rsrsrs". DO QUÊ ELA ESTÁ RINDO??? Você mentiu pra mim. Você mentiu pra mim. Você está mentindo pra mim.

"Você mentiu pra mim". "O quê?" Como assim 'o quê?'. Levantei os olhos pra ela. "Você... Mentiu... Para mim! Eu... Não... Tolero... MENTIRAS!!". Eu não suporto mentiras! Não posso aceitar que ela mentiu para mim! Flávia não mentiria para mim! Eu quero a MINHA Flávia. "EU QUERO MINHA FLÁVIA!". Ela tremia. Não sabia o que fazer. Alguns do restaurante olhavam inquietos com a baderna que ELA causou. Se ela não tivesse sumido com minha Flávia, ah, Flávia!

Pulei da minha cadeira sobre ela. Agarrei seu pescoço. Esta farsante merece uma lição. Ver seu rosto ficando vermelho, sua língua indo pra fora. Eu não via nada, só esta falsa Flávia sumindo da minha existência! Alguém me puxou para trás. Só então vi o alvoroço que estava o restaurante. Alguém havia derrubado minha mesa. Minha e de Flávia. Havia muitas pessoas à nossa volta. "Eu quero MINHA Flávia! MINHA!!!". A impostora se levantou e saiu correndo. As outras pessoas olhavam com medo. Eu sou pacífico! Eu não vou machucar ninguém. Por quê o medo? Por quê me olham como se fosse um criminoso? Não causo mal às pessoas.

É por isso que eu não saio de casa. As pessoas mentem! Como esta impostora que se diz ser a minha Flávia. Agora, em casa, ligo o msn pra falar com minha Flávia e saber por quê ela não foi ao encontro. Offline. Usando aqueles programas spy vi que ela me bloqueou. Flávia, eu teria me casado com você. Eu nunca amei ninguém, Flávia, só você... só você.

2 girls 1 cup

Com certeza o vídeo mais comentado no ano no mundo todo é do 2 girls 1 cup. Apesar do vídeo ser literalmente uma merda, o mais engraçado é a onda de vídeos mostrando a reação das pessoas ao ver a escatológica cena.



Mas a reação desse cachorro com certeza é a melhor de todas:


(claro que isso é uma montagem né)

Cinema não é coisa pra japonês
Uma coisa que é incontestável, os desenhos japoneses são os melhores do mundo. Mas quando eles tentam passar a ação dos animes pras telas do cinema, fica parecendo um Kill Bill mal feito.




Dica:
Não deixem de assistir o anime Death Note.
Baixe aqui o primeiro episódio
Demais episódios

A vida .

Cada vez que ela passa por minha mesa, deixa pra trás perfume, uma herança. Mesmo sem notar sua presença, o cheiro me dá a certeza que ela se fez presente. Instintivamente procuro, e sempre ainda tenho tempo de ver suas costas, seu corpo, sua bunda mareando dentro do vestido solto. A calcinha marcando a cintura se perdendo num recheio de carne, a perfeição de um corpo que me tira do serio. A mulher é linda, tem o rosto sóbrio, os cabelos escorrendo pelos ombros, o seio miúdo, meu Deus, estou apaixonado, sei disso, já senti essas emoções, que do pensamento, explodem uma ereção desapropriada. E nada me impede, ela esta ali, não existe nada que possa evitar que eu a aborde. Eu quero aquele corpo , está decidido, estou decidido.
Só estamos os dois no escritório, caminhei calmamente, Denise estava no bebedouro, a intensidade do perfume aumentava, olhei para a estampa do vestido, calculei certeiro e lhe apertei uma das nádegas com firmeza. Denise assustou-se , mas manteve a sobriedade quase cínica quando me olhou nos olhos e os semicerrou:
- Que susto Fernando!
Eu respirava rápido, meu peito parecia estar oco, meu coração reverberava, eu expirava pela boca. Da firmeza, minha mão só manteve a certeza, acariciei sua bunda e meus dedos hora avançavam por sua fenda, hora fugiam curiosos para suas pernas. Denise sentiu todo o desejo e, receptiva, fechou os olhos lentamente, os abrindo em seguida, me dizendo sim sem emitir um único som.
- Denise, preciso falar com você...eu te quero , quero essa bunda na minha casa...
De um primeiro contato, aquilo já quase se transformou em lasciva, Denise já não pensava , aproximou seus lábios o mais perto possível de minha boca sem toca-la, vi seu pelos dourados e finíssimos abaixo do nariz, seus poros, eu estava perto demais.
Pensei: me diz algo, Denise, me liberta desse não, me deixa em paz, me tira desse lugar frio, me ama e me faz viver, me leva contigo seja lá pra onde for...ouvi o sussurro e quase não acreditei:
- E o que minha bunda vai fazer na sua casa?
Eu tinha calculado tanta coisa, pensei tanto, ensaiei palavras, criei esse momento tantas vezes sozinho na minha cama, sofri o desespero da falta, do não ter, da ausência:
- Sua bunda pode ir na minha casa e ...ir na minha casa e ...
- Fala Fernando, diz! - Suplicou Denise. Respirei fundo e não tive escolha:
- Tipo assim...ir dar uma cagada?!? Soltar um peido?? Sei la meu, essa pergunta foi foda, não tinha imaginado isso...porra, perguntar o que tua bunda vai fazer na minha casa foi sacanagem...
- Babaca...- Disse Denise quase me agredindo. Eu ainda pude sentir o calor de seu corpo se esvaindo de minha mão:
- Mas...
- Vai pro inferno e volta pro teu computador, você não passa de um blogueiro!

