FINAL DE SEMANA TÁ AÍ! SE BEBER, NÃO...

Calendário Funerário
Estou pensando seriamente em financiar meu caixão. Quero um caixão que fique bem sedutor no meu velório.


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Dica Abobra de diversão garantida.
Claymore


(cenas do bombástico episódio 8)

Semana passada, um amigo meu me passou uma indicação:
- Cara, eu sei que você não é muito ligado em animes japoneses, mas abra uma exceção dessa vez, assista "Claymore". A história é foda, doentia e são gostosas, é a melhor animação japonesa já feita. É top.

Ok, atendi os apelos desse meu amigo e baixei um episódio da série no site http://www.animeshade.com. Então 30 minutos depois de assistir o primeiro episódio já tava tentando baixar os outros 25 capitulos da série. Muito foda ! Um desenho que deve ser visto longe de crianças, por causa do conteúdo ligh: estupro, morte e decapitações, possessão demoníaca, nudez, etc. Apartir então do episódio 8 (vide foto acima) a história fica mais foda, animações de ação superiores até mesmo ao imbatível Akira.

Baixe aqui os episódios
http://www.animeshade.com.

Instale esse pacote de codecs, para assitir o desenho
K_Lite_Mega_Codec_Pack

E foda-se todos os outros animes japoneses imbecis (Naruto) que estão na moda. Claymore é único, e se você não quiser assistir o azar é seu.

HORÓSCOPO



Aqui no meu emprego aconteceu um milagre: todo dia, de manhã, um motoboy passa e joga um exemplar da Folha de São Paulo. Não sei quem foi a alma caridosa que comprou uma assinatura e deixou ir para o endereço errado. Nada contra, enquanto eu continuar a receber meu jornal de graça.

Como sou o primeiro que chega, sou o primeiro que lê (na verdade, o único!). First come first served. E eu sempre largo por último o caderno "Ilustrada", que contém os quadrinhos. Na verdade, todo mundo lê os quadrinhos, mas notícias e matérias, que é o bom, ninguém lê. Confesso que também aguardo ansioso terminar as matérias para ler os quadrinhos.

Quem conhece a Folha sabe que ao lado dos quadrinhos tem uma coluna com o horóscopo do dia. Só viado, manicure e mães-paranormais, que não tiveram o cérebro detonado por maconha e lsd na década de 70, se interessam por isso. Eu não sou exceção. Nunca nem havia reparado naquela coluneta insólita bem ao lado.

Um dos capiaus que só lê quadrinho me apontou e disse: leia seu horóscopo. Fuzilei o cara com um olhar do tipo: você tá lendo essa merda? Nem preciso dizer que ele já entrou na minha lista negra. Por mera curiosidade li a merda do horóscopo, que reproduzo abaixo. E já deixo claro que continuo totalmente contra a estas merdas!

A partir de hoje, começa a se formar no zodíaco um a forte liga planetária, sinalizando sentidos novos, compreensão, ampliação - pode ser na família, a compra de um imóvel, a chegada de um novo membro, mudança, claridade, entendimento, bonança e prosperidade. É fruto do seu trabalho.

Agora, o mais divertido, é só esculachar. Vamos por partes:

- (...) forte liga planetária - Liga planetária, tipo Liga da Justiça? Vários super-heróis de vários planetas lutando contra vários vilões de vários planetas?
- (...) sinalizando sentidos novos - Quê?? Eu vou ganhar intuição? Intuição feminina?? Que eu saiba eu tenho cinco sentidos, apenas, e nada a ver com este tipo de coisa.
- (...) chegada de um novo membro - Caramba! Essa foi a que mais doeu quando eu li. Quer dizer que, além de ter intuição, eu vou ter três pés? Ou 12 dedos? Queria saber se Lula ou Roberto Carlos leram no horóscopo deles "(...) e a perda de um membro". Será?
- (...)bonança - Agora pára tudo. Alguém já viu esta palavra em algum lugar que não seja em fados portugueses????

Sério... mais ridículo que escrever horóscopo é escrever livros contando histórias sexuais, como o dá prostituta mais bem paga do país Mônica Velosisnky.

Belo Horizonte - Segunda-Feira

Fui chamado para dar depoimento na delegacia. Estava tranquilo e consciência limpa. Não me lembro de um cigarro ter salvado a vida de alguém, mas aquela merdinha ali me salvou. Confesso que fiquei nervoso e fumei o maço inteiro em algumas horas. Mas também quem não ficaria? Sai pra comprar cigarros após uma boa trepada e, quando você volta, a puta está morta!

Pereira, o delegado, estava de cara amarrada. Provavelmente a mulher não deu pra ele. Fez os questionamentos, entrevistou o pessoal do hotel e todas as versões se confirmaram. Não havia problemas para mim nem para o pessoal do hotel. Os legistas confirmaram a hora da morte e tudo mais. Pereira só não sabia, ainda, como a garota fora assassinada.

Sim. Não foi suicídio: foi assassinato. A facadas. Não havia sinais de arrombamento nem de coisa parecida. A chave estava do lado de fora do quarto, na porta. O que intriga tudo é que eu, quando fui comprar cigarros, entreguei a chave para o porteiro. E ele me era bem suspeito mesmo. Pereira, adivinhei, pensava o mesmo.

Contei a história toda, da perseguição "política" dentro da empresa e minha missão ali em BH. Ele acreditou, fazendo pouco caso. "Se quer dar pro bigodão, vai logo!". Viado esses policiais... Do nada ele resolveu chamar o meu chefe para poder prestar depoimento também.

Eu gelei e ele notou. Seria a primeira vez que o veria em dias, desde aquela humilhação toda.

- Moreira, liga aê pro CIP e fala pra achar um tal de... de.. como é o nome dele, Mostardini?
- É Covallini, porra!
- Que seja...

Moreira, o assistente, ligou e informou os dados.

- Agora é só aguardar, chefe.
- Ótimo. Ceralini...
- Covallini!!
- Que seja... Quero saber mais sobre Aparecida. Como era, seus inimigos, além do chefe e coisas assim.
- Ah, certo... bem...
- PEREIRA!! PEREIRA!!

Um soldado raso entrou correndo. E com um puta sorriso no rosto... que coisa indecente!

- Que foi, porra!!! Tou ocupado aqui, caralho!
- Outro assassinato! Na mesma noite!!! Vamos lá??? Vamos???
- Puta que pariu... agente novo é foda! Quer ver assassinato, vai pro Rio! Me dá essa porra aê - e estendeu a mão para o 'aspira'.
- É outro assassinato - virou o aspira para mim e disse, todo contente e levantando as sombrancelhas. Imaginei ele ter dado uma levantadinha na ponta dos pés.
- É o seguinte, Coisallini.
- Putaquepariu, é Covallini!!!!
- Que seja... Eu vou ter que ir verificar esta merda aqui e você me espera.
- Nem fudendo. Vou pra casa! Volto pra minha cidade mas não fico aqui.

O assistente que aguardava a ligação se levanta:

- Pereira...
- Que foi, Moreira?
- Consegui o endereço onde está hospedado o chefe do argentino aí.
- Mas que...! Eu não sou argentino!!
- Quieto aê! Me dá essa porra aê.

O delegado leu o endereço e franziu o cenho. Leu de novo e checou com a outra folha, que o aspira trouxera.

- Caralho! É o mesmo endereço. Colíriolini, acho que teu chefe tá morto. Vamos lá.
- Êba, Êba! - o aspira começou a dar pulinhos e bater palmas com as mãos bem juntas. Os outros três na sala olhamos para ele com cara de repúdio. E ele dizia: "vou andar no camburão, no camburão, no camburão! Vou andar no camburão, camburão aão ão!"

Ia ser uma longa viagem.

Meu maldito mundinho cinéfilo-consumista

Meu primeiro contato com um filme doméstico, foi quando em 1982 meu pai comprou um videocassete de 2 cabeças e junto com o aparelho ele locou o filme "Conan, o bárbaro", da única locadora que existia em Brasília, lá no Gilberto Salomão. Meu pai, ainda bem, não tinha o juízo perfeito, e não ligava o fato de eu ter 8 anos na época, e meteu a fita no VHS para o início da carnificina e cenas eróticas que o filme continha. Em seguida a gente viu "Alien, o oitavo passageiro" e "Contatos Imediatos de Terceiro Grau" e foi a apartir desses filmes introdutórios que me tornei um cinéfilo inveterado.

Em 1987 eu iniciei minha coleção de filmes VHS "originais", porque até então eu só tinha fitas com gravações de filmes pela tv (ficava nervoso com o controle remoto na mão pra pausar a gravação quando entrava os comerciais). Minha primeira aquisição foi o filme De Volta para o Futuro lançado na época pela CIC Vídeo. Foi com o dinheiro da minha mesada e troco de padaria que veio outras pérolas que enchiam a prateleira da sala como os do Charle Bronson (Desejo de Matar) e Chuck Norris (Comando Delta e Bradock). Já no inicio de 2001 eu tinha uns 400 VHS selecionadíssimos, filmes que comprava de locadoras em processo de falência, eu era um adolescente-nerd-doente-cinéfilo-maldito.

