Conto de fadas gay rende processo contra escola dos EUA

Pais de duas crianças entraram na quinta-feira com uma ação judicial contra uma cidade de Massachusetts e seu sistema escolar público porque uma professora leu para as crianças um conto de fadas de tema homossexual sem notificar as famílias antes, afirmaram os advogados.

"King & King" conta a história de um príncipe que rejeita o amor de várias princesas até se apaixonar por um outro príncipe. Os dois se casam, selam a união com um beijo e vivem felizes para sempre.

David Parker, co-autor da ação, já havia sido preso no ano passado ao se recusar a deixar a escola até que as autoridades lhe prometessem que o filho não participaria de discussões sobre casais homossexuais.

O filho dele, que na época tinha 5 anos, havia levado para casa uma "mochila da diversidade" que incluía o livro "Who's in a Family?," com ilustrações de casais do mesmo sexo junto com outros tipos de famílias.

fonte: (Reuters)

Imaginem as futuras consequências da educação homossexual em uma criança:

- Filho, estou lendo a listinha de amiguinhos pra sua festa de aniversário, e só tem meninos. E as meninas ?

- Pai, eu não quero meninas em minha festa.

- Como assim ? Você é tímido ?

- Não sou tímido, tenho muitas amigas, mas a festa é só para meninos.

- Mas como é o seu aniversário você tem que chamar as amigas.

- Eu não tenho amiguinhas que namoram amiguinhas. A festinha vai ser Mix.

( o pai fica em silêncio)

- Pai, não me olha com essa cara, a professora me disse que esse tipo de atitude se chama preconceito.

- Meu filho, você só tem 10 anos. Não pode ter esse tipo de comportamento.

- Pai, como você é ultrapassado. Hoje as coisas estão diferentes, o ensino mudou, os livros são outros, a minha professora disse que não tem problema eu segurar a mão do João no recreio, porque eu posso ser um homossexual quando crescer.

- Que merda de escola é essa. Vou te botar em um colégio religioso.

- Tem o colégio São Bartolomeu do padre Eustáquio. E o colégio Santo Antônio onde uns coleguinhas meus estudam.

- Puta que pariu !

Aviso de Suspensão Temporária.

Conforme foi detectado neste post pelo Senhor James, o postador In Velho We Trust encontra-se em processo de tratamento contra o vicio de blogs.
A fim de evitar que esse tratamento se corrompa, sua conta nesse blog e o acesso ao Haloscan ficam suspensos por 30 dias.

Saliento que essa atitude visa preservar a integridade física e psicológica de tão querido e amado companheiro. Também desejo que ele se foda , Velho viciado.

O efeito suspensivo inicia-se com a publicação desde.

Voltemos a programação normal.

Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.

Abobra Repórter.

O Abobra Repórter que vai ao ar religiosamente todas as segundas feiras, apresenta hoje um estranho habito de alguns jovens que vem abalando os alicerces da família brasileira. As imagens são cruéis, mas nossa obrigação jornalística é mais forte no sentido de alertar a sociedade. Vamos ouvir a gravação feita com autorização de R.S.F. que prefere o anonimato:
- R. , é verdade que quando um carro não pega e alguém lhe pede pra ajudar, você só finge que esta empurrando?
- Não pode se generalizar isso. Já empurrei uns dois de verdade. Agora não empurro mais.
- Nunca?
- Raramente. Se for uma gostosa , posso ate dar uma forcinha, mas bem pequena.
- E se acontecer com um amigo?
- Olha cara, esse esquema de empurrar carro tá por fora. Se tem um monte de nego empurrando, um tem que fazer meu trabalho, meu esforço.
- Isso não lhe causa remorso?
- Num dá pra saber se fiz força ou não. Eu faço cara feia e tudo. Finjo na boa.
- E você conhece gente que também faz isso: Fingir que está empurrando?
- Tem um monte, mas ninguém confessa ou assume isso.
- Existem técnicas pra fazer isso?
- Não. O que existem são métodos de evitar. O cara tem que ficar esperto. Carro parado com capo aberto é fria. Eu mudo de calçada, dou meia volta. Às vezes também manco ou digo que tenho uma hérnia no saco. E chega de pergunta que to cansado.

A maior concentração de carros fudidos do Brasil, encontra-se em Itaquaquecetuba, periferia de São Paulo. Lá , essa pratica é corriqueira. Nossa equipe acha facilmente alguns desses delinqüentes tomando cerveja numa chiboca. Com um Santana ano 90, equipado com sensores de pressão na traseira, nosso repórter simula uma pane na bateria. Imediatamente , os jovens se evadiram do bar. Um gordo desatento foi pego de surpreso e não notou que seria convocado:
- Amigo, você pode dar uma forcinha aqui?
- Empurrar?
- É. Só dar um tranquinho que ele pega.
- Então, eu dirijo e você empurra.
- O problema é que o carro tem um jeitinho pra pegar.
- Olha irmão, empurrar essa barca sozinho é foda. Chama mais alguém aí.
Nesse momento, dois rapazes começam a mancar do outro lado da rua. Outro mais solicito, Fabio Pol, se junta na situação:
- Bateria é??
- Pois é. - Diz o repórter. - Só dar um empurranzinho que ele pega.
- Vamô lá.
O rapaz gordo também ajuda e o veiculo é posto em movimento:
- Vai porra! Pegou!!! Ufa!Acelera aí, não deixa essa merda morrer de novo!

Informamos a ambos que éramos do Abobra Repórter e revelamos nosso aparato eletrônico instalado no Santana. O repórter explica a Fabio, já que o gordo fugiu com medo:
- Aqui na tela no sensor, aparece claramente que o gordo não empurrou, só encostou a mão no porta malas. Toda força foi realizada por você, Fabio.
- Mas que filho da puta de gordo! - Desabafa a vitima.

Na próxima semana, desvendaremos o perfil do safado que bebe água e deixa a garrafa vazia na geladeira. Toda segunda, no Abobra Repórter.

O desconhecido mundo dos Blogueiros.

Com o advento dos diários pessoais na internet, surgiram diversos tipos de abestados que se aventuram a contar seu dia a dia aos desocupados em geral. Conheceremos a escalada desses animais que tentam de toda maneira aparecer na rede mundial de computadores. Vamos aos tipos de Blogueiros.