Blog não mata, só faz deixar de viver.

Sem tempo

Essa mensagem vai pras milhares de internautas, blogueiras e teens ninfomaníacas que acessam todos os dias as páginas do Abobra, enfim, estou sem tempo nenhum pra postar ! Nesse exato momento estou recebendo 3 ligações simultâneas de clientes nervosos e aflitos, querendo resultados e seus projetos prontos.

Até 30 de dezembro tenho que:
- Botar no ar 4 sites diferentes
- Um teaser trailer de um show
- Pós-produzir um clip-musical
- 2 autorações de DVD
- 2 apresentações de CD-ROM
- 3 cartões de natal virtual
- Material gráfico de um cd/DVD
- 1 logo marca

Calma garotas ! Não tremam as peles rígidas de suas periquitas, em janeiro eu volto.




Feliz Natal e um prospero Ano Novo a todas. São os votos do pintudo do tio Gory.

BELO HORIZONTE, SEGUNDA-FEIRA, TARDE

Meu plano era perfeito!! Como pode aquele soldado raso, aquela bicha, conseguir ligar os fatos?

- Covallini, eu não sou bicha - disse o soldado engrossando a voz. - Na verdade sou filho do delegado Pereira. Estou no caso da investigação há alguns dias. A matriz de sua empresa entrou em contato conosco para averiguar a situação e fiz algumas medidas preventivas. Ligando os fatos, é fácil perceber que você fez um acordo que não foi cumprido e tratou de legitimar uma vingança.

"Usou Aparecida como bode expiatório o tempo todo, manipulando suas ações a seu favor. O seu ex-chefe também foi um mero fantoche, não é? Parece que você havia orquestrado tudo antes de vir para cá. O escândalo, as demissões, as pistas falsas. Até no assassinato.... Matar Cidinha, sumir da cena, matar seu chefe e deixar a dedução irracional nisso. Faz muito sentido, sim. Ainda mais aquela mensagem de suicídio do chefe."

"Nunca lhe passou pela cabeça, Covallini, que ele poderia ter deixado registros por escrito de todo o caso? Ele deixou, sim, algumas anotações que foram de fundamental importância. Relatava, por exemplo, o seu comportamento sarcástico e suas atitudes irreverentes. Pode parecer um leigo falando, mas é a pura voz da razão."

"Contatei um psicanalista e descrevi seu perfil. A resposta que me voltou era de alguém obsessivo, impulsivo e altamente egocêntrico. Quando fiquei sabendo que você iria ser promovido, foi só ligar 1+2. Se alguém morresse, seu dedo estaria no meio."

"Dito e feito: os dois morreram de forma semelhante na mesma noite, com um pequeno intervalo de tempo. No intervalo em que você se ausentou de seu quarto. Brilhantemente teve o cuidado de avisar que iria sair e deixar claro aonde ia e o que iria fazer. Disse que ia comprar cigarros. É muito pertinente, sr. Covallini, posto que o sr. NÃO fuma."

"Eu investiguei cada passo seu, sr. Covallini, não pense o contrário. O sr. nunca fumou na vida de empresário. E teve outros detalhes que são pertinentes a cuidar do caso. Na seu quarto com Cidinha não havia isqueiro, cinzeiros ou fósforos. Tampouco havia cinzas no chão ou em outro lugar. Já no quarto do seu chefe, havia cinzas espalhadas ao longo do quarto, em locais, digamos, estratégicos. O mais interessante é que as cinzas são de cigarro e de papel comum, como se alguém tivesse queimado alguns documentos e deixasse cair partes da prova do crime sem querer. Ainda no assunto, reparei que sempre que havia tais cinzas, havia cinzas de cigarro. E não havia cinzas de cigarro fora de outros lugares."

"Seu chefe não fuma, também, sr. Covallini. E um suposto assassino de aluguel não iria ficar zanzando pelo quarto, fumando e queimando papéis, tentando apagar rastros com cigarros. Outra coisa que me chamou a atenção foi sua assinatura. Você assinou a morte do seu chefe. Não me olhem com este rosto, pai, Pereira. Estava estampado na cena do crime. É como se este dementador aqui quisesse que todos soubessem que era ele."