Então eu tive a minha primeira depressão quando chegou o tal do DVD, com as imagens cristalinas e som digital. E pensei: "Caralho vou ter que re-comprar todos os filmes de novo, não acredito nisso!". Foi difícil superar o impacto ao ver pela primeira vez, um filme inteiro cabendo dentro de um cd. Comprei meu primeiro aparelho, um JVC que custava na época 900,00 e em seguida a cada lançamento eu ia substituindo os VHS´s, e o pior agora é que eu já tinha uma boa renda e parte do meu salário se destinava a compra dos DVD´s. Cheguei a ter então mais de 400 DVD´s, todos originais. Então minha esposa me disse:

- Gory, você está doente, isso não é normal, tem filme aqui que você nunca abriu a embalagem.
- Existirá um momento certo para ver esse filme. Ainda não é a hora.

Então em 2002 eu comprei uma TV Widescreen (16:9) com resolução de 720 linhas e um som Home-theather 5.1 pra poder usufruir de todos os recursos que a tecnologia do DVD pode oferecer. Então saíram as tvs de plasma e em seguida as de LCD de alta-definição que na minha opinião não serviam pra nada, porque os DVD´s não tem alta-definição e as imagens ficam borradas nessas novas telas. E durante algum tempo eu fui feliz assim com as centenas de DVD´s que se proliferavam na minha videoteca.

Tudo estava correndo bem até a uns 3 meses quando visitando a Fnac, e dei de cara com o maldito aparelho Blue Ray (3.200,00) projetando um filme em uma tela de LCD de 100 polegadas (189.000,00) com suas 1280 linhas de resolução, contra as 720 linhas do DVD. E o filme que estava passando: Blade Runner versão de alta definição, filme com pré-lançamento pra janeiro de 2008 por 99,00. Falei com a minha esposa no meio da Fnac:

- Quando isso vai acabar? Vou ter que comprar isso também? Vou ter que parar de comprar DVD´s agora ? Por causa desse monstro que lançaram?

Ela me deu um tapa no rosto e disse:
- Pelo amor de Deus homem, se controla, se controla!

No caminho de volta, não vou negar que um fio de lágrima desceu da minha face, ainda lembrava eufórico das imagens de Harrison Ford correndo atrás de um “replicante”, dava pra ver o suor escorrendo entre os poros do ator. Maldita tecnologia digital sem fim !

Cheguei em casa e fiquei um bom tempo sentado no sofá, a sala escura, pensando no futuro digital e hediondo que se aproximava, já era meia-noite, quando o telefone toca. Era minha mãe, me fazendo mergulhar ainda mais em minha depressão consumista:

- Filho, esse é meu último aviso. Dê um fim nesse monte de fitas de videocassete que estão entulhados aqui na minha casa, ou amanhã eu vou chamar um carroceiro e mandar ele levar isso tudo. - desligou na minha cara.

Peguei a chave do carro e já ia saindo pela porta, quando minha esposa acordou:
- Onde você está indo ?
- Estou indo evitar uma tragédia.
- Não entendi.
- Você vai entender quando eu chegar. Só avisando, vamos ter que desocupar o quarto da empregada, amanhã pode demitir ela. E também vou cancelar a TV a cabo, nossa viagem de fim de ano e os meninos vão pro colégio público ano que vem.
- Você foi demitido ?
- Não querida. É a maldita revolução digital, não podemos ficar para trás. Não vou perder essa guerra.

Surpresa !

SEGUND...



E assim é a segunda-feira aqui no meu trabalho...

Centro de Treinamento para Bandas Covers

Conseguimos um vídeo de uma academia de música em Brasília que possui cursos para músicos que queiram ingressar no mundo das bandas covers. Nem precisa ter muita imaginação, não precisa criar nada, só seguir o que já foi criado. Esse é o segredo do sucesso para os masturbadores de instrumentos musicais.

EXTRA, EXTRA!!

Cheerleader de 'Heroes' diz que quer ter affair com Angelina Jolie

A atriz Hayden Panettiere, da série Heroes, disse que quer ter um affair com a atriz Angelina Jolie.

Hayden, que não se declara lésbica, anunciou que adoraria estar relacionada com a estrela de Sr. e Sra. Smith. "Se quisessem inventar que sou lésbica, seria muito legal que publicassem isso", brincou.


Pedimos a atenção do Terra Networks que veiculem também na notícia que TODO o pessoal que escreve para o Abobra Diário, todo o pessoal que frequenta o mesmo blog (incluindo a Lindalva) e os usuários do Abobra Fórum Digital também desejam ter um affair, um caso, um encontro, um casamento ou qualquer merda que o valha, com a Angelina Jolie.

O rock brasiliense morreu ! Definitivamente

Para vocês saberem do nível do rock brasiliense, que outrora tivera grandes nomes (Legião, Capital, Plebe rude, Raimundos, Maskavo Roots) e fizeram história no Brasil e inspiraram outras grandes bandas e músicos, agora no Distrito Federal o rock está na UTI, e com um tipo de doença que se alastra que nem tumor maligno, são as chamadas bandas covers. Prova disso é que o correio web esta fazendo uma votação pra eleger Qual a melhor banda cover da cidade.

Não tenho nada contra uma banda tocar durante um show algumas releituras de músicas conhecidas junto com as suas próprias músicas, mas tem banda que só pra agradar o público toca 70% de covers e algumas tímidas criações. São os músicos covardes. Falsos artistas !

O Rock brasiliense morreu, e o que sobrou são os mortos-vivos e decadentes que tocam pelos bares e casas de shows de uma cidade também em decadência !


obs: Por falar em decadência, amanhã vai ter show dos Raimundos no Teatro de Arena do Guará

Angeline Jolie em cena lésbica

No começo da carreira de Angeline Jolie ela fez um filme baseado na história de uma modelo dos anos 80, Gia Marie Carangi, que era lésbica, viciada em heroína e que morreu de AIDS em 1986. A cena abaixo mostra Angeline em uma cena lesbo-light, e é uma cena que ela está bem a vontade, já que se considera uma bissexual.

HOSSEXUALISMO MEGALOMANÍACO



O estudante que matou oito pessoas na semana passada em um colégio da Finlândia antes de se suicidar conversou pela Internet com um jovem americano que admitiu, recentemente, ter planejado um ataque similar onde estuda, informou a imprensa dos EUA, nesta segunda-feira.
(...)
A mãe do americano teria comprado armas para o estudante pois ele estava "muito triste", segundo a confissão.

Pronto! É isso... o viadinho fazia sexo online com o americano. De certo eles brigaram porque um queria casar com o Nicolas Cage e o outro, com certeza, disse: "Não! Eu que vou casar com o Nicky". E ficou a briga. Aí, o finlandês, ficou puto de raiva. Eles brigaram mas no fim se reconciliaram.

"Pra provar que te amo, aparecerei na TV no mundo inteiro, meu amor!". E ele matou 8 pessoas e se deu um tiro. Pronto, de novo!! Foi o fim do mundo para o americanozinho! Entrou em depressão, ficou triste. Foi chorando pra bêbada da mãe dele: "Mamãe, meu namoradinho matou a escola inteira e se matou! Ele fez isso por mim!". A mãe, vendo o desespero do filho, disse: "Fica tristinho, não, filhinho. Mamãe vai comprar umas armas pra você e você vai lá e faz o mesmo, pra provar que amava ele de verdade, tá?". E o menino, é claro: "Êêêê!!"

Que mundo é este? Imagina se o finlandês tivesse, ao invés de matado um monte e se matar, sido morto pela, sei lá, PM da Finlândia? A mãe do americano ia ter comprado granadas e mísseis tele-guiados! É um mundo complicado. Minha mãe não me compra nem bebida! Imagina armas! Se eu chegasse nela e falasse: "Mãe, tou triste", acho que ela diria: "Vai bater punheta que passa".

Mas o pior disso tudo é que brasileiro tá sempre querendo imitar os outros. Pego o jornal, hoje cedo, que recebo de graça, e leio: "Menino de 13 anos dispara arma na escola e fere dois em Belo Horizonte". Podem ler! O moleque levou um três-oitão pra aula, entregou pra outro que queria ver se estava carregada. Mirou no chão e deu um tiro. Mas é uma anta, mesmo! Acertou o pé de um e estilhaço acertou o rosto de outra. Diz ele que achou a arma NA RUA. Quem diabos deixa um três-oitão cair na rua? E carregado!!??? A notícia termina com "A polícia vai investigar a origem do revólver".

Investiguem, desde que ela não vá parar na mão de crianças matando crianças por causa de frustrações pessoais ou se mostrar "machão" pro coleguinha. Se fosse por frustrações e nervosismos histéricos idiotas, como o do finlandês, eu andaria com uma metralhadora à lá Rambo pendurada. O trabalho é estressante, chefes são estressantes, o trânsito é estressante. Daí a presença indispensável de uma mulher fiel, companheira e boqueteira.

Tá faltando mulher pra essas crianças brasileiras. Ou punheta, mesmo.

Você já se sentiu uma ovelha negra ?

Justo nesta minha fase de abstenção total de álcool resolvi finalmente conhecer as famosas festas rave. Gostei, confesso. O som, uma merda esse tal psy house trance (?) mas gatas tem de monte. Nem todas estão disponíveis, pois muitas já vão com as namoradas ou fazem concorrência ferrenha com os machos para ver quem cata mais mulher. Dei sorte e catei uma gatinha (agora sóbrio, tenho certeza que era). Depois de muitos amassos, mãozadas e até uma chupetinha (um piercing de língua na cabeça do pau é massa pra caralho), convidou-me para ir até sua casa. Fui, claro!