Cabação:
Tudo começa olhando outros blogs. O cabação visita seis milhões de blogs de putaria por hora , ate que um dia resolve ler algo. Sim, porque na verdade ele só olhava, nunca lia porra nenhuma. Daí ele dá de cara com um post de um moleque que gozou no Dreamcast, que foi plagiado por um Blogueiro tipico. Imediatamente o cabação abre o WORD e escreve um inteligível e originalíssimo texto de um cara que gozou no Playstation. Feito isso, ele passa uma semana tentando fazer um blog. Desiste e volta a olhar sites de putaria.

Cabaço:
Promovido a cabaço, o Cabação já tem um nick pra comentar. Geralmente é um nick forte e poderoso: CrashStorm, KillerFag, AtackFurious são alguns exemplos. Ele já se sente enturmado na caixa do Haloscan e ate insere códigos de html. Sua lista de MSN já tem 157 contatos ativos e ele é figura fácil em algum blog metido a besta. Ele resolve montar um blog. Passa uma semana tentando, desiste e vai comentar que é mais fácil.

Típico:
Passado os traumas, o típico abriu um blog e escreve seu diário.Posta o texto do moleque que gozou no Dreancast. Tem 2 comments a cada 5 postagens, geralmente spam. Tenta anunciar seu blog e é sumariamente ignorado por todos.
Desgostoso, deleta o blog e volta a comentar.

Gênio:
Insistente, o sujeito acha porque acha que pode mudar os rumos da internet com seu blog. Ele ate escreve melhor seus textos. Abandonou os erros de escrita do msn e ensaia papos cabeça no PC. Abre um blog clean e começa a passar links curiosos entre um texto e outro. É um blog que não vai ser apagado, pois ele acha que um dia vai vingar. Não vingou.

Metido a Besta:
Ele tem um blog bem visitado. Tem comments em todo post. Escreve em bom português e evita erros gramaticais. Finge não ligar pra seu blog, mas tem verdadeira paixão por ele. Ignora criticas e se sente o Jô Soares da internet. Sonha em aparecer na capa do UOL. Bloqueia meio mundo no MSN e gosta de ser citado em outros blogs.

Besta:
Webdesiner, o besta tem um puta de um template. Todo legal, esse template é copiado por meio mundo. Já viu seus textos plagiados em vários blogs. Fica dias sem postar nada e não comenta em nenhum lugar. Nem em seu próprio blog. É que ele acha indigno se juntar a reles comentadores. Geralmente é conhecido em seu bairro e um dia tem o acesso da net bloqueado na empresa. Nunca mais é visto na rede, mas fatura uma graninha com anúncios do Adsense.

Idiota:
Passou por todas etapas. Tem um blog, já postou em alguns e seus posts eram bem recebidos. Republica textos antigos e escreve sobre as etapas da vida dos blogueiros. Só isso.

Lamento.

Mas o publicador do Blogger está fudido e não posso atualizar esse maravilhoso e sensacional blog com meus textos engraçadinhos e babacas.

Mas prometo a todos que assim que essa merda voltar ao normal, eu posto um lixo qualquer.

Dica do Querido Bloggerman.

O blog mais engraçado do mundo.

http://comgrandeorgulho.blogspot.com/

E voces perdendo tempo lendo essa merda aqui.

Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.

O ENCONTRO DOS A(VOADORES)

D.C. 32

Jesus caminha tranqüilamente pela periferia da Galileia quando me vê deitado na rua, todo encolhido no chão de terra batida:
- Que fazes aí Velho?
- Nada. - Respondi sem vontade.
- Entendo. Estás cansado e precisa de repouso.
- Não estou cansado.
Jê coça a cabeça meio confuso:
- Bem, então vamos aonde?
- Em nenhum lugar. Vou ficar aqui deitado.
- Putz. Sem fazer nada?
- É. Deita aí também. - Falei me ajeitando no chão. Jesus não parece muito satisfeito com a idéia:
- Olhe Velho, vir ate aqui, ficar aparecendo nessas estórias me demanda tempo. Tenho uma porrada de coisa pra fazer e não posso perder tempo deitado no chão.
Olho desanimado para o filho de Deus e concordo:
- Sei disso Jê. O problema é que não tenho nada pra fazer nem pra falar.
- Velho, estou falando serio. Arrume um assunto, tire sarro de mim, comente de meu nariz astronômico, sei lá, invente algo!
- Lamento Jesus, mas não posso. - Jesus ajoelha-se e me sacode pelos ombros:
- Velho, Velho, vamos , levante-se e vamos sair pela Galileia! Vamos zoar o Judas, criticar algo, vamos !! Que houve afinal??!?
- Não posso Jesus, acabou...
Jesus me observa sem motivação e um pingo de suor lhe escorre pela lateral da testa:
- Meu, se isso acabar, serei obrigado a ser o Jesus que só fica falando de céu e essas coisas de religião. Velho, eu serei um chato!
- Lamento Jê, nada posso fazer por voce.
- Porra cara, não sou de falar essas coisas, mas se você ficar assim vou acabar morrendo!
- Jesus, você sempre morre no final.

Sendo assim, um triste Jesus pegou a primeira cruz que achou e saiu a arrastando em direção ao monte Gólgota. Eu pensei um pouco, peguei outra cruz e fiz o mesmo. E sem o Paulão, a internet também caminha para o fim.

No meio do caminho que levava ao monte , abaixei a cruz que carregava e falei pra Jesus:
- Que dia é hoje?
- Quinta feira. - Diz aparando o enorme símbolo cristão.
- Foda. Se liga, Jê, não é numa sexta que tu morre?
- Sim, o certo seria numa sexta.
- Então a gente tem que ir pra Gólgota só amanhã.
- Mas Velho, amanha é feriado e tal. - Eu franzo o rosto em descontentamento:
- Tô ligado, Sexta feira santa...vai ser amanhã mesmo.
- Não asno, é feriado de Tiradentes, meu clone brasileiro. Sexta feira santa foi na semana passada.
- Porra cara, acho que a gente tá adiantado um ano. Véspera de feriado e a gente carregando esse puta desse peso por causa de um idiota que roubou alguns posts...
Jesus abaixa sua cruz no chão, ajeita suas roupas e limpa o suor da testa com o braço. Passa a mão na barba a penteando e com sua enorme sabedoria me fala:
- Simbôra pro buteco da Maria Madalena.
- Demoro!