"O chefe supostamente deixou uma mensagem de despedida, de suicídio. Primeiramente é inconcebível a idéia de alguém se matar daquela forma. Segundo, vejam a mensagem:"

Crux Omni Vitae Ab Lapsus Labor Igne Nefasti Ipse

"É composta usando latim, coisa que o chefe dele NÃO sabia. Era confesso que odiava outros idiomas. E a mensagem foi elaborada utilizando-se de esteganografia. Isso é quando se oculta uma mensagem dentro de outra. Reparem nas primeiras letras de cada palavra. Coincidência não é!"

"Substancialmente esta é uma prova. Agora o primeiro assassinato é de Cidinha. Para provar que a matou, basta checarmos as horas em que ambos morreram. Cidinha está numa mesa, ganhando uma autópsia. O laudo chegará em alguns dias. Se conter calmantes, soníferos ou coisa parecida, sr. Covallini, creio que passará anos no xadrez. Mas, na verdade, acho que encontraremos alguma espécie de veneno cumulativo. A perícia, ao examinar a cena do crime, verificou que a vítima não espirrou sangue, ou seja, já estava morta quando foi esfaqueada."

"É possível que, durante todos estes dias, o sr. ministrava pequenas doses de veneno cumulativo, como arsênico, e culminou numa grande dose naquela noite. Para garantir um álibi, o assassinato premeditado pelo seu chefe foi a melhor idéia que lhe passou pela cabeça."

"Covallini, muito bom, admito, seriam detalhes despercebidos, mas graças a Deus eu consegui enxergar. Você vai a júri popular e, com certeza, pegará muitos anos de prisão, seu filhadaputa!"

SENTIMENTALISMO

Quem percebeu foi minha mulher:
- Acorda!
- Ahn...?
- Acorda!!!!
- Nhan..
- ACORDA!!!!!
- Que...? Que?? Acordei.
- Você tem que parar com isso.
- Isso o que?
- Você bate punheta enquanto dorme!
- Que?
- Sim, não é a primeira vez. Isso é nojento! Me sinto um lixo! A gente transa e você punheta dormindo depois? Quem é? Fica imaginando alguma mocréia? Sua secretariazinha? Ou a loiraça do 403? Vai falando! Há dias que quero te perguntar isso... Anda! Tá esperando o que, seu safado?

No dia seguinte comentei com um amigo do trampo:
- Aí, meu, sério mesmo. Isso é muito estranho, cara. E estranho mais ainda é tu de vir me contar essas paradas! Sai fora, cara. Se tu fosse uma gostosa, vá lá! Mas é homem! Aliás, me descola como se faz isso. Minha mulher ia se amarrar se me visse fazendo essas coisas. Conta aí pra mim, vai?

Saí mais cedo e fui ver minha amante:
- Ah, bobinho! Não precisa ficar fazendo isso, não. Deixa que EU faço pra você. Prefere com a mão ou com a boca, hmmmm? Hmmm.. hmm... hmmmm.....

No fim da tarde passei no meu analista. Depois de 30 minutos de conversa, ele gastou mais 30 minutos pra descrever a situação:
- ...e isso é reflexo de um passado conturbado de relações negativas com parentes próximos, especialmente interligados pelo sexo, não o sexo em si, mas o sexo de gênero, masculino e feminino, ou seja, seu pai.

Naquela noite fui ver minha mãe:
- Mas que m...! Deus me perdoe, eu quase disse! Não, meu filho. Ela não tá dando conta do recado? Essas mulheres de hoje em dia! Ah, se seu pai soubesse... Eu bem que avisei pra você não casar com aquela va...! Deus me acuda! Quase disse! Não se preocupe, filhinho. A gente vai dar um jeito nisso. Espere aqui que eu vou chamar sua madrinha. DINDA!! Ô DINDA!! VEM CÁ SUA IMPRESTÁVEL! Deus me perdoe de novo, agora eu falei! Nossinhora!

Voltei pra casa inconformado e resolvi conversar com meu filho:
- Pô, pai! Eu não faço isso não, tá ligado? Eu sei que o sr. está numa fase complicada, mas crescer é assim mesmo. Seus hormônios à flor da pele e etc e tal, sabe como é, né? Ficar velho é assim mesmo. Deve ser tipo uma menopausa de homem, saca? Mas você devia ficar feliz, pois ele tá de pé, não tá? Eu vou falar com a mamãe.

Fui pra cama, liguei a TV. Tava passando aqueles programas de crentes, que expulsam demônios e tal. Fiz uma ligação pra lá:
- Isso é obra de Satanás! A luxúria consome sua alma e devora teus sonhos! Livra-te de teus pecados! Saúda JESUS!! AMÉM!!! Entregue-se a Jesus e você será salvo. Venha a um de nossos templos e resolveremos este caso frente a frente com o demônio! Aceite Jesus e enfrente os pecados que te assomam!