Já no seu quarto, notei algo diferente. A menina usava um alargador na orelha. Os bem cuidados cabelos, compridos e cheio de cachinhos ruivos escondiam aquela aberração. Achei melhor não olhar muito, só fiz um comentário “tu é bem louquinha mesmo”. Ela concorda com um sorriso malicioso e a transa rola animada.

Quando estava quase gozando, ela pede pra gozar na cara. Preferia continuar no cuzinho, mas esse não é um pedido que se negue. Sorrateiramente guia o pau para o lado da face. Percebo a intenção, mas quase gozando, que se foda! Ela bota o pau naquele buraco da orelha, já sem aquele troço de aço que eu chamo de rolamento e punheta ferozmente, me fazendo gozar aos berros, melando a cara, o cabelo e a orelha, claro.

Deito ao seu lado. Aquele rostinho bonito merecia uma orelha melhor. Ela se aninha no meu peito um minutinho e já vai descendo com a língua barriga abaixo. Devia ficar quieto e deixar rolar, ela se prepara para um meia-nove, girando em cima de mim. Olhando aquelas carne rosadas e o rabinho ainda vermelho, devia fazer algo mais importante com a língua, mas a mania de fazer comentários bestas foi mais forte. “Agora posso dizer que fodi até buraco de orelha”.

- Ah, você vai ver um monte de coisas novas hoje. Já ouviu falar de scat?

- Hã????

O fato de publicar uma foto de um homossexual no Abobra, que é um blog 100% hetero, tem seus motivos. Essa foto fez com que pela primeira vez na história da política brasileira, os deputados, senadores, ministros e o próprio presidente sentissem vergonha.

Pela primeira vez os políticos de Brasília se sentiram intimidados com a foto de um travesti nu em uma exposição fotográfica na Câmara. A ponto de tentarem destruir a foto, alguns ameaçaram deixar Brasília e só voltar com o fim da exposição e outros precisaram de apoio familiar e psicólogos pra entender o que estava acontecendo.

Não é fácil envergonhar um político brasileiro, e esse fenômeno merece atenção e estudos por parte dos cientistas políticos. Quem sabe não sai daí uma vacina pra acabar com a falta de vergonha.

Você quer que Renan Calheiros volte pra presidência do senado ?

Eu quero !

Mas infelizmente eu não vou poder assistir o circo pegar fogo porque as 3 exigências de Renan pra sair da presidência não são impossíveis:

- Absolvição e seu nome limpo pra poder disputar as próximas eleições
- Aposentadoria e benefícios vitalícios.
- Pagamento dos 33% dos lucros das vendas da Playboy de Mônica Veloso.

Enquanto isso o Planalto pede um prazo pra conseguir aprovar as exigências, com a renovação de sua licença: "Esperamos que Renan entenda o lado do governo e renove sua licença a fim de conseguirmos a tempo atender suas expectativas. Mas o caso da Playboy, vai ser mais difícil porque é uma empresa internacional e está difícil chegarmos a um acordo." explicou o líder do governo no Senado, Romero Jucá (PMDB-RR).

Ela sempre passa aos domingos em frente da minha casa, à caminho da igreja em compasso com as pisadas firmes da mãe. Uma ninfeta linda. A mãe é gorda, tem varizes parecidas com azeitonas, cara de bull-dog e cabelos revoltosos. Mete medo a figura, uma guardiã perfeita para a beleza da menina.

Ela passa, olha de canto de olho sem diminuir a marcha. Eu pisco para ela, um leve aceno e vejo um sorriso inocente mal disfarçado no rosto jovem. Que sua mãe não veja. Nem minha mulher.

Hoje dei sorte. Encontrei-a sozinha no ponto de onibus. Um sorrisinho de quem não sabe oque dizer. Para tira-la do constrangimento de ter que iniciar a conversa, tomo a iniciativa:

- Nossa, como a vida é engraçada, não acha?

- Ahã

- Saber que você logo ficará igual a sua mãe é de doer a alma.

- ????

- É. A natureza não perdoa. Não tem jeito nem remédio.

- Idiota!

Entrou no onibus sem me olhar e sentou num daqueles bancos unicos. Um fora mudo.

Filhinha de papai, brincando de putinha na internet
fonte: Yonkis


Tem que levar umas palmadinhas no bumbum. Né ?

Beowulf, uma nova revolução cinematográfica.


Beowulf ,o filme mais aguardado do ano já estreou nos EUA, e já é considerado a nova tendência para os futuros filmes 3D. Técnica iniciado por Peter Jackson com o seu Golum no Senhor dos Anéis (ou será que Final Fantasy foi o primeiro ?), onde os pontos de movimentos dos atores são rastreados por sensores eletrônicos espalhados pelo corpo, e que permite o enquadramento da câmera no filme só na pós-produção. Ou seja, os filmes futuramente não vão mais precisar de câmeras, e muito menos de sets de filmagens, figurinos, iluminadores e outras dezenas de pessoas, tudo já está sendo substituído por uma equipe de programadores 3D. Pra ser ter idéia Angelina Jolie, trabalhou apenas 2 dias e meio pra fazer todas as capturas de movimento do filme, em vias normais são 2 meses de filmagens. E expressões no rosto e emoções como triste, alegria e dor, o diretor escolhe depois na tela do computador de acordo com a cena. É praticamente o fim da profissão do ator em um futuro não muito longe. Vão ter que criar uma nova categoria para o Oscar "Melhor ator virtual".

Um bom exemplo. O ator que interpreta a captura de movimentos do corajoso nórdico Beowulf, é o ator Ray Winstone, um senhor de 50 anos, barrigudo e sem pinta de herói. Mas nada é impossível para a computação gráfica. Vejam abaixo o resultado:

Brinquedos chineses já vem com alucinógenos


Pequeno Tashioku, brincando com seu Kit de Atividades.

Parece que a saúde pública mundial, está caindo em cima dos brinquedos produzidos na China, mas 80% dos brinquedos vem da China então não há muito o que se fazer. Além da Mattel que tinha brinquedos com tinta cheia de toxinas, a fabricante Bindeez resolveu cobrir os brinquedos com ecstasy líquido. Resultado: Crianças pelo mundo começaram a ter alucinações, seguido de espasmos e coma.

Como brasileiro não tá nem ai, um exemplo disso é que continuam tomando leite com soda, tem que prestar atenção pelo menos nos sintomas que podem aparecer nas crianças:

Brinquedos da loja www.longjump.com.br


LJ6026 - Kit de Atividades
Sintomas: Língua esverdeada e olhar inexpressivo
Frase mais comum: "Papai, eu sei voar"

LJ6027 - Kit Bandeja e Spray
Sintomas: Pular sem parar e boca seca
Frase mais comum: "Vamu pulá, vamu pulá"

LJ6025 - Kit Refil Divertido
Sintomas: Medo de tudo e urina verde fluorescente
Frase mais comum: "Mamãe, tem um unicórnio no meu quarto"

LJ6024 - Refil de Bolinhas
Sintomas: Ansiedade e suor fétido
Frase mais comum: "Acabou as bolinhas mamãe, acabou, compra mais"

Hoje é sexta-feira. Amanhã é feriadão da República. Grande merda. O bom é que é feriado. Vou beber hoje até cair. E vou falar merda a noite toda... a vida é feita de pequenos momentos memoráveis, tipo aquele quando, meio-bêbado, na festa de aniversário de casamento de algum tio-avô, você dá aquela apalpada na bunda da sua tia materna. E você sai rindo escondido e olha pra trás pra ver a cara dela! hahahahaha...

Mas há momentos breves que nós tentamos e tentamos esquecer, mas jamais esquecemos. Tipo aquela vez, depois de apalpar a bunda da sua tia e olhar para trás, ela pisca pra você e te manda um beijinho. Ah, esqueçamos isso.

O bom é inventar coisas novas o tempo todo, como um amigo meu, sem querer, chamou uma colega de trabalho de 'toiço', porque ela é gordinha. Mas foi sem querer, e eu quase caguei nas calças de tanto rir. E a vingança pode ser até cruel... ela jogou café quente nele, nas calças, no saco mesmo. Mas foi "sem-querer-querendo". Eu ri... também. Afinal, pimenta nos olhos dos outros é refresco.

Mas até eu mesmo dou meus foras. Lembro de um dia.. eu fui na casa de uma menina que tava comendo. Foram duas garrafas de vinho, a família dela e tal. E o pai dela entrou na cerveja. Hora da janta (não sei o porquê de eu encarar este tipo de programa!) foi pizza... e veio a pimenta. Logo no finalzinho notei que o pai dela usava um vidrinho de pimenta pequenininho. Olhei... extra-forte. Eu gosto de pimenta, mas não exagero como ele. Olhei a pimenta, ele viu que eu tava 'interessado' na pimenta. E falou: "é bom, né?" e eu, para não ser deselegante, mandei ver: "é, até é...". Não, ele não mandou eu comer pimenta. Mas ele soltou uma pérola: "O problema da pimenta é só o escapamento depois. Sai rasgando tudo!".

Pra quê alguém fala uma coisa dessas num jantar desses, meu Deus? Não se pode falar este tipo de coisa depois de tomar algumas.... fica 3 bêbados rindo na mesa: eu, ele e o irmão dela, também alto. E as moças da família (a mãe, ela e a irmã) sem saber aonde enfiar a cara...