Agora é só esperar esse filho duma puta tirar a Hello Kitty do Blog. Bom FDS!

Aviso.


Cambada de filas da puta! Copiando textos e montagens dos outros é?
Bom, isso merece uma punição.

A partir das 15:00hs de hoje, esse blog ficará com o cursor da Hello Kitty durante 24 horas.



Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.

Eu plagiador.

O Código de Honra da Net é claro e não deixa duvidas no Capitulo IIV , versículo 2:

"Todo safado que fizer o delito do Crl+C / Crl +V sem citar a fonte, causa fúria e emputecimento do deus Google e deve dar a fim a própria vida."

Sendo assim, a lista dos condenados segue pela ordem do Harakiri.

1- Gory
2- James
3- JP
4- Leo Córdoba
5- Reinaldo Bruto
6- In VelhoWe Trust

O procedimento é descrito no versículo 3 do mesmo capitulo:

"Sempre que houver mais de cinco plagiadores , eles devem morrer no ato. O sexto pode se arrepender e evangelizar o destino dos ladrões a todo canto do mundo. Ele será santo e o deus Google se agradará disso. Os que vieram depois disso também devem se foder o mais breve possivel."

Que seja feito o que tem de ser feito.

DENUNCIA!

Existe um safado plagiador nesse blog. Um não, uma porrada deles. Vocês ficam lendo essas besteiras mas não sabem que o conteúdo é totalmente ROUBADO do verdadeiro dono. Esses pilantras que sujam o nome do Abobra devem ser escorraçados daqui e desmascarados.
O nome do verdadeiro autor de vários textos que foram aqui publicados é Paulo e ele escreve nesse blog:


Assumo que também roubei algumas frases , pois a originalidade pra posts de sexta feira do Paulo é insuperável.

Exijo também que o senhor Gory dê os verdadeiros créditos a textos que assinou e não são de sua propriedade, e que na verdade são do inigualável Paulo. Vejam:



Por fim, descubro que ate o James surrupiou o nome de sua banda do talentoso Paulo e que algumas citações que ele usa no template do picolinos também não são originais.


Plagiadores do criativo Paulo desmascarados ate o presente momento:

Gory
JP
James
Leo Codoba
Reinaldo Bruto
In Velho We trust

Muito provavelmente existam mais textos do culto Paulo espalhados pela rede e sem os devidos créditos. A investigação continua, estamos de olho nessa safadeza.

A vergonha é um manto desonroso, mas estou coberto por ele.

Nos perdoe Paulo, nos não sabíamos o que estávamos fazendo.

Vai entender esses paulistas

A estudante de Direito F.F., 24 anos, foi ameaçada por outros universitários e teve que contar com a proteção da polícia para sair da sala de aula depois que fotos íntimas suas foram postadas na Internet. Nas imagens, que estavam disponíveis no site de relacionamentos Orkut e em alguns blogs, F. aparece fazendo sexo com dois homens. Ela estuda na Fundação de Ensino Eurípedes Soares da Rocha, em Marília, interior de São Paulo.
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Eu não entendo os paulistas. Em vez do pessoal bater palmas pra garota, congratular ela pela iniciativa sexual, o povo quer espancar a garota ? Será que os paulistas de Marília tem um parafuso a menos, ou o povo lá não gosta de uma putaria ? Esse mundinho é uma merda mesmo.

Alguém aê tem as fotos ? Por favor mandem pro meu e-mail gorydf@hotmail.com. Agradeço desde já.

Post Pago.

Pesquisas recentes demonstraram que o Abobra Corporation encontra-se em total decadência na qualidade de seus renomados e mundialmente copiados posts. O paradoxo disso é que o numero de acessos continua subindo despirocadamente. Essa curiosa situação provocou a seguinte declaração de nosso estimado presidente mundial do Abobra Co., Senhor Gory:

- Mais que caralho!

Temendo atitudes represarias, nossa equipe de Marketing Avançado, entendeu o recado de nosso CEO e estabeleceu uma proposta afim de que sejam evitados embaraços desse parâmetro.

A idéia é simples e você responde uma das opções:

Eu acesso o Abobra por causa:

A- Da sexta dos peitinhos encantados.
B- Da segunda das calcinhas amadoras.
C- Dos vídeos do YouTube.
D- Do bolão de futebol.
E- Vá se fuder James! Enquête é coisa de viado.

Salientamos o caráter isento da pesquisa e a honestidade dos resultados.

Esse velho mundo sem fronteiras em que você vive está cada vez mais perigoso meu camarada. Quando você menos espera, surgem atentados midiáticos dispostos a assar sua massa cinzenta e te hipnotizar por completo. Rola mais ou menos assim: você ouve uma musica escrota no rádio ou em qualquer outro lugar e o refrão invade tua cabeça e fica ali, dominando a região por vários dias. Você ja não consegue mais raciocinar, perde a capacidade de atuar numa conversa com mais de trâs pessoas e se limita a repetir interiormente a merda do refrão que voc}e sabe que é uma bosta.

Culpados para isso não adianta ficar procurando, até porque sempre são os mesmos. O que importa mesmo é discutir terapias, afim de atingir a cura. Nota-se que a conduta que melhor funciona é a precaução. Não importa pra onde você queira ir, qual condução vai usar e quanto tempo vai durar a parada. A palavra é previnir-se.

Vou passar serol no mão, e te mostrar que sou tigrão, então martela, martela, martela o martelão

Ai você esta lá, em estado de letargia imposto pelo maldito refrão. E só o que você faz é assistir ecoarem aquelas belas palavras nisso que você chama de cérebro.
Tudo que faria sentido agora era levar um murro, uma copada na cabeça, algo que dizime o refrão parasita da sua cabeça. Ou simplesmente o bom e velho rock and roll, com gritos pauleira, acampanhado de uma cavalaria de guitarras distorcidas e uma bateria de quebrar tudo;

No dia em que sai de casa, minha mãe me disse, filho....

Aqui entra a pancadaria, como forma de salvar o planeta. Algo precisa acontecer pra sua cabeça se livrar desse maldito refrão. Seria bom carregar sempre junto a você um carregamento de guitarras, com alguma gritaria anexada.