Desliguei na cara deles. Conversei com minha mulher:
- Acho que fui muito ríspida hoje cedo, querido. Na verdade acho que isso não é um problema, mas uma coisa boa. Pior seria se ele não estivesse de pé. Já decidi e chamei um pedreiro. Amanhã instalarão um pole dancing aqui no quarto e você não vai se preocupar com nada!

E tem gente que se preocupa em salvar besouros da mata atlântica... o mundo está de cabeça pra baixo.

PARAFRASEANDO: O MUNDO É DARK, MUITO DARK



Aqui o orkut da menina.

Não entendeu o porquê da foto? Olhe no espelho, embaixo do suvaco dela.

Como previsto

Cheguei em casa e encontrei-a deitada de forma pouco usual em sua casinha. A julgar pela rigidez cadavérica, deve ter morrido no meio da tarde. Aforante as lições já mencionadas, ela me dava a chance de ensinar à minha filha o significado da morte.
- Ela não se mexe mais, pai?
- Tá morta, filha. Ela nunca mais vai se mexer.
- Nem comer?
- Não também.
- Nem brincar comigo?
- Não.
- Por que?
- Porque tá morta, oras.
- E ela vai virar uma estrela?
- Vai, depois que o papai enterrar ela, ela vira uma estrela.
- Mas tá chovendo, vai molhar ela e ela vai ficar com gripe!
- Ela tá morta, filha!!!
- É, eu sei que ela tá quietinha, mas não é pra molhar ela.
- Tá, deixa ela ai. Depois que você acordar, ela já vai ter virado uma estrela.

Porra, chovendo pacas como estava, sem chance de me prestar a escavar o quintal para dar-lhe uma sepultura cristã. Jogar no lixo também não ia rolar, em respeito a memória da pobrezinha. Se deixar num saco até o sábado para então enterrar vai feder. Preciso achar uma solução

Cremei a pobre na churrasqueira e espalhei as cinzas no bueiro da rua.

Margarida, descanse em paz!

FLASHBACK

Era uma semana tranquila para mim. Até que meu chefe convoca-me, aos berros, à sua sala. Sem demoras, exige que eu dê meu cu em troca da minha permanência no emprego. Disse que tinha 24h para decidir.

Não podendo deixar que minha masculinidade fosse afetada, armei um plano com a Cidinha, uma putinha do emprego. Chamei fiscais da filial e deixei a coisa rolar. Na hora "H" o chefe suborna os fiscais e demite Cidinha e eu.

Sem espaço para choros, planejo uma nova vingança. Vou até a matriz, em BH, com Cidinha. Exponho o caso ao superintendente que, no fim de contas, resolve me apoiar. Naquela noite Cidinha aparece morta. Na manhã seguinte descubro que meu chefe também foi morto. Foi encontrado uma mensagem suicida em seu quarto.

Assim sendo, nesta prerrogativa, eu seria o novo presidente da filial, com plenos poderes de fazer o que quiser, ganhando o dobro do meu salário e com participação nos lucros da empresa.

Saiu tudo como eu planejei.

O Plano
Armei o caso com o zelador que fez a proposta ao meu chefe. De alguma forma eu precisava de um álibi para retirá-lo do cargo. Ele aprontaria um escândalo, eu o demitiria através da matriz e, quem subiria ao posto dele, seria eu (já que eu era a pessoa imediatamente abaixo dele).

Cidinha
Mas não só: precisava de um bode-expiatório: Cidinha. Sendo quem sempre foi, sexo e poder para ela são essenciais. Consegui, através de umas noites dormindo com aquela puta, jogar umas idéias na cabeça dela. Se ela agisse conforme o combinado, tudo daria certo para nós. Ela se disfarçou de puta, armou um escândalo secundário, não esperava a demissão, o que foi de grande ajuda para prosseguir o plano!

Belo Horizonte
Ela me apoiou interinamente, fez sua parte, em dedurar o chefe abusador. Com isso ela também ganhou todos os requisitos básicos e trabalharia ao meu lado. Mas, neste caso, ela iria ficar sabendo demais, e com poder demais! Eu a matei. Saí do quarto e fui comprar cigarros. Como demorei, e só foi percebido o corpo depois da minha volta, fica sendo um álibi para que eu não seja culpado: a morte foi neste espaço de tempo.

Investigação
Mas... quem? O chefe apareceu morto na manhã seguinte. Ora, deu tempo suficiente para ele ir até o hotel e matar os dois. Mas eu não estava, só Cidinha. Então ele a mata, volta para seu hotel e se mata. Eu continuei vivo. Bem vivo. E com muito poder!! E ninguém pode me culpar de nada....!!! É uma história bem convincente, embora improvável.