Até engraçado. Contando é chato, o mais legal é estar lá. Bêbado é que nem maconheiro. Ri de tudo...

Bom, só contei isso agora, de ficar lembrando, porque daqui a pouco eu vou embora daqui e vou encher a cara por quatro dias seguidos. E eu duvido que segunda-feira eu lembre a senha do blogger.

PRONOMINAIS



- O que é isso?
- Nada.
- Não é nada, não! Eu vi!
- Não, não viu, não.
- Eu não acredito, Covallini! Eu não acredito!
- Viu só? Eu disse que você não tinha visto.
- Poxa! Você está fumando?
- Não, na verdade o cigarro é que está se suicidando dentro da minha garganta.
- Meu Deus! Eu não sabia que você fumava! Que coisa horrível.
- Ah, tem dó, sô! Eu já sou bem grandinho, não acha?
- Mas te conheço há tantos anos! Nunca desconfiei...
- Sempre descobrindo um pouquinho a mais da gente mesmo, não é?
- Pode até ser... Que cigarro é esse?
- Como é?
- Que cigarro é esse?
- Carlton.
- E é bom?
- Eu acho. Nada contra.
- É caro? É o mais caro?
- Não. Claro que não! Pra quê comprar cigarro caro?
- Ah, mas de forma alguma vou permitir isto.
- O quê? Como assim?
- Se você vai fumar, o problema é seu. Mas não vou permitir que você fume cigarro barato!
- Ah, não! Eu não ouvi isso. Pára com isso, vai!
- De forma alguma! Vamos lá agora escolher um cigarro decente para você.
- Quêêê? 'Cê tá de sacanagem, não é?
- Olha, eu não quero você andando por aí fumando qualquer cigarro. Vamos lá escolher um cigarro bom pra você.
- Não, já disse que não vou. Aqui está bom.
- Vamos agora, Covallini!!! Eu estou mandando!!
- Ô, mãe, porra! Eu já sou adulto, caralho!
- Olha a boca, moleque!!
- Desculpa...

Quem venha as olimpíadas de Pekin 2008

Decátlon

Décathlon / Pekin 2008
Colocado por nqtv

Ginástica Olimpica

GYMNASTIQUE PEKIN 2008
Colocado por nqtv

mais vídeos

Agora falando sério, como é que eles vão conseguir limpar o ar da cidade mais poluída do mundo ? O que vai ter de atleta intoxicado.

Abobra Filmes

Nesses últimos anos vi acontecer a saturação de mão de obra no meio do web-design, ao cúmulo de ver "profissionais" cobrando 50,00 pra fazer algum site. R$ 100,00 se tiver algum publicador com banco de dados. Porra, isso é uma prostituição. Tão devendo dinheiro pra algum agiota ? Precisam de drogas ? Vão vender Herbalife então.

Então diante da maldição que caiu sobre os profissionais da web, fui obrigado a mudar de profissão, e agora estou trampando com edição de vídeo, autoração de DVD, estou fazendo clips de bandas, animações com After Effects, vinhetas, sound design, etc. E agora estou na pilha de encarar o ramo de documentário, que é a onda do mercado. Vou pegar uns R$ 2 milhões de reais de patrocínio na Petrobras, e começar a trabalhar. Se a Xuxa e o Didi fazem isso (e nem precisam do dinheiro público), então eu posso.

Vejam meus projetos de documentários:

Luziânia, terra do medo
Visitamos a lendária cidade de Luziania-GO e entrevistamos seus habitantes (James, Roriz, Padre Joinha, Zé do Caixão, Pei-tin-Ho, Baby Consuelo entre outros desconhecidos) a procura de explicações para os freqüentes fenômenos para-normais que vem assustando e causando furor em todo Brasil. Mostrarei escrituras guardadas pela seita "Sonilocip" que mostram o nascimento do anticristo na cidade para breve, e vamos registrar os preparativos festivos que terão a presença de várias entidades sertanejas.

Emos suicidas virgens
Entraremos nesse mundo estranho e fascinante dos Emos. Suas origens e procuraremos respostas do porque dos suicídios sempre acontecerem no Pátio Brasil Shopping. Pela primeira vez mostraremos alguns dos 213 suicídios já filmados, registrados por câmeras amadoras e câmeras do shopping. Entrevistas com os pais revoltados e alguns que até se sentem aliviados pela perda de um EMO da família. Entramos a fundo e sem lubrificante nesse mundo tão sensível e ao mesmo tempo trágico.


Bloguenite, uma doença virtual
Assunto vastamente retratado no Abobra, que trata das causas, curas, seqüelas da bloguenite na vida de jovens e adultos. Entrevistas com grandes personalidades de blogs, tentando explicar o que leva um internauta largar tudo na vida pra se enterrar nesse mundinho mesquinha e sem futuro. Veja doentes terminais em clínicas de desintoxicação, e líderes religiosos que mostram que bloguenite nada mais é que uma doença espiritual.


Pei-Tin-Ho, a vida e obra.
Um dos mais polêmicos líderes religiosos que surgiu nos últimos 200 anos. Criador da doutrina espiritual "Sonilocip", Pei-Tin-Ho foi um andarilho que atravessou o ártico e chegou ao Brasil no inicio do século passado divulgando a paz e espalhando sua semente em diversos cantos do pais. Conheceremos seus atuais seguidores e netos e bisnetos bastardos que reinvidicam a presidência na seita, entre eles "James", um indivíduo conturbado e misterioso que diz ouvir vozes do mestre Pei-Tin-Ho, lhe mostrando os caminhos para uma vida heterossexual saudável.

Heterofobia, o novo ódio.
Nunca o heterossexualismo foi tão odiado em nossa sociedade. Esse documentário é um alerta para as autoridades, mostrando as ameaças e agressões que os heterossexuais vem sofrendo nas ruas. O heterossexualismo prega o amor entre sexos opostos, e o preconceito da grande maioria homossexual tem provocado uma escala de violência jamais vista em qualquer época da história humana, com a atuação de grupos de extermínios contra lares de famílias heteros, a proibição dos mesmos entrarem em lugares públicos como cinema, bares, igrejas, escolas e até hospitais.

A maldição das bandas covers.
A quem não goste de bandas covers, existe aqueles que não suportam, e há quem odeie elas, principalmente as bandas com trabalhos autorais que vêem os bares, casas e espaços de shows tomados por esses tipos de grupos musicais. O que dizem os músicos de sucesso quando vêem essas bandas ganhando dinheiro a custas de suas músicas sem pagar nada, o que pensa a população que não quer ouvir nada de novo, o drama de bandas que se perdem no caminho ao tentar mostrar algo novo e não possuem capital pra pagar o jaba nas rádios e programas de auditório. As bandas covers são a verdadeira causa do empobrecimento da música popular brasileiro ? A população ficou burra ? Bandas autorais são uma merda ?

BELO HORIZONTE - Parte 2
Sexta-Feira



Porra... 'forças ocultas não me deixam postar', disse Covajânio Quadrosllini. Só por que o post era um Abobra Sex Diário Post? Enfim... continuemos.

Na sexta-feira passada levantamos cedo. Eu e Cidinha. Tínhamos muitas coisas a fazer e meu cronograma era curto. Fomos ao prédio sede da empresa onde trabalhávamos. Naquele momento tínhamos de dar um xeque-mate. Como eu havia sido indicado à promoção recentemente, eu saberia com quem falar.

Bati à porta dele. Ele, com um olhar não bem-vindo, nos indicou as cadeiras à frente. Disse que estava à nossa espera. Obviamente meu chefe já havia contado a versão dele à matriz. Não foi muito esperançoso. Levei esporro. Ele ameaçou chamar a polícia. Cidinha interviu:

- Ele fazia chantagens sexuais.

A cara do meu chefe de BH mudou para espanto. Aquela era uma acusação grave! Gravíssima, aliás. "Confirme, Covallini, confirme! Eu iria entregar um relatório para o chefe, naquele dia, e o ouvi, por detrás da porta, falando aquelas coisas para você". Porra! Eu fazendo de tudo pra esquecer aquele dia e a vaca me faz lembrar aquelas merdas???

- Sim, é verdade. Ele me chantageou. Disse que só me promoveria, como foi pedido pelo sr., se eu dormisse com ele. MAS EU NÃO SOU VIADO!
- E ele também me assediou. Me forçava a dormir com ele sob ameaça de redução de cargo.

Meu chefe de BH ficou atônito. Até achei graça. E resolvi tirar proveito da situação.

- Ontem, no ato da demissão, deixei a webcam e os microfones ligados na sala dele. Deixei transmitindo como um videocast. Está salvo no servidor da empresa, num acesso que eu criei com senha. Não é grande coisa, qualquer administrador da rede daqui da matriz pode acessar a filial. Espero que ninguém tenha apagado. Posso?

Ele me virou seu notebook. Fiz os acessos necessários e lá estava o vídeo guardado, sendo transmitido desde a manhã até às 15h da tarde de quinta, quando ele provavelmente desligou o computador. Acessei o vídeo, fiz o download. Ao ligar, mostrei o que tinha sido gravado.