Dedetização sonora, certo. Exemplos não faltariam, mais nem vou citar mais ninguêm. Vá atrás você mesmo da sua dose "cavalar" homeopática para se livrar do problema.


isso é só para loucos, caretas nãoooo

Bandido S/A.
Trailher

Minhoca e Dulcora eram os olheiros de Buceta. Dois adolescentes criados na vagabundagem iniciavam a carreira do crime. Dulcora era fânho e entra afobado no puteiro:
- Féfe, féfe, farou uma fe fuatorfe da fivil aí na forta!!

Fã de Suzane Richthofen tenta matar os pais

T.M.S., de 12 anos,Fã de Suzane Richthofen, teria chorado muito na frente da televisão na semana passada quando a viu ser presa através do noticiário. A partir daí os pais, um casal evangélico, redobraram a atenção já temendo pelo pior.
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Isso que é o poder da mídia. Imagina quantos adolescentes agora estão tramando a morte dos pais. Sensibilizados pela Suzane Richthofen, uma massa de adolescentes oprimidos devem lavar a honra com sangue e lágrimas nos próximos dias. "Morte aos Pais Autoritários", esse é o lema dos jovens oprimidos. Mães e pais prometem se defender, cuidados com alimentos envenenados, alarmes e dispositivos de segurança na porta do quarto a noite, o lema é monitorar os passos dos pequenos assassinos esperando o pior. Talvez a solução seja a emancipação do adolescente, tirar o assassino de casa para um apartamento alugado, com a promessa de uma mesada que dê pra pagar a alimentação, escola, drogas e os gastos com sexo.

Existe várias soluções. Evitar o homicídio tem que ser uma das premissas da família em nossa sociedade, talvez a solução mais radical seja não fazer mais filhos e nem adotar crianças. Ou então no primeiro ato de rebeldia da criança já nos primeiros anos de vida, começar a diagnosticar um possível perfil assassino.

Constituir família nunca foi tão perigoso.

Certo, você chegou em casa, bem sossegado, tocou os animais do seu quarto e desligou a TV. Agora é só começar a escrever seu post, ou e-mail, ou carta ou seja lá o que for. E ai que eu pergunto, o que te influencia ?

Ta cheio de gente bem mais inteligente que eu por ai, que simplesmente apertaria primeiro o botão vermelho. Alguem me diz, é o públivo alvo, não não, é o contexto político/ecônomico, Sim, respondo, tudo influi, mais sempre tem alguem na jogada, alguêm que mesmo inconcientemente você escreve para.

Nem sempre é a mesmo pessoa, esse "target" está em constante mudança.

Quando eu era moleke, só escrevia redação na escola, para a gata da professora. Mas era a de matemática, e acho que ela nunca riu ou achou alguma frase minha gramaticamente perfeita. I loose.
Ai o tempo passou e de repente era um grupo de amigos que eu queria fazer rir ou sei lá, me admirar, o que no caso seriam os alvos. Ai vieram os hormônios e novamente entrou as meninas na jogada e por ai vai.

Claro meu nobre, existem excessões, tipo uma carta pro presidente você jamais começaria assim: " Faaaala doido, sussa ? "

O x da questão então é que toda e qualquer coisa ja escrita foi "dedicada para alguêm", e eu não falo do público alvo, que teoricamente são todos que poderão vir a ler isso. O que faz a pessoa rir, a argumentação em cima de algo, os verbos no tempo correto. Ei será que vocês curtem uma mesóclise por acaso ?

Istoposto, o canal, a atitude mais esperta, seria escolher pessoas mais bem qualificadas para se tornarem o target do que você escreve. Pessoas mais gramaticadas, teimosas com suas idéias e com aquele senso de humor comparado a de um poste. Ai sim, ai você exercitaria tanto seus argumentos quanto seus bíceps gramatical, e o seu talento de "entertainer" claro, o que o transformaria, talvez, num escritor no mínimo um pouco melhor.

É isso que esperam....

Bando de paga pau.

Um momento romantico no Abobra.

Lua cheia.

Não era pena nem dó. É que eu não tinha mais tesão nela. Após quatro meses de namoro, paciência era o melhor adjetivo. Trepava sem inspiração e pra fazer sexo oral, era um suplicio. Mesmo assim eu não tinha como falar isso.
Estamos no antigo barzinho onde nos conhecemos:
- Jorge Laércio, eu sinto que você está distante, não sei, tem algo errado em nossa relação.
Quando eu ouvi essa frase sair de sua boca, ensaiei a despedida, mas as palavras me faltavam e eu não concluía nada. Bebi um gole de chope e disse sem vontade:
- Que bobagem, Marluce Clélia. Não tem nada de errado não.
E a falta de verdade, se fez no começo de choro, no lábio tremulo de Marluce.
- Eu sei que tem algo.
Eu sou sincero demais. Mas às vezes não consigo agir assim. Não quero machucar ninguém, dizer o que está errado, apontar defeitos pra justificar meus sentimentos. Afinal , que tenho eu de melhor que outra pessoa. Também erro, também peco. Mas existe uma forma de acabar algo sem deixar marcas? Resolvi ser honesto comigo mesmo:
- Marluce, me acende o cigarro.
- Acender como se eu não fumo.
- Ué, dragão não cospe fogo?
Acho que Marcule entendeu. Me bateu com a bandeja de batata frita na cabeça e saiu do bar falando alguns impropérios. Meu nome é Jorge, mas não sou santo.

Respeito...



Cheio de parada errada por ai mesmo, todo mundo vive falando por ai que curte estudar, ter futuro garantido e tals, mais neguim entra na sala, primeiro dia e ja pensa em férias. Ou estou enganado?

No primeiro grau tinha a rapaziada que queria chegar as féria só pra curtir mesmo, pega a mulherada e tals. Eu era mais de boa, primeiro levava as recuperação na maciota e só depois ia ver o que dava pra fazer.

Ai saia toda a rapaziadinha de férias e uma semana depois tava tudo lá morceguiando, sem ter o que fazer. Eu não, eu sempre tinha o que fazer. Se não tava chapando a cabeça nem pegando umas cocota, ia dar uma banda com os camarada ou ajudava na manutenção da casa.