O Desfecho
Seria o caso de retornar, naquela mesma tarde, imediatamente, para minha cidade. Tirar uns dias de folga e voltar ao trabalho. Como supremo! Como chefão! Como Deus do meu emprego. Só faltava, depois, conquistar a matriz e eu seria o Deus onipotente e onisciente!!!

A bichinha
A bichinha era um policial que estava na delegacia. Insistiu em ir com o pessoal à cena do último crime, o suposto suicídio do meu chefe após matar Cidinha. Entrou sozinho. Saiu com cara de quem "comeu e não gostou".

Eu já estava comemorando minha vitória, no camburão, quando a bicha falou:

- Covallini, você é o culpado de todos estes crimes. A morte de Cidinha e a morte do seu chefe.

Uma lição que o bichinho dá.

Tá cagando e andando pra vida. Morre sem nunca ter experimentado auto piedade e recusa qualquer gesto de pena. Não questiona sobre vida após a morte e nem sentirá saudades. Tampouco se importa se sentirão sua falta ou não.

Eu vou!

BELO HORIZONTE: SEGUNDA-FEIRA, 11 DA MANHÃ

- Puta que pariu.
- Puta que pariu.
- Puta que pariu.

Os três falaram quase ao mesmo tempo. Pereira, o delegado, Moreira, o assistente, e eu. O viadinho ficou para trás, no camburão. "Fica aí quietinho", disse Pereira travando as portas da viatura.

O corpo do meu chefe estava nu, pendurado por cordas e com uma faca no pescoço. Fora posto pra sangrar como um porco. No fundo eu acho que o filha da puta mereceu. O cheiro de podridão estava de matar. Restavam poucas pessoas no local, como uns enfermeiros, uns bombeiros do Resgate e agora nós três. Eu nem deveria estar ali.

- Serial killer?
- Serial killer. Totalmente, meu rapaz. Está claro que é alguém que se julga o demônio.
- Cê tá assistindo muito filme americano.
- Vá se foder. Eu que dou resposta nesta merda!
- Tá, chefe, tá chefe.

Andando pela cena do crime apontei para uma coisa. Havia raspas de madeira embaixo de uma mesa.

- Mas que porra é essa? É poeira do hotel!
- Delegado... ahn... - abaixei-me e olhei a mesa por baixo. Havia um escrito. - Vire a mesa, delegado.

Ele virou.

- Puta que pariu.
- Puta que pariu.
- Eu nunca vi isso na vida!
- Nem eu. Só naquele filme...
- Para com isso, chefe!

Estava escrito, entalhado no fundo da mesa:

Crux Omni Vitae Ab Lapsus Labor Igne Nefasti Ipse

- Mahqueporraéessa???
- Mahqueporraéessa???
- É Latim, caralho!
- Eu sei, seu afrescalhado do interior! Mas que significa?
- Algo como: "A cruz da vida eterna provém do fogo do azar da falta de trabalho".
- E isso faz sentido?
- Seguindo uma linha de raciocínio básica, após os escândalos que ele fez comigo, ele foi demitido. Sendo demitido (cujo eufemismo é "azar da falta de trabalho"), ele deve ter tentado se matar (na mensagem: "fogo" e "cruz da vida eterna", que seria a morte).
- Cara, tu é esquisito mesmo. Devia trabalhar na polícia!
- Cala a boca, Moreira.

Saímos os três, deixaram os bombeiros tirarem o corpo e levarem para o necrotério. Chegando ao camburão, a bichinha estava histérica, quase sem ar, claustrofóbica, dentro do camburão. Pereira abriu a viatura e ela saiu gritando: "Eu também quero ver, eu também quero ver".

- Vá lá. Estamos indo almoçar.
- Me espera, me espera!
- Tá bom.

A bichinha foi, toda feliz. Voltou branca.

- Que foi?
- Perdi a fome...

no próximo capítulo, não perca a resolução desta merda de caso!

Do fundo do baú




Fui com uma amiga a uma festa na casa de um carinha da minha escola, a gente bebeu muito, ficamos bêbadas e tal... estava lá o cara que ela tava afim que era o dono da festa, só que ela tava menos bêbada que eu, e mandou eu falar pra esse cara que ela tava a fim. Imagina eu bêbada com cara de ponche fui falar com carinha chega cambaleando. Não sei que o que aconteceu ,acho que acabei beijando ele, que por sinal era muito gato, e me levou pro quarto dele pra nos beijarmos mais. Foi horrível porque ele começou a passar a mão na minha bunda e nos meus seios e quando me deparei ele já tava em cima de mim transando. Cara, eu tava muito bêbada, nem tive reação. Final das contas, essa minha amiga tá com ódio mortal de mim, o cara que acabou me comendo espalhou isso por colégio todo e agora o pessoal me apelidou de "corrimão". Dr.Gory, eu sei que você tem solução pra tudo nesse mundo. Como eu faço pra reverter essa imagem negativa a meu respeito ?
Nana / Niterói-RJ