As imagens não eram tão boas. Mostravam eu terminando as configurações no PC e saindo. Minutos mais tarde, meu chefe chegando com uma mulher. Não dava para ver quem era a mulher no vídeo. Sorte para a Cidinha. Ela não sabia que estava sendo gravada e ficou muito puta comigo. No vídeo deu pra ver só a bunda do meu chefe, ele batendo na bunda da Cidinha, gritando uns palavrões (não tão alto, né?) e ela dizendo "bate que eu gosto!". Eu não sabia disso! De qualquer forma, o vídeo continuou até o momento do flagrante, o pessoal todo em volta etc. Só que, nestes pontos, só mostrava a cadeira do chefe. Nenhuma pessoa, pois eles estavam na frente da sala.

Achei que estava perdido, mas deu para ouvir direito, ou quase, a gravação do áudio onde o chefe pagava propina para os fiscais. Na verdade só combinou com eles o que iria fazer. Bando de viados! É só ele dar pros caras e os fiscais fazem corpo mole. Eu deveria desconfiar daqueles bigodes!

Após ouvir aquilo o chefe de BH ficou perplexo, surpreso e passou a confiar mais em nós do que no chefe da filial. Imediatamente ligou para alguém e passou as informações. E me perguntou: "vocês vão ficar até quando?". Não tínhamos data, respondi que estávamos por conta. Mas achei melhor não ficar naquela cidade mineira: "Estou aqui até quando precisar, mas gostaria de voltar este sábado para não arcar com despesas de hotel e coisas assim". Ele entendeu. E disse:

- Nossa empresa se desculpa com os senhores. Este vídeo realmente é uma prova eficaz contra o chefe de vocês. Sr. Covallini, apresentando os recibos nós o ressarciremos nas despesas que o sr. teve nesta viagem até nossa matriz. Também o sr. receberá seu cargo, como prometido, mas acrescido de 25% no salário. Colocarei à disposição um subordinado direto. Aliás, montarei uma equipe de chefia à sua escolha, sr. Covallini. E vocês, da sua equipe, terão participação direta nos lucros da empresa. Você, Aparecida, terá um cargo novo, numa outra ala da empresa, aumento de 25% no salário e será, a partir de agora, subordinada ao Covallini ou ao Moreira. Fica a seu critério. Tudo, é claro, se vocês estiverem dispostos a esquecerem o episódio e não falarem absolutamente nada sobre o caso com ninguém. Estamos entendidos?
- Posso sugerir - disse eu - que ela seja da minha equipe de chefia?

O chefe de BH ficou pensativo e concordou. Cidinha achou fantástico! Iria ganhar o salário de chefe, que era maior que o dela (inclusive com o aumento!) e ainda teria participações nos lucros! Fantástico! E ela seria minha subordinada, o que implica que ela comeria todo mundo no escritório e iria me contar quem estava falando mal de mim ou da empresa. Aí eu dava o flagrante!

Resolvemos dormir naquela noite em BH e voltar só no sábado. Tudo pago pela empresa. Naquela noite, depois de uma boa foda com Cidinha, resolvi fumar um cigarro. Sem cigarros na bagagem, desci ao 'hall' do hotel. Aliás, entradinha com um sofá... hall é coisa chique! Perguntei por um cigarro Gudang. Eu sou sofisticado, porra! Não tinham no hoteleco. Perguntei aonde tinha um posto de gasolina perto para comprar. Me indicaram um e fui. Comprei o cigarro, fumei uns três (e olha que estes demoram para queimar!) e voltei para o hotel. Perguntei para eles e nada de anormal. Entrei no quarto. A luz estava acesa.

Cidinha estava morta sobre o colchão, empapada de sangue ainda fresco.

BELO HORIZONTE - PARTE 1
QUINTA-FEIRA



Meu, muito rolo. Este final de semana em BH foi a maior merda que eu já vi na minha vida. Nunca vi tanto azar! Vou ter que dividir o post em dois. Um para hoje cedo e o outro para hoje à tarde. Amanhã eu volto com a programação normal.

Eu saí de lá na quinta, ao meio-dia. Foi o resto do dia de viagem. Cinco horas de estradas não-privatizadas, cinco horas encarando cerrado, cinco horas ouvindo a Cidinha falando no meu ouvido. Até na estrada mulher não cala a boca. Puta que pariu.

Chegamos em BH... e... porra! Eu ODEIO essa cidade! Feia, suja, com mineiros (leiam meu post sobre mineiros antes de vir falando merdas!). Achei um hotelzinho barato. Eu não queria pagar motel, pois sairia muito mais caro. Um hotelzinho desses de dois andares, vagabundo, com uma vaga na garagem. Eu já estava de carro alugado (claro que a empresa iria me reembolsar depois, né... isto é, se desse certo) e não queria arriscar mais. Vai que esses mineiros me roubam, né? Pelo menos roubariam o carro com seguro!

Ficamos no quarto, eu e Cidinha. Nada de dois quartos. Foi um quarto só, com cama de casal. Ela não me viu registrando. Na subida das escadas mandou ver:

- Cadê minha chave?
- Aqui - mostrei a única chave.
- Mas e a sua?
- Aqui - e mostrei de novo.

Ela fez cara de "porra!!". E perguntou: "São duas camas, né?" e eu só dei aquele sorriso safado: "são duas pessoas, né?". Ela ficou puta! Muito... não puta de safada, mas puta de raiva. Esbravejou, gritou, me xingou. Quando eu pensei que tinha acabado, ela me deu um tapa. Estalou. Alto. Vi na sombra um daqueles carregadores vagabundo de hotel espiando pra ver o que tinha acontecido. Minha reação na hora não poderia ser outra:

- Bate, que eu gosto!

Post editado pelo moderador. Próximos posts fora do contexto do blog acarretará em suspensão do invite.

10 anos de um casamento heterossexual

Esse mês eu completo 10 anos de casado (no papel e religioso, namoro foi 3 anos), e digo a todos que estou muito feliz por ter chegado nessa marca. Porque na maioria dos casais, ficar casado por mais de 3 anos já é uma marca considerável. Tem casal que já volta da lua de mel de saco cheio e já querem anular o casamento com o padre (tem padre que cobra pra anular o casamento religioso. O Vaticano agradece).

Aqui vai 4 regras básicas para você ficar casado e fiel até que a morte os separe.


1- Diálogo
É a natureza da mulher falar muito. Geralmente elas falam 30 mil palavras por dia, 4x mais que os homens. Você não vai mudar isso, faz parte da natureza delas, elas precisam descarregar essas 30 mil palavras se não enlouquecem (dai o motivo das brigas fúteis:"Porra você não para de falar um minuto", "Seu insensível, bla, bla, bla"), então apenas escute e vá mudando os canais no controle remoto, e use expressões tipo : "sei", "claro", "hummm","haha","nossa","legal".

2- Sexo
Depois de casado você não vai mais fazer sexo todo dia como era no namoro, e isso é frustrante para os homens, e é ai que a maioria procura sexo fora do casamento. Porque existe essa necessidade animal de fazer sexo todo dia, é um instinto de milhares de anos, do tempo que o homem tinha várias mulheres e precisava povoar a Terra desabitada. Pra mulher casada sexo 1 vez por mês já basta, e acontece na hora de sua ovulação, onde o desejo se aflora. Uma única vez durante 30 dias ela vai estar excitada e você pode ser o mais patético e desprezível dos maridos, não se preocupe, ela vai te procurar, ou então de alguma forma, vai transar com alguém na rua ou no trabalho. Fique atento para os sinais (beliscada na bunda, excessos de mimos, ela comprando cerveja)

3- volante
As mulheres odeiam quando estão dirigindo e os homens ficam gritando com elas. Se por alguma razão não poder dirigir, tente não prestar atenção no trânsito e na maneira que ela tá dirigindo, ligue seu mp3 player no último volume e leia um jornal ou revista. Fique calmo e relaxe durante a longa viagem porque você não vai morrer, o índice de acidentes de trânsito com mulheres é muito baixo se comparado com dos motoristas masculinos. Isso é um fato estatístico e eu aceitei isso. É difícil e é primordial que você também aceite.

4- Futebol
Antes de casar, você deve explicar para sua futura esposa o seguinte: "Querida, eu preciso de 3 noites na semana livres. Isso é algo que nós homens precisamos para sobreviver. Preciso jogar meu futebol, preciso da minha sinuca e preciso do meu poker com os amigos. Só isso que te peço, os outros 4 dias eu sou seu". A mulher precisa saber que o homem a alguns anos atrás, era um caçador atrás do alimento. Hoje ele não precisa mais caçar e ir ao mato com uma lança atrás do alimento, existe chatíssimos supermercados e compras pela internet. O homem tem essa necessidade de ir atrás de algo, um desafio, algo que explore sua necessidade de competição, algo pra ele gastar sua testosterona acumulada. E se ela falar "Posso ir junto?". Diga "não". A mulher antigamente não acompanhava o homem nas perigosas caçadas, se fosse poderia ser abatida por alguma fera e também jamais poderia deixar as crias sozinhas na caverna. Por favor, algumas tradições milenares precisam ser respeitadas.


Se você não consegue seguir essas 4 regrinhas, então não case de jeito nenhum e muito menos tenha filhos. Casamento hoje em dia é para poucos.

NA PRAIA



A galera tá mandando comments devido àquela frase em que falo sobre uma viagem à praia e a correlação entre o estado de Minas.