Ai tem também essas porra de blog que o Sr. Josefh BLogspot inventou, e ainda me colocaram pra postar num ai. Véio, olha se ta escrito "nóia" aqui na minha testa ?
Não né, como meu pai dizia, escrever é coisa de boiola, mais acho que falava isso porque ja tava tudo certo com minha mãe e ele nem se ligava na mulherada mais.

Tem uns ai que pagam de bom filhinho na frente da geral, outro dia a mãe do individuo pediu pra ele comprar uns treco lá pra fazer salada e ele deu o Kaô nela, saca. Falo que os baguio tavam meio feio, na podridão e tals, e a véia deixou quieto. Sente o drama, ele não comprou as parada pra pegar um baseado, nem vi mais o figura.
Cara, dar o golpe na mãe é sacanagem porra, não é que nem umas mina ai que você pega, passa a vara e cai fora, mãe é mãe. Tem que ter respeito, Há e salada é importante também, claro.

Ai quando você se liga as férias ja tão no final, geralmente nem rola viajar, sou mais eu e as mulher que eu pego por ai, porque enquanto eu tiver respeito, vou poder gozar as minhas férias, certo ? Certo.

Aviso Sexual do Bloggerman/PT.

Ignore o template, abaixe o som e aprecie as curvas.

AQUI!

Atenciosamente

Equipe Blogger/PORTUGUESE.

Viajando....



Chegando a Brasília, morto de fome pela exaustiva viagem partindo de Curitiba entro no primeiro restaurante que vejo, próximo a rodoviária.
Ao adentrar o recinto, noto pela decoração local, e pelo "naipe" dos garçons que se trata de um restaurante nordestino, raridade em Brasilia. Bom ja falei de pronto pro garçom: - Me vê uma carne seca !
O gançom me atendeu de pronto.

Quando estava pra colocar a manteiga de garrafa me aparece uma porra de um gênio com chapéu de cangaceiro.

- Oxente bichinho, tu me libertasse da garrafa, e por isso tem direito a 3 pedidos.

Eu pensei, pensei, pensei...e disse:

- Eu quero que você vá embora.

O gênio vazou e eu voltei pro meu rango.
Ai comendo e refletindo me veio uma genial idéia na cabeça. Criar um mundo melhor pra se viver, com base na carne seca. Produzir tecidos de fibra de carne seca, montar habitações populares de carne seca, produzir i-pods de carne seca, enfim, a merda toda.

Chamei novamente o garçom e solicitei que me trouxesse o maior pedaço de carne seca possível.
O paraíba então volta com um bloco de carne, cheio de moscas ao redor, eu aceitei de pronto e sai rolando esse pedaço de carne seca pelas planícies brasilienses.

Peguei um ônibus, a carne entrou pela porta de trás, o que me redimiu de pagar sua passagem. Quando ja ia me sentando, me deparei com a Roberta, uma gordinha com a qual tinha rolado um affair semanas antes, na última vez em que eu visitei a região.

Ela chegou toda barrigudinha e disse: Estou esperando um filho seu, ele nascerá no inverno e se chamará Francisco Rodrigos.

Desconfiado, imediatamente levantei a camisa dela e vi que a safada escondia um pedaço enorme de carne seca ali, pra me enganar que estava gravida. Ai caiu minha ficha e meu mundo desabou por um instante, compreendi que a carne seca também poderia ser usada para propagar o mal.

Com tanta humilhação e decepção mudei radicalmente de atitude e resolvi dedicar minha vida a Alcatra, essa sim, uma carne nobre.

Profissão: Legendeiro.



Deve de ser um trabalhinho foda. Até imagino a primeira cláusula do contrato. "Conte o filme e a gente mata sua mãe". Além do mais, ter que entender todos os sotaques mal falados, e frases quilométricas, vomitadas a 200 por hora. E o patrão enchendo o saco: "duas linhas a cada três segundos"

A unica vantagem é assistir os filmes antes que todo mundo e sem pagar. Causa inveja em você ? Creio que não. Deve ser um saco mesmo ser legendeiro, ou legendador, ou sei lá que porra. Fato esse que se comprova pela enorme quantidade de erros nas legendas.

Apresentada a compreensão aos legendeiros do mundo da até pra dizer: Vocês são heróis coisa e tal, amamos o que vocês fazem, mais vamos realmente ao que interessa.

PUTA QUE O PARIU, parem imediatamente com as legendas brancas.

Vai saber se é pela estética, pela modernidade, por redução de custos, mais caralho, não da pra ler merda nenhuma !!!

A isso sem esquecer o diretor que chega e ainda mete uma luz clara no filme todo, ai fudeu, se você não tiver dominio de inglês e/ou visão de águia, ja era, perdeu sua grana e duas longas horas dessa sua mediocre vida.

Porque diabos vocês não gostam do amarelo ? Ou azul, verde, vermelho, sei lá.

Uma demonstração:





Viu ? Ai em cima pode estar escrito a cura da AIDS, o endereço da lindalva, ou qualqueroutracoisa. Mais como você iria saber ? E tudo isso porque a porra da fonte não pode ser igual a cor do fundo.

Entenderam então. Fonte # fundo !!!

Enquanto isso nas praias de Santos.

- Que estranho esses bichinhos marrons aqui mortos na maré.
- Nao esquenta, sao so viadinhos que nadaram ate aqui e morreram. Nadaram , nadaram e morreram na praia.

Ate amanha, vou comemorar.

Mais do mesmo.


Tem um link novo ali na barra direita. É do Vocatus. Vou compilar por lá os contos antigos, o Tabu, as estorias besteirol e esse monte de sujeira que fiz na net. Vou postando alguma coisa nova conforme for dando tempo e saco.
Aqui no Abobra a programação continua normalmente.

www.vocatus.blogspot.com

Bom FDS!

Segundo o Greenpeace, o McNuggets está devastando a Amazônia.