Eu sou contra os caras que abusam de mulheres bêbadas para fins sexuais. Só acho válido quando o homem fica bêbado e uma mulher abusa dele. Voltando ao seu problema, eu acho que tenho a solução, mas você tem que seguir a risca o que eu te falo se você quer se vingar do sujeito e limpar sua honra. É o seguinte, fique por dentro de uma próxima festa que vai rolar com a galerinha do colégio, e deixe bem claro pro cara que te desonrou que você quer dar pra ele de novo. Calma, não criemos pânico... confie em mim. Aqui vai os ingredientes da sua vingança:

1 - Contrate um acompanhante profissional bem dotado e diga que quer fazer uma surpresa pra um amigo gay seu e arrume um jeito de leva-lo junto pra festa.

2- Compre um calmante chamado Lectogerbal. É um calmante medicinal usado na Etiópia pra acalmar alefantes selvagens.

3- Uma câmera digital regulada para ISO400, pra fotos em ambientes noturnos.


Vá a festa com o acompanhante. Encontre a vítima e já diz que quer dar pra ele logo, mas antes prepare uma bebida mergulhada no Lectogerbal e ofereça pra ele. Fique enrolando com ele por uns 3 minutos pra droga fazer efeito. Quando ele estiver groge em cima da cama, chame o acompanhante e fale pra ele:

- A bicha do aniversariante tá te esperando lá no quarto. Ele bebeu um pouco, e pediu pra você penetrá-lo violentamente. E pediu pra eu tirar umas fotos na hora do ato sexual. Essa é uma das fantasias dele e espero que você possa mostrar toda a sua perfomance-pélvica-brutal.


Pronto, depois disso é só tirar as fotos durante o ato homossexual, divulgar as fotos pela internet e distribuir para o e-mail de todos no colégio. No final das contas ele vai ter que se isolar no Nepal pra não ser reconhecido.

Do fundo do baú

Nintendo Wii e uma tentativa de estupro.

Se voce:
Pensou em comprar um note.
Colocou créditos em seu celular e não liga mais a cobrar pra tua mãe.
Chegou no mercado e fez O xcandalo porque o azeito Gallo de 9,99 acabou.
Comprou um sapatenis e pediu desconto à vista.
Babou num note de 10 x 199 e se fudeu quando ligou pro cartão e soube que seu limite era de 1100.
Foi na assistencia retirar o ventilador quebrado que mandou arrumar fazem 4 meses.
Ficou na fila de espera de uma mesa da pizzaria da moda. E bebeu um vinho chileno depois de 1 hora e meia por um lugar. Viadinho ainda comeu mamão com cassis.
Tentou subir o limite do cartão por causa do note e se contentou com um ar condicionado.
Pagou metade do especial e refinanciou o restante.
Deu 10 paus de gorja pro cara do boteco de sempre.
Trocou o maço de LM pelo Marlboro de caixinha.
Olhou o PS3 e disse que o console não pré$ta porque não roda pirata. Wii wins!
Pensou em ligar pro cartão por causa do note e desistiu.

Calmaê , onde você pensa que vai com essa moral toda?
Em janeiro não tem décimo terceiro não, seu merda.

Álbum de família

Na casa de minha tia Sônia, resolvi revirar um baú com fotos velhas da minha família, e então achei essa foto:




- Tia, quem é essa figura ?
- Seu tio Adroaldo
- Tio Adroaldo ?
- É.
- Nunca ouvi falar nesse tio.
- Pois é essa foto é de 72, em seguida ele foi morar nos Estados Unidos.
- Que cara estranho

Revirando um pouco mais, achei outra foto do tio Adrolado




- Que porra é essa tia ?
- Pois é, ele era meio estranho mesmo.

No canto da foto, vi também a minha tia. E resolvi que não quero ficar revirando o passado da minha família. Quero manter uma boa imagem que tenho dela. Então resolvi fechar o baú de fotos.

HUMILDADE

Era um dia plácido, bem sereno. Ele se arrumou e levou-a ao melhor restaurante que poderia pagar. Afinal, aquela noite seria especial.

Era cerca de meio-dia, horário de almoço do boy. Jovelison levou sua parceira para um self-service no centro. Lucyleide já contara a ele que estava grávida de seu filho. Tinham que comemorar!

Jovelison se servia de arroz e macarrão enquanto pensava sobre os últimos meses ao lado de sua companheira. Ele acabara de se formar no Ensino Médio e ganhara um emprego melhor, como boy. Acabara de fazer 18 anos e agora iria virar pai. Como sua vida mudou de repente!