É óbvio que em Minas não tem praia. Qualquer moleque de 3ª série sabe disso. Aquilo é uma expressão idiomática mineira. Nem todo mineiro usa. Há dois tipos de mineiro: o do interior, que come queijo com soda cáustica e o mineiro da capital, que apóia Aécio Neves.

Eu odeio o Aécio Neves e sou do interior, mas não como queijo com soda. E nem venham me falar que sou PTista, que não sou! Basta ler meus posts no forum e vocês verão. Eu sou contra a esquerda. Independentemente disto, sou contra Aécio Fura-Bolo Neves. Aliás, sabem por que ele chama Aécio Neves? É porque ele cheira tanto pó que fica parecendo que caiu com o nariz nas neves. Piada tosca. Mas é verdade. Tenho uma amiga que tem um amigo que é amigo de um conhecido que já viu isso. Aqui na cidade! E eu não duvido, não. Já foram várias pessoas me falando disso. Bom, não gosto dele como governador. Até hoje ele só fez uma coisa boa... duas: aumentou meu salário, no ano que vem, e adiantou meu 13º.

E o que mineiro faz quando sobra dinheiro? Vai pra praia! Ou você já viu alguém de interior (Minas, por definição básica, é um estado interiorano) falando: "Nussinhora, subrou um dinhêir i vô í pra capitál". Não, porra! Mineiro, quando comemora, vai pra praia! É farofeiro MESMO. Mas o pior não é isso. O pior é que mineiro não escolhe praia. Ele vai pra Santos, Guarujá, Ilha Bela, Caraguatatuba, São Vicente e outras assim. Quer dizer, os ricos. Os pobres vão pra praia na beira do Rio Grande.

Mineiro não vai em Copacabana, nem Ipanema, muito menos em Angra dos Reis ou Cabo Frio. Não sei porquê! Eu já estive em uma pá de praias e acho as do Rio muito bonitas. Rio de Janeiro, não Rio Grande, porra! Mas tem uma estirpe mineira que se acha muito chique. Fica o ano inteiro juntando prestações pra pagar uma CVC ou viagens fretadas por igrejas, grupos escolares ou qualquer merda que o valha e vão para Salvador ou Porto Seguro. Aí fode tudo mesmo!

Mineiro que junta com baiano só dá merda! Come acarajá achando que é bolo de fubá. Come vatapá pensando que é pão de queijo. Bebe açaí pensando que é café com leite gelado. Vê um monte de frutas diferentes e, quando volta, se embrenha na mata pra tentar achar no cerrado. Mineiro, por definição, não existe. É um misturado. Pelo menos aqui onde eu moro não considero ninguém mineiro. Minas Gerais é pra lá de Araxá, indo 'pros' lados de Belo Horizonte até Juiz de Fora ou Barbacena. Mineiro do norte de Minas é Nordestino. Mineiro do oeste de minas é paulista. Mineiro é só aquela coisa concentrada no centro do estado.

E acho bom de morar aqui. Tá certo que estou há mais de mil kilômetros da praia decente ou de alguma fronteira do país... mas, porra, aqui tem comida mineira. E BARATO!

Ah, quer saber? Praia que se foda. Capitais que se fodam. Minas que se foda. Pelo menos aqui, na região, sempre que os caipiras querem se divertir mais eles vão MAIS para o interior, ainda! O interior de Goiás! E vão lá fazer o que? Fingir que estão na praia!!

Hahahahahaha... Pelo menos eu não moro em Goiás, que é tão fodida quanto Minas. Nem no Piauí!! E olha que tem praia! Lá, sim, é pior que Minas.

Garota ganso rindo de vídeo na internet




O vídeo que fez a garota ganso rir

DEMITIDO



Ontem a coisa pegou fogo aqui. Durante a tarde teve até repórteres dando flagrante. Uma zona total. Bom, não teve repórteres, mas foi digno de Márcia ou aqueles outros programas horríveis de TV aberta.

Lá pelas 11 da manhã aconteceu o que eu queria. Dois fiscais da matriz chegaram e autuaram meu chefe por levar prostitutas ao trabalho. Não sei se o verbo é autuar, não sei se ele pagará multa ou será demitido. Só sei que os caras entraram, sem bater, e pegaram o grosso metendo numa vadia, de quatro, encostada no canto da sala. Eu que liguei para eles, hehehehe.

Ele estava com as calças na canela, ainda de camisa, gravata solta, arqueado sobre o corpo da prostituta. Ela, de saia levantada para cima da bunda, calcinha lá nos tornozelos. A cena era linda. Até eu vi. E, na hora, espalhei para todo mundo do escritório. Há certas coisas que nem MasterCard faz por você. Um boato correndo rápido é a melhor solução.

Ouvi socos, tapas, gritos. A puta saiu correndo lá de dentro. Fiquei imaginando se ela estava de calcinhas ou não. Os dois fiscais seguravam o chefe, gritando CALA A BOCA, PORRA de forma estrondosa. Não teve uma só pessoa que ficasse em seu posto de trabalho. Aos poucos as pessoas saíam de suas salas, se aglomeravam nos corredores, se amontoavam nas salas ao redor. Estava tudo uma maravilha, quando o filhadaputa disse "Ela trabalha aqui! Não é prostituta, é uma vadia!".

Meu disfarce caiu por água a baixo. Olhando furiosamente para mim, todo desarrumado e cabelo bagunçado, aquele chefe mesquinho e ganancioso graniu: "Você está demitido, Covallini! DEMITIDO! E aquela putinha sua, a Cidinha, também! Saiam os dois daqui agora!!". Eu fiquei branco. Olhei para os fiscais e nenhuma expressão ou reação estava à suas faces. Meu chefe ainda tinha poder legal para me demitir. E eu estava demitido.

Sim, é verdade. a prostituta era a Cidinha. Eu liguei para ela. A idéia era dar o flagrante no chefe e ele se foder por causa disso. Algo deu errado. Talvez ele propinou os fiscais. Eu deveria ter previsto isso.

Juntei algumas coisas e fui embora. Alguns passos rua abaixo estava Cidinha. Vestida de puta estava muito gostosa, devo confessar! Mas o que nos unia não era o sexo. Ambos estávamos manchados pela vergonha e pelo poder absoluto de um chefe corrupto numa empresa que sempre admirei. Cidinha atuou muito bem, conforme eu pedi. Por mais que ela gostasse de sexo, estava humilhada. Lágrimas corriam de seus olhos, gentilmente. Pensei que ela iria me xingar, mas só me abraçou, chorando. Não falei nada. Só abracei seu corpo, de volta. Me deu uma puta vontade de passar a mão naquela bundinha redondinha. Mas não era o momento. Acabei levando-a para minha casa.

Eu realmente não esperava por aquele lance da demissão. Nem o meu, nem o da Cidinha. Mas eu tinha o plano B na cabeça. Cidinha olhou de relance para mim, chorando ainda.

- Por quê você está sorrindo?
- Porque você ganhou uma viagem para a praia, com hospedagem e alimentação gratuita!

Ela me olhou com cara de quem não entendeu. No fim se deu por vencida. Não preciso citar que comi a Cidinha ontem e hoje cedo, né? Daqui do PC de casa dá pra acessar internet. Não é tão rápida quanto lá no ex-trabalho, mas é útil. Vou deixar o texto para ser publicado pelo blogger. Daqui 15 minutos estamos indo para BH, resolver esta questão do meu chefe. Me desejem sorte, porra.

CSI Rio de Janeiro
Nesse últimos dias fiquei assistindo as séries do CSI (Miami, NY, Las Vegas) e fiquei imaginando como seria um CSI Rio de Janeiro.


- Porra, Tião falei pra isolar a área. Isolar a área caralho, como vou fazer a perícia com essa galera fazendo lanche na cozinha. Olha o chão cheio de sangue, pisa aê não! Alguém mexeu no cadáver ? Quem mexeu no cadáver ?


***


- Com certeza é furto. A vitima reagiu ao furto, e levou três tiros. Tá sem carteira, e olha aqui a marca da aliança, roubaram até o anel. Veja essas pegadas, são muitas. Quem esteve aqui antes Tião ?
- A rapaziada do 14o. batalhão chegou primeiro. E tu sabe como é os PM da área de Bangu.
- Porra, tão querendo cagar com meu serviço ?
- Deixa esse presunto quieto. Assalto e homicídio. Ponto !


***


- Fazendo uma pré-analise , eu diria que o casal morreu dormindo. Temos 2 suspeitos, que golpearam ao mesmo tempo com algo que pode ser uma barra de ferro. As vítimas nem reagiram. Pela quantidade de sangue devem ter levado umas 20 pancadas cada um. Eu vendo minha mãe se a culpada disso tudo não é a filh...
- A perícia está dispensada.
- Quem é você, e quem deixou entrar no quarto ?
- Sou advogado da família e aqui está um ordem judicial, pra que vocês acabem agora o que estão fazendo.
- Que porra é essa Tião, vê se está escrito isso mesmo.
- Tá assinado pelo juiz. Temos que sair do local do crime.
- Isso é legal ?
- Não sei, mas tá falando que temos que cair fora.
- Deixem o material coletado, nada pode sair desse quarto. Isso é um pedido da filha do casal.

***

- É difícil saber quantos meses que ela está morta. Temos que colher as moscas pra analisar no laboratório. Engraçado, não to vendo nenhuma mosca no quarto.
- Xiii...
- Caralho, Tião não acredito.
- O João jogou "Baigon" a umas 2 horas atrás. Era muita mosca, você não tem idéia.