"O relatório ora lançado pelo Greenpeace parece montado para obter o mesmo tipo de repercussão, ou talvez evocar nos consumidores de países ricos a mesma reação reflexa de rejeitar ou até boicotar produtos de grande impacto simbólico, neste caso o lanche Chicken McNuggets. Segundo o documento, a soja está se tornando um dos principais motores do desmatamento na Amazônia (o que, direta ou indiretamente, é fato, ainda que não o principal) e quase toda a soja amazônica (Mato Grosso) estaria sendo exportada para a Europa, onde é usada para fazer ração, que por sua vez é consumida sobretudo por frangos, que por sua vez são a matéria-prima dos McNuggets."
leia mais »

Me deu até vontade de ir no McDonalds comer um McNuggets com aquele horrível molho caipira!!! Me deu uma vontade também de mandar a porra do Greenpeace pra puta-que-pariu. Porque o exército não tira esses americanos e ingleses da Amazônia, porque não voltam pra seus países e vão cuidar do resto das florestas que lhe restam. Que moral existe o Greenpeace se os seus países de origem não assinaram acordos internacionais para diminuição de gases poluentes.

O Greenpeace são patrocinados por grandes empresários interessados em diminuir o lucro e o desenvolvimento de países do "terceiro mundo". Um exemplo é o que fizeram na África. Criaram enormes parques ecológicos, proibidos até pra nações africanas que não podem usufruir de suas riquezas e vivem na miséria. Agora querem que a Amazônia seja uma enorme reserva ecológica, querem que o Brasil pare de lucrar e se desenvolver.

Sou a favor do extermínio da raça de ecologistas. Pau no cu do Mico Leão Dourado ! Adoro carne de tartaruga marinha e um dia terei uma mansão construída de madeira nobre.

update:

e digo mais...
pra toda ação tem uma reação, o planeta tá esquentando, eu quero mais que os polos derretam e que as praias cheguem em Brasília. E se não tiver mais camada de ozônio, prefiro ir para as cavernas. Nossos filhos já estão sofrendo mutações, eles vão se adaptar bem a Terra devastada e sem recursos naturais. E não pense que as pessoas vão viver no máximo 30 anos, graças a genética vai ter neguinho com 300 anos de idade de tanto comer ração transgênica.

+ de um dá multa.

Minha mãe - Filho, vai com Deus e Nossa Senhora Aparecida. Que Jesus esteja ao seu lado!

R.A.G.E - Pow, mãe... na pick-up eu só posso levar um de carona. Não dá pra levar os três, não! É multa na certa.

Centro Cultural no Rio expõe órgão sexual feito com Terços!

Coleção de Vulvas Metálicas, de Franklin Cassaro

Cerâmica Humorística - Cultura Lambayeque


Católicos estão fazendo uma grande corrente pela internet a fim de repudiar a exposição "Erótica - Os sentidos da Arte", que está acontecendo no Centro Cultural Banco do Brasil do Rio de Janeiro. Mais ainda porque tem o tal órgão sexual feito com Terços. Mais ainda porque a exposição é freqüentada livremente por menores de idade, inclusive por colegiais levados em excursões. Mais ainda porque a exposição irá se prolongar durante a Semana Santa.

Você iria nessa exposição ?

A - Não, sou católico praticante e acho uma ofença a família brasileira e aos bons costumes. O sexo deve ser usado apenas como ferramenta de reprodução. Acho leviano usar o sexo como forma de expressão artística.

B - Sim, eu iria porque acredito que a arte tem o poder de instruir o ser civilizado, tem o poder de abrir a mente para novos horizontes, graças a arte o homem tem se livrado da opressões políticas e religiosas.

C - Foda-se a exposição, prefiro ir pra um motel e trepar artisticamente.

Aviso irritado do Bloggermam.

Está suspenso por tempo indeterminado o uso de Ctrl+C / Ctrl+V nesse blog. Os infratores serão enforcados em praça publica.

Atenciosamente

Equipe Blogger/PORTUGUESE.

Tom Cruise quer chupeta para Katie Holmes

Tom Cruise teria conseguido arrumar uma maneira de evitar que Katie Holmes grite durante o trabalho de parto. O ator encomendou uma chupeta para adultos, especialmente desenvolvida para este tipo de situação. A atriz vai morder a chupeta durante o parto para não fazer barulho e "traumatizar" o bebê, segundo os ensinamentos da Igreja da Cientologia. O fundador do culto, L. Ron Hubbard, que morreu em 1986, desencorajava o uso de analgésicos durante o nascimento e pregava o parto "silencioso", para a sanidade mental do bebê e da mãe.
leia mais »

Algumas curiosidades sobre a Igreja da Cientologia:

Vale lembrar também que a mesma chupeta pode ser usada no ato do coito vaginal e anal, porque o grito da fêmea pode assustar os espermatozóides.

Segundo a doutrina, não é preciso usar a chupeta artificial no caso se sexo oral, porque a chupeta natural no sexo masculino é purificante para as fêmeas.

O culto do casamento acontece sempre no período em que a Terra está mais perta do Plutão, que é o astro mãe dos "Tethans", espíritos guiadores da fé Cientológica.

O noivo não pode de maneira nenhuma copular com a noiva no caso dela ser virgem. Um dos padrinhos deve incorporar um espírito "Tethans" e no altar do casamento copular com a noiva a fim que seu sêmen a purifique.

No caso de Tom Cruise, ele não poderá de maneira nenhuma desejar a mulher de qualquer membro da seita, e sim, somente sim, as mulheres ignorantes do mundo que não fazem parte da doutrina.

Se você quer saber mais sobre a Igreja da Cientologia clique aqui

Trombetas do apocalipse




Você sabe que o fim dos dias esta próximo quando ?

a) O Enéas reaparece, sem barba.
b) Santos ganha o campeonato paulista
c) Lindalva libera fotos nuas e em poses sensuais pra geral.
d) Brasil manda um astronauta pro espaço, e a coisa funciona.
e) O Velho homenageia o planalto com a dança da bundinha, afinal se se ela dança, ele dança também.