Sentou à mesa e chamou a garçonete, pediu uma coca, mais fazendo mímica do que dizendo, pois sua boca estava cheia de frango frito. Lucyleide sentara-se, também. Como era ele quem pagaria, seu prato estava abarrotado de tudo que pudesse pegar. Jovelison arregalou os olhos e até engasgou quando viu a montanha de comida. "É para ele também", disse ela, carinhosa, apontando para a barriga.

Jovelison se lembrou do dia em que a conheceu. Fazia dois meses naquele exato momento. Foi numa festa da igreja evangélica onde frequentava. Virgem, na ocasião, deixou seu corpo se levar pela safadeza de Lucyleide. Ela o seduziu da pior forma possível: levantava a saia, mostrando as canelas, arrebatava o decote e dava sorrisinhos para ele. Jovelison tinha tara por mulher cabeluda e, quando Lucyleide levantou os braços, certa vez, ele se apaixonou. A partir daí a carne foi fraca e ele a tentou até conseguir o sexo.

Terminara seu primeiro prato, se levantou e foi pegar o segundo. Jovelison olhou com cara feia para ela, mas não ligou. Ele ainda não havia nem terminado o seu. O restaurante estava cheíssimo de pessoas de todos os tipos. Ele via casais, mães solteiras, filhos independentes, desquitados e viúvos. Até pensara como seria sua vida depois de ter o tal filho. Ele estava feliz e assustado ao mesmo tempo.

Lucyleide se levantara novamente e ia repetir o prato. "OUTRO?", pensou ele assustado. Não sabia o que fazer. O certo seria propor um casamento a Lucyleide, com, então, 16 anos. Ela voltara com um prato de igual tamanho, ou até maior. "Essa mulher é um monstro! Três vezes?", pensou. Ela comia com afinco, sem nem ligar para ele. Parado, boquiaberto, observando sua futura mulher atacar vorazmente o prato de batata, frango frito e arroz, Jovelison disse que ia repetir sua humilde refeição.

"Ora", pensou, "vou trabalhar só pra ela comer!". E ele tomou a direção oposta e saiu do restaurante. Foi embora e sumiu, nunca mais foi visto. Lucyleide ficou sozinha e com a conta na mão.

QUARTA-ANTI-CORINTHIANS-FEIRA-INFAME

- Alô?
- Alô? É do Corinthians?
- (Tu... tu... tu... tu...)
- Ih, caiu!

Luta livre japonesa
Eu pensei que já tinha visto todas as loucuras dos japoneses, mas essa supera todas as coisas mais ridículas que vi até hoje. Ô raça estranha !
Luta livre japonesa

Já que o assunto é futebol , aê vai uma bomba:
Dunga não descarta retorno de Roberto Carlos à seleção


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Parece um conto de fadas: Roberto Carlos voltando a pipocar as bolas na lateral esquerda. Com quem tá fazendo sexo na CBF ? Porque não deixam esse pipoqueiro quieto lá na Turquia ? Careca dos inferno, vai arriar as meias bem longe da seleção brasileira ! Cumpra a promessa de sua aposentadoria. Daqui a pouco volta o idoso do Cafú e o Ronaldo com aquele joelho podre.

Mande sua mensagem para o Roberto Carlos

update: Fiquei sabendo agora que rolou uma reportagem no esporte espetacular sobre ele nesse final de semana, agora vem o Dunga preparando a cama. Tá tudo explicado. Se preparem pro lançamento de uma nova chuteira da Nike, e as câmeras dando closes na chuteira e as bolas sendo pipocadas no alto da arquibancada durante os próximos jogos da seleção. É inevitável, Ricardo teixeira já assinou os papeis.

VELHOS TEMPOS

- Na época em que o Corinthians jogava na primeira divisão, a televisão ainda era analógica.
- Quando se fazia gol, todo corinthiano soltava foguetes.

Novos tempos...
- Ingresso para o jogo do Corinthians era R$ 10,00, agora será 1 kg de alimento não-perecível.
- Promoção de estréia da segunda divisão: compre um ingresso e ganhe um lenço.
- Quando solta foguetes é a droga chegando, nenhum corinthiano liga mais pro futebol.

Já tem torcedor traumatizado


dica de W46N40

CORINGA


Clique para ampliar

O paradoxo é que num mesmo dia o mundo viu uma derrota e uma conquista inversalmente propostos: A Venezuela conquistou a (quase) liberdade (que foi a derrota de Chávez). O Corinthians perdeu, o que foi uma conquista para o futebol brasileiro!

Para mim está decretado esta semana como a Semana Internacional (ops, desculpe o trocadilho) de Zoar o Corinthians. E 2008 será o Ano de Zoar o Corinthians. Corinthiano tem que se foder mesmo!

Lula é corinthiano, Lulinha joga no Corinthians... sei, sei, tinha que afundar mesmo. Aliás, o que se esperar de um time cujo brasão tem uma âncora? Esperemos que afunde mesmo!! Hahahahahahahaha....