***


- Alow ? Sim ? Isso ! Foi sufocado com um saco plástico. Isso. Torturado. Tem muitas digitais. Pra todo lado tinha digitais, e a maioria é de soldados da PM. O que eu faço ? Eu sei que não estou em Hollywood. Não ! Eu não posso mudar o relatório. Não to nem ai se são policiais do Bope. Não. Não tenho medo, não. Tá bom... não mete minha família no meio. Vai se fuder. Se acontecer alguma coisa com minha família, eu te mato seu puto.

ARRANJO



Dia difícil. Ontem, não hoje. Ficar a tarde em casa, jogando GTA San Andreas. Porra, tem uma missão difícil pra caralho lá. Mas o que me tirava a concentração era o lance do emprego. Eu precisava do emprego. Eu não sou o Velho, que tem até PS3. Ainda tou pagando as prestações de um monte de contas. Sem falar nas tesudas que trabalham lá. Nossa, tem cada uma!

Como não tinha nada pra fazer, tomei um vinho (sim!, vinho! mulher exige vinho!) acompanhado, tive uma ótima noite de prazeres. Levei ela em casa. Voltei, assisti uns vídeos, vi umas fotos, bati uma punheta e fui domir, pensativo no dia de hoje.

Cheguei mais cedo. É normal quando não estou bem, quando estou assim "pensativo". Naveguei nuns blogs, dei uma lida nos jornais. Era um clima de despedida. Não havia chegado quase ninguém ainda. Fui até a máquina de café, que tanto me carregou nas costas durante estes anos todos. Sempre que eu chegava 'tungado' do dia anterior, enchia a cara de café. Ah, delícia. Peguei o copo, quase que virei de nervosismo. Porra, ter que dar o cu pra ficar no emprego? É foda. Literalmente! Deixei o copo na pia. Eu não ia lavar mesmo, afinal de contas eu iria sair. Não me rebaixaria a tanto. Mas Joel, prestativo, disse: "Deixe aí que eu lavo para você".

Na hora não liguei. Voltei para minha sala e aí o estalo veio na minha cabeça! Joel é o tio da limpeza aqui. Muita coisa começou a fazer sentido... Se eu for promovido, ocuparei o cargo diretamente abaixo do meu chefe, o que significa que estaria SEMPRE na cola dele. Ele, obviamente, não gostaria disto. Segundo ponto: ele também já comeu a Cidinha!! Como não lembrei disso ontem? Ele foi um dos primeiros (é claro!, é chefe, porra!). Ou seja: ele não é viado! Terceiro ponto: aquele churrasco.

Eu lembro como se fosse... bem, eu não lembro bem. Afinal, isso foi há uns cinco meses. Já disse que aqui tem muitas confraternizações. Fizemos um churrasco no fundo do escritório, numa área aberta. Um, não... vários. Mas falo deste em específico. Foi uma comemoração de não sei o que, que todas as filiais comemoraram. A nossa foi regada a carne e cerveja. E chamaram parentes próximos e amigos íntimos para a festa. Deu quase cem pessoas, acho. Muito cheio, muito lotado, criança correndo e derrubando prato no chão, moleque gritando. Uma zona! E eu, meio bêbado, dei um sanfanão num desses pirralhos. Xinguei outros. O pior foi quando, apertado devido à quantidade de cerveja, saí correndo pro banheiro. No caminho atropelei uma criança. Não foi de propósito, mas ela veio correndo e eu tropecei nela, sem ver.

Caímos ambos no chão. Ela, a criança, ficou berrando e chorando. E eu, bêbado, mijei nas calças de tanto rir... Se eu tivesse sóbrio, tudo bem, teria me compadecido e ajudado a peste! Mas não!! Tinha que estar bêbado... tinha que ter visto a criança capotando, rodando no chão, e eu escorregando feito jaca podre... chorei de rir, mijei de rir. Ainda bem que ninguém me filmou todo mijado. Haahaha... lembrando até hoje rio. Aquele moleque é filho do Joel. Acho que ele nunca me perdoou depois daquele dia. Ele já não gostava de mim, passou a me odiar. Eu sempre o via se esgueirando na minha sala. Sério, acho que esse pessoal da limpeza tem algum problema.


Mas, no meu lampejo de lembranças, me veio de um certo dia. Estava em direção ao banheiro, que é no fundo do corredor, o mesmo onde peguei (ou quase, né?) a Cidinha. E estavam o meu chefe e o Joel conversando. Naquele dia pensei que fosse fila de espera (vai saber!?). Na certa eles estavam combinando algo para mim. Tinha certeza disso. O negócio é: me demitindo, ambos sairiam ganhando!

Eu só precisava de uma prova, de algo concreto. Já disse que aqui tem muitos aparatos tecnológicos? Fazemos conferências on-line, usamos Skype e voIP entre outras coisas. Tudo 'invenção' minha aqui! Deve ser por isso que a matriz quis me promover. Bom, ontem à noite, num dos vídeos que assisti, o cara se esconde num armário para flagrar a ex. E eu achei a idéia boa.

Como não tinha chegado ninguém aqui ainda (eram umas 7h45), resolvi armar a cilada. Programei o PC do chefe para iniciar a transferência automática e interminável de imagens pela cam dele. Tudo que fosse feito ali seria filmado. O que fosse dito seria ouvido. Eu só precisava de um álibi, de um chamariz, na verdade. Peguei meu celular:

- Cidinha, preciso de um favor.
- Vai se fuder!
- Vou ser mesmo, se você não me ajudar.
- O que eu ganho com isso?
- Quer ser promovida?

Ela hesitou na resposta. Era o que eu esperava mesmo. Um sorriso na hora se abriu na minha face. Uma esperança apareceu. Agora são dez horas da manhã. Se der certo, amanhã conto o que aconteceu hoje.

Algo assola a internet nesses últimos dias... mais precisamente desde a semana passada...

o Velho parou de escrever...

Algumas hipóteses e explicações vem a tona, visto que o que mais rola na internet é fake...

1º ponto - O Velho sofre de bloguenite. Sim, bloguenite... assim como o James, o Rage, o Gory e tantos outros blogueiros que dizem que vão parar de escrever e sempre voltam. Não sei se vocês se recordam, mas não é a primeira crise do Velho... ele sempre dizia que ia parar (Desisto meu capitão) mas uns dias depois, uma semana no máximo ele voltava...

dessa vez não...

2º ponto - O Velho comprou um Playstation 3... agora, ele faz parte da elite... são poucas as pessoas dispostas a pagar o que ele pagou no PS3... e a vista... Sendo assim, não tem mais tempo para blogs...

3º ponto - Férias??? Todo mundo sabe que funcionário público tira 15 Férias remuneradas por ano... o Velho mora em Santos... perto do Posto 6... e tem casa em Angra... (Me pergunto, como pode um funcionário público ter casa em Angra???) e pode estar curtindo uma de suas 15 férias com a família em seu pequeno pedaço no paraíso...

4º ponto - Fontes fidedígnas me confessaram que o Velho comprou além do PS3, aquele notebook que ele mesmo anunciou aqui... e por já ter uma idade um pouco mais avançada, e não ter muita familiaridade com computadores, está apanhando a vera do novo sistema operacional da Microsoft, o Windos Vista... o Emule não funciona direito... o Vista não deixa o emule criar suas pastas na raiz do sistema... e isso fode com os downloads de Sainfield, série essa que o Velho não deixa de perder sempre antes de dormir...

5º ponto - Lucas, herdeiro do Velho - O muleke joga bola... treina no Santos, aquele timeco da baixada... que paga seus jogadores com peixes e havaianas doadas pela torcida... Me parece que o muleke foi bem nas categorias de base, e o Velho está desde então, estudando propostas para ir morar no exterior com o muleke... Disseram que tem propostas de times da Espanha, Rússia e Suíça... Este último tem a maior simpatia do Velho, por poder ficar perto de suas contas bancárias, que ele nega ter, mas todo mundo sabe que tem...

Pois é amigo abobreiro... vamos ver se "da arquibancada do haloscan" como ele mesmo disse em tom de despedida, ele manifesta o verdadeiro motivo de seu "suicídio virtual" e volta a postar seus contos e causos e se cura mais uma vez da crise de bloguenite...

BIGODÃO



Não é de hoje que vejo 'neguim' tentando puxar meu tapete aqui na empresa. É um saco. Mas com jogo de corpo tudo se resolve. Já mandaram recados em meu nome, relatórios roubados, dados adulterados. Tudo tem jeito de resolver. Menos o que aconteceu hoje.

Com uns trocados no bolso, fizemos uma 'vaquinha' para comprar um lanche de café da manhã. Como bom mineiro que somos, o preferencial é pão-de-queijo (sem soda e sem mussarela, ok?) e coca-cola, trincando de gelada. Mas há dias que compramos outras coisas. Parece estranho, mas não é raro as vezes aqui no trabalho em que paramos para um lanche no café da manhã ou num café da tarde. Às vezes até os chefes pagam pro turno todo! É ritmo de festa, mesmo. E nem sempre é quando as coisas estão boas. Na verdade eu acho que depende da fome deles. Continuando...