Deve ser difícil para leigos e céticos entender como os mentores de atentados terroristas selecionam seus funcionários. Os homens-bomba passam por um minucioso processo de seleção e são entrevistados inúmeras vezes antes de serem escolhidos. Mas o que parece impossível para uns aceitarem e simples para outros. Podemos encontra-los, por exemplo, em puteiros ou bares de beira de estrada(que são a mesma coisa). Nesses locais de índole e Higiene duvidosos encontramos homens nos quais os preceitos materialistas impingidos pelo mundo globalizado são inertes. Imagine a abordagem como um convite. O desprendimento e a coragem que o freqüentador tradicional desses inferninhos demonstra é indispensável. O total desprezo pela sua vida e saúde também o são. Então astutamente abordamos o individuo oferecendo mais uma dose grátis. Um rabo-de-galo, por exemplo! Nos sentamos ao seu lado e tentamos descobrir o que trouxe esse candidato ao nosso escritório de aliciamento...Invariavelmente descobrimos que os motivos são os mundialmente conhecidos chifres. Cornos e guampas, de acordo com a região. Logo após uma extensa sessão de lamentações, onde ouvimos atentamente os mais absurdos atos de infidelidade cometidos por mulheres (geralmente lindas, cheirosas e independentes) passamos a ajudar nosso novo amigo (frágil e atormentado pelas lembranças da traidora) a encontrar uma nova razão de viver. Sim, viver. Pois, explicamos a ele que a Morte por um ideal é a ressurreição da alma com libertação do mundo material. Nesse instante devemos atentar para sinais como lagrimas nos olhos, repentina vontade de se reconciliar com a traidora, e as famosas frases: nunca mais vou beber, eu amo ela e essa é a ultima vez que venho aqui. Frases assim denotam a fraqueza do candidato tornando o mesmo incapacitado para o trabalho e colocando em risco a verdadeira intenção de se entregar a uma causa maior. Vencidos esses obstáculos iniciais basta dar aquele empurrãozinho lembrando ao nosso selecionado que sua vida não tem mais sentido e que, ele chegara ao fundo do poço. Afinal ele estava ali em uma zona de beira de estrada, com a barriga descansando no balcão, a barba por fazer e bebendo caninha leãozinho, além disso, ouvindo Amado Batista e paquerando uma puta que de atributos físicos só possui os dois dentes da frente e uma tatuagem de coração varado por uma flecha. Pronto, é só prender bem o colete com os explosivos ao seu corpo e não esquecer de dizer que ele ainda esta ótimo para dirigir. Com sorte a caminho do local da explosão ele ainda vai atropelar uns dez pedestres capitalistas e estereotipados...Cuidado, um deles pode ser você!!!


Nota: Diferentemente do inigualável Velho, ta cagando e andando para os comments em geral, afinal como diria Antonio Lobo Antunes: "Leitores são como putas....."

Voltemos a programação normal.

Bandido S/A.

Buceta Encardida era seu apelido e não se sabe a origem da alcunha. Quase dois metros de crioulo , bandido sem escrúpulos e temido por todos, era chefe do crime organizado na cidade. Seus atos envolviam desde pequenos assaltos ate refinamento de cocaína. A sede de sua organização era mantida sob a fachada de uma bucólica casa de putas. Com a chegada de novos ladrões na redondeza, Madureira que era o braço direito de Buceta, o alerta:
- Buceta, esses bandidos são mais modernos e politicamente corretos. Eles "estrupam" mas não matam e pagam participação de lucros a policia. Tem um que fuma maconha no cachimbo.
- Mas que filas da putas, hein? Que você sugere, Madureira?
- Eu? Que tal um viradinho a paulista?
Os olhos de Buceta Encardida se injetaram em sangue. Madureira sabia que aquilo era um sinal ruim. Na primeira vez que Madureira viu os olhos de seu chefe daquele jeito foi num buteco em 1974. Buceta jogava palitinho com Lula e ganhou. Como Lula estava duro, Buceta comeu o dedo mindinho do sindicalista como pagamento da divida. E disse que estava sem sal.
- Porra Madureira, você sabe que tutu de feijão me dá azia.
- Foi mau chefe. Eu me esqueci disso.
- Olha, vai no Sebrai e vê como eles estão fazendo com concorrentes. Depois contrata uns novos ladrões para nossa empresa. Não vou vacilar com bandido letrado. E me trás um celular bi volt que queimei o meu de novo.
- Ok Buceta.

Madureira participou das palestras do Sebrai e após alguns dias contratou novos bandidos:
- Chefe, aprendi muita coisa lá. O esquema é dar oportunidade para todos e fazer de nossa empresa um padrão de qualidade e inclusão social.
Buceta Encardida levanta o beiço sem entender porra nenhuma e diz com cara de sabido:
- Certo. Continue.
- Então, contratei um perneta, dois cegos, um surdo e um viado. Agora ninguém pode nos chamar de preconceituosos. E são tudo preto.

Foi assim que Madureira perdeu a orelha esquerda. Após alguns dias, Buceta afirmou que estava meio amarga , mas apreciou a iguaria.
- Madureira, me dá um pedacinho da outra orelha?
- Num fode! Já não dá pra eu usar óculos!
- Que besteira! Pra que você quer a orelha?? Ficava ate mais bonito sem nenhuma....será que aquele aleijado guardou a perna amputada?

Poder material x Poder espiritual

A bíblia cristã fala muito bem sobre os falsos profetas. Se enriquecer explorando o nome de Deus é a coisa mais comum em igrejas evangélicas, católicas e em outras centenas de denominações religiosas que nascem a cada dia.

Eu acho que o dízimo tem que ser dado de coração, tem que ser algo sem muita cobrança, claro, a igreja tem o direito de anunciar o dízimo porque ela precisa pagar a luz, a água, os reparos de sua casa, o que não pode existir é uma cadeia de remuneração dentro da Igreja, seja lá qual for a religião. Igreja não foi feita para ser ferramenta de enriquecimento, a Igreja tem que ser um local onde exista voluntários, que estão ali sem fins lucrativos, cada um possui seus empregos e nas horas vagas vão aos seus templos no compromisso de ajudarem nos cultos, em torno de uma crença que acreditam.

Existem igrejas que somente pregam as promessas de enriquecimento material, porque as pessoas querem dinheiro, querem ter um bom emprego, querem um carro do ano, querem se livrar das dívidas. E esse é o marketing pra atrair novos "irmãos". Repare se as pessoas que se dizem "voluntárias" em sua igreja possuem algum emprego. Repare se 50% do seu culto é destinado a cobrança de dízimos, shows pirotécnicos, vendas de cds, dvds, livros, camisetas e promoções divinas.

Finalizando: A sua igreja prega o enriquecimento espiritual ? Seja lá qual for a sua crença, lembre-se que o seu Templo não pode ter o mesmo perfil de um banco. Igreja não é comércio, Igreja é um lugar onde devemos revitalizar a nossa alma. Um lugar pra se esquecer dos problemas materiais e se concentrar no espírito. A sua casa de orações visa o poder material ou o poder espiritual? Observe se você encontrou uma porta para o seu céu, ou se o lobo com vestias de cordeiro está agora influenciando a sua vida.

R.R. Soares

Ele descobriu que deus não existe e cobra o medo dos que ainda não sabem disso.

E voce, acredita em Deus???

Deus pode mudar sua vida se voce passar o dia fumando maconha, bebendo, não fazendo porra nenhuma e pagando os dizimos religiosamente em dia?

E se voce trabalhar, não beber, não fumar nem roubar?

Está garantido que estará perdoado?

Quem lhe dará o perdão?

Edir Macedo?

Ou o Deus deles é diferente do da gente?

Sai uma puta e entra outro filho da puta...
FHC desbanca Bruna Surfistinha no ranking de livros

Mais abaixo no topten tem o ótimo livro "Memória de Minhas Putas Tristes", que conta a história de um idoso pedófilo, depois vem "Falcão - Meninos do Tráfico" do documentário sobre pivetes traficantes e assassinos e ainda tem o "Código da Vince" provando que Jesus não foi santo.

Esse é o inferno da nossa literatura.

CONVENÇÃO NACIONAL

Nós, do Partido Abobra Buldozer, reunimo-nos no último final-de-semana em uma mansão que alugamos no Lago Sul, em Brasília, para decidirmos os rumos de nosso partido e a composição da chapa que vencerá as próximas eleições. Ah, não lembra do nosso Manifesto? Melhor ainda...

Contratamos o buffet com a Srª Jeanne Corner, que providenciou um atendimento ainda melhor que o esperado, com as mais tarimbadas garçonetes aqui da cidade (e três vivas para os recursos do Fundo Partidário!). Desse modo, mandamos essa história de reunião pras cucuias e passamos 72 horas non-stop de rock'n'roll com as meninas, regado a muito blue label e caviar, e como nossas cabeças estavam em outro lugar, não decidimos porra nenhuma a respeito das candidaturas.

Já no domingo à noite, tava todo mundo atirado nos cantos da mansão, atordoados. Enquanto as meninas esvaziavam nossas carteiras, roubando nossos cheques e cartões de crédito, o Gory falou "porra, galera, e as porras das candidaturas?". Velho retrucou "foda-se essa merda". Eu disse "pô, aí, temos que dar uma satisfação pros eleitores. Neguinho é burro pra caralho, se não souber quem são os candidatos bem antes, não fixa...vão se confundir pra apertar os botõezinhos na urna...[tosse-tosse-tosse]...e se a gente não eleger uma galera aí...o partido vai pro saco...e essa mamata acaba..."

Todo mundo virou tipo "porra, já vem o babaca aí se preocupar com merda de público e tentar democratizar a parada... que banana..." e aí, como punição viraram "então tá, otário, vai ser tu que vai acordar cedo amanhã e fazer a porra da lista pra estar antes do meidia na rede".

Fiquei puto de ter que acordar dez e meia... mas beleza, aí vai a fucking lista:

Presidente da República: Gory Dornellas
Senadores: Reinaldo o Bruto e In Velho We Trust
Deputados Federais:Crotófago;HHHolmes;Lamosca;R.A.G.E.
Governador do DF: Leo Corba

Como eu ainda tô meio bêbado posso ter invertido alguma coisa nessa merda aê...então qualquer coisa me avisem...urrrp... hasta la victoria siempre...

Post sem regulagem, mas com alto indice de Dé jà vu e repostado em homenagem ao Fabio do Pol. Tá pago.

Sao Paulo 3 x Santos 1

Jatobá , um cego cara de pau , volta a vida sexual, depois da levar um pé no rabo.

Jatobá gesticula empolgado enquanto os utensílios da mesa do bar são arremessados em todas as direções. O porta canudos deve ter voado uns cinco metros.
- Jatobá, pará de balançar os braços que tá voando tudo. - falei enquanto defendia meu copo de chope.
- Meu, mas foi incrível! Nunca pensei que essa mulher fosse assim! Que grelo!
- Ah meu, é porque você é cego e nunca viu um grelo grande. Na internet ta cheio de greluda.
- Não cara, to falando serio, já peguei muita mulher, e essa era impressionante mesmo. - Diz o cego "olhando" pra cadeira que eu estava sentado. É que sempre faço essa sacanagem com o cego: Mudo de lugar sem fazer barulho e o estúpido fica falando na direção errada.
- Jatobá, estou aqui , na direita.
- Ops, bom, então, peguei a mulher e saímos pra dançar. Ela é mais alta que eu, então, quando dançamos uma lenta do Keeny Gee , rolou um clima. Eu fiquei de pau duro e roçava o membro em suas pernas. Depois ela perguntou porque eu estava esfregando a piroca na canela dela. Não entendi essa parte e deixei pra lá, então cara, o grelo da mulher , dava pra sentir o tesão dela, coisa linda.
- E daí?
- Não tive duvidas, dei um Optalidom pro cachorro e fui pro quarto, aquela agarração, cai de fucinho na buceta , depois ela falou pra um parar de cheirar o suvaco dela.
- Sei.
- Ela me conduziu ate seu grelo e me ensinou a massageá-lo com movimentos de ida e volta. De repente, o grelo cresceu, senti ele pulsando em minhas mãos, e chupei tudo. Massa né? Velho? Cadê você?
Eu tinha ido dar uma mijada, quando voltei havia uma dezenas de copos quebrados no chão, o garçom estava desesperado. Avisei o cego:
- To aqui, é que fui no banheiro, mas fala.
- Então, daí cara, eu nunca tinha visto um grelo daquele tamanho!
- Claro que não! Você é cego, porra.
- É maneira de dizer, saca. Daí peguei o grelo e chupei.
- Perai ai! Não se "pega" um grelo e chupa. Tá na cara que você pegou um traveco e chupou a rola dele!
Jatobá passa a mão no rosto preocupado:
- Tem porra na minha cara?? Ainda perguntei