No
Sábado se come feijuca;

Domingo se come macarronada;

E na Segunda?

Ah, na segunda está o Cúrintías!!!!!!!!

Píada infâme, mais mais infâme ainda é jogar a segundona!!!!!!!!!!!!!
W46N40 | 12.02.07 - 9:21 pm | #

Hoje todo mundo deve zoar o Corinthians. Blogs inteiros serão paralisados pelo grande tráfego na rede. Só pra xingar o Corinthians. Se você colocar "Corinthians" ou "Curíntia" no Google aparece a mensagem "Não conseguimos retornar nenhuma pesquisa". Nem o curíntia vai retornar da segundona! Hahahahahaha...

Aliás, um dos livros da Bíblia é os "Corintos". Sei... Já vi que o Corinthians precisa de um milagre de Deus pra sobreviver. E olha lá: a Venezuela teve seu milagre garantido. E o Corinthians? Corinthians é time do capeta!

Se já não tinha estádio antes, agora não vai ter mesmo. Aliás, conversando com um desdentado num bar, ontem, fui zoar e disse: "Mas vocês não têm estádio!". Ao passo, prontamente me respondeu: "Craro que têmo istádio! Tâmo num istádio de depressão profunda!". Hahahahahahahahahahaha.... Seu Crêysson é titular do Corinthians!! ahahahahahaha...

E vai vir gente zoar comigo: "Mas o Palmeiras não foi pra Libertadores". Grande coisa!!!! Melhor que torcer a favor do seu time é torcer CONTRA o Corinthians. E vou ter trabalho. Tá cheio de Corinthiano aqui no trampo.

E tem o ímã de geladeira: "Você já zoou um corinthiano HOJE?". Hahahahaa...

E alguém é artista, designer? Pra bolar uma camiseta da hora, zoando o Corinthians? Eu até PAGO! E tá na hora de mudar o mascote do Corinthians. Ao invés de gavião, sugiro um Pombo! Alguém, pelamordedeus, faça uma montagem com isso!! Vou estampar em todos os lugares disponíveis na net! Não parem de zoar nunca! E cadê o Engov?? Tb era Corinthiano!!

Ah, chegou um corinthiano aqui. Vou lá zoar!

Sei tudo de futebol

Porra, cadê o Marcelinho Carioca ? Não vi ele nem no banco, o que houve ?

Pelo menos em 2008 vou poder assistir em Brasília os futuros Clássicos da Segunda Divisão:

Brasiliense x Corinthians no Estádio Boca do Jacaré em Taguatinga e Gama x Corinthians no estádio Bezerrão do Gama.

Os Corintianos tão pensando que a segunda divisão é fácil ? Olha o nível ...

Passei dias pensando nisso.

Perdoem-me, mas nao podia me manter omissso diante de tamanha tragedia.

Cachorro Louco, eu lamento muito...

UHAUHAUHAUHAHAUHAHA

HAUHAUHAHAUHAHAUHAH

UAHHUHAUHAUHAUHAUHA!

The hardest part.

FODA-SE COM MUITA FORÇA AI NA SEGUNDONA! PARANA DO INDIO IDEM! VOCES SE MERECEM.

É Nois VIII
Ninguém Fode Com Tonho Montana


enviado pelo Luis Xavier

O ABOBRA RESPEITA A HOMOSSEXUALIDADE



Recentemente o AbobraDiario recebeu críticas em relação a uma suposta conduta homofóbica. Atualmente, os signatários do referido canal de comunicação não possuem, de forma alguma, posição em relação à opção sexual dos indivíduos.

Como mostra a foto acima, Hebe Camargo estufando os peitos de Preta Gil, o referido blog visa encorajar as pessoas a 'se amarem mais'. Nós aprovamos a atitude das duas bruacas e incentivamos outras pessoas a se postarem da mesma maneira.

Alguns nomes sugeridos são: Aline Morais, Juliana Paes, Alessandra Negrini, Cláudia Raia, Marisa Orth (que coxas!), Débora Falabella, Mariana Ximenes, atrizes da Malhação (em geral), Angelina Jolie, Liv Tyler, Penélope Cruz, Charlize Teron, Nicole Kidman, Uma Thurman, Renée Zellweger, Winona Rider, Kate Moss, Denise Richards, minha vizinha do 1803....

Enfim, a lista é grande e, praticamente, interminável. Creio que qualquer pessoa aqui neste blog gostaria de ver pessoas, como as citadas acima, engajando-se em atividades lésbicas homossexuais. Mas, enfim, gosto é gosto:

Blog hetero , com depoimento homo , é o fim mesmo ..... tsc,tsc,tsc
Marim | 11.30.07 - 1:19 pm | #

De certo este meliante não gosta da proposta. Deve estar até hoje vidrado no post do Gory.