O escolhido para hoje fui eu. Sempre vai o boy, porra, mas hoje, como está chovendo, estou de carro e o boy regulou, liberou minha parte na vaquinha, então eu fui. Comprei o pão-de-queijo, mesmo. É bom e barato. Lógico que há melhores na cidade, mas como todos estão acostumados àquela merda borrachuda e caroquenta, comprei lá mesmo. Quando voltei senti um certo clima pesado na galera. Uns me olhavam estranho, outros com um ar de superioridade. Deu tempo de dizer "olha a bóia chegando" e de ouvir "COVALLINI, NA MINHA SALA AGORA!". Era a voz do chefe. Eu estou acostumado a ouvir estes gritos o tempo todo. Eu e todos! Mas senti que a coisa não era boa.

Entrei de mansinho na sala dele, com ar de cachorro pidão. Se chegar como mala é pior. "Tranca a porta", ele disse. Tranquei. Certas reuniões são feitas com as portas trancadas, por isso não me importei muito. Ele começou ríspido:

- Seu rendimento está muito bom e a matriz quer que você seja promovido.

Contive o sorriso. Eu via que a coisa não era boa.

- Mas eu não quero que você seja promovido. Você está aqui - e apontava com o indicador a palma da mão - Você vai fazer o que EU quiser, está entendendo?

Eu não sabia que diabos de conversa era aquela. Mas tinha que concordar. Estou no emprego há tantos anos, não podia ser demitido assim, do nada!

- Estou sim, sr. - Disse, abanando a cabeça.
- Sr. Covallini, quando eu fui transferido de Belo Horizonte pra cá, há três semanas, eu não sabia de uma coisa. Sabe o que é?
- Não, senhor.
- Eu não sabia que tinha taaantos gatinhos aqui nesta cidade caipira.

Meu sangue gelou. Aquilo só podia ser brincadeira. Eu nem qualificaria como assédio sexual no trabalho. Aquilo é putaria! É CHEFE, é HOMEM, é MACHO, porra! Peraí, macho o caralho, é viado!

- Segundo eu andei ouvindo, Sr. Covallini, o sr. também gosta de um bigodão na nuca, não é?
- Eu, er... bem, ahn... quem te disse isso?
- Não é hora para isso, sr. Covallini - disse ele afrouxando a gravata. - O sr. tem 24h para se decidir se será promovido ou despedido. E pode tirar a tarde de folga hoje.

Aquilo só poderia ser armação. Mas quem? Por quê? Não importa. Não para mim. O filho da puta que fez isso vai ter minha vingança. Ah, se vai!

INATO

Hoje é segunda-feira. É sagrado! Não por ser uma segunda-feira, mas por ser A SEGUNDA-FEIRA. É um pacto antigo que fizemos, eu e o pessoal aqui do escritório. Se a maldita segunda-feira cair no quinto dia útil do mês, o dia do pagamento!, no domingo de véspera saímos para comemorar. É foda, eu não sou rico como pensam, por trabalhar em terno e tal. Por isso o tal pacto.

Mais sagrado do que a saída no domingo (que neste último teve feijoada no almoço e rodízio de churrasco à noite) é a segunda. É dia de enrolar o serviço, pegar o contra-cheque e zoar! Nada de happy-hour! Depois do domingo ninguém quer pensar em comida. Quer dizer, nem toda comida. Cidinha, a recém-contratada (havia um mês que estava trabalhando com a gente) já havia rodado na mão de todos os homens do escritório. Menos uns zé-manés. Até eu já tinha comido. E não cansava de comer.

Naquela segunda, nas dez horas sagradas da manhã, horário de ir ao banheiro e cagar, enrolando o trampo até a hora do almoço (agradeço a Deus por ter que usar palm-tops no meu trabalho!), Cidinha entra comigo no banheiro. Vagabunda! Tem horas que a gente quer ficar sozinho! Levei a filha da puta um mês inteiro em barzinhos tentando comer ela e no final ela foi me dar somente num motel caro! Agora ela vem aí, depois de séculos eu tentando dar uma rapidinha com ela no banheiro do trampo. Bom, não podia negar fogo ali! Comia, depois cagava.

Bolinei a menina e ela a mim, ela desabotoou minha calça e eu esfregava minha mão freneticamente por baixo da saia dela. Tesão da porra! A menina escorria que era uma delícia! O cheiro de sexo invadiu aquele banheiro masculino minúsculo, o que me deixava com mais tesão ainda! Ela tirou minha camisa e desceu minhas calças. Caiu de boca no meu pau! E como chupa bem aquela mulher! Puta que pariu! Eu juro que poderia casar com uma dessas e nunca meter nela! Eu subi sua blusa e tentava apalpar seus peitinhos, mas ela estava agachada me chupando, ficava difícil.

Ela me agarrou pela cintura e me virou contra a parede. Colocou as mãos, agarrando mesmo, na minha bunda! Cravou as unhas! Quase gozei! Eu adoro mulheres que arranham! Já estava imaginando ela subindo as garras pelas minhas costas, mas, não. Ela arreganhou minha bunda. Praticamente brochei na hora. Mas que porra é essa? Pensei. Ela, parecendo ler minha mente, só disse: "relaxa!", quase sussurrando. Relaxar como, porra? Olhei pra trás e vi ela esticando a lingüinha fina e durinha em direção ao meu cu. O caralho!

Peidei! E peidei alto. Daqueles barulhentos. Mais barulhentos que fedidos. Ou sei lá, do jeito que as coisas estavam se mexendo dentro de mim foi muito fedido. Não fiquei pra ver. Eu saí rindo, quase cagando, e entrei direto no banheiro feminino, porta ao lado. Saí com as calças nas canelas, carregando meu cinto e minha camisa. Eu ri! Ri muito! Não olhei na cara dela, mas pelo "PORRA!" que ela gritou na hora, deve ter ficado vermelha de raiva e muito puta.

E eu sou lá homem de ficar levando linguada no cu? Ela que se foda! Eu já contei pra todos os homens, hoje mesmo, a história toda. Já ganhei umas cinco rodadas de chopp hoje à noite por conta. Sou praticamente um herói. Aposto que ela também está lá contando pra todo mundo, mas não ligo. Ouvi dizer até que o apelido novo dela é "Bafim"...

Segunda Feira???

Repita comigo:

• Eu amo meu trabalho.
• Meu Trabalho é Bom
• Adoro Trabalhar

O menino e o tempo.

Pensei e fiz pensar . Quem acompanha o blog (certamente ate mesmo de eu existir na net ) sabe que as coisas mudaram e pelo que vejo por deste lado, pra pior. No momento , vou dar um bom tempo de blogueiro profissional (o Abobra é profissional) e cuidar mais de minhas próprias visões do mundo real, focando mais os meus guris e gurias. Tenho profundo Respeito e Orgulho por ter postado aqui e essas são as mesmas palavras que dirijo ao Picolinos, que na minha opinião desprezível, ainda são os dois últimos redutos diferenciais na blogesfera.
Na atual ausência do Gory, mantenho a administração do Abobra, estarei aí na arquibancada do Haloscan e pedidos serão atendidos na medida do possível. Estou efetivando o Covallini pra não sobrecarregar o Worm e aceito sugestões para novos postadores.

Por enquanto é isso, valeu pra caralho galera, uma hora dessas que apareço.

Rogério Ceni diz:

DECIDI (r) este título em nossa casa, diante de setenta mil torcedores. É fantástico!

Opaaaaaa!!!!
Um “R” faz a diferença, não?! Assim, acabo achando-o mais babaca do que realmente é.

Opa! Vamos falar de babaquice:

Quem foi o filho da puta que fez o nosso Chivas Regal de cada dia com menos de 5 Litros??? Ou meio litro por hora é muito??? Não dura uma partida de futebol essa merda!!!

Falando em cagadas... Lembrei-me de uma:

Idos dos anos noventa, entrava quase que diariamente numa favelinha chamada “MORRO” do Camelo, que era uma planice alagadiça da porra. Ia no mínimo duas vezes por semana (quando não chovia) buscar erva com o Pardalzinho, um traficante de bosta que acabou com a boca cheia de merda numa valeta daquele lugar imundo. Certo dia ele me ofereceu “di grátis” umas pedrinhas que apareceram por lá. O Worm aqui, muito inteligente, aceitou e jogou na mesma valeta que mais tarde encheria de girinos a boca do otário. ..

Bem feito, mas... E daí???

Um dia, procurando novidades pela net, me ofereceram um troço chamado “Seinfeld”. Não joguei em lugar nenhum e experimentei. Otário eu! Espero que um dia, Elaine encha de pentelhos a boca do maldito Sr. In /elho We Trust. No soup for you, Velho.

AH... não esqueça de falar dos leitores do Abobra ("gollum mode on" não esquecerei, precioso. Eles nos pagam, pagam sim, esses gorduchos)...

“Rapaz, já reparou q quando c num posta porra nenhuma tem mais coments?
Spag | 10.30.07 - 10:23 pm | #”

Que caralho vocês!!! Reclamam da falta de textos, mas não comentam porra nenhuma. Parasitas!!! Tem medo de que??? O Velho não morde ninguém. (Pelo menos até o protético dele voltar de férias). Viu a caixinha ali em baixo???? Então, porra!!!

Não gostou???? Pede pra sair, que tu é moleque!!!!

“É faca na moranga, chefe. Faca na moranga, ai, ó!!!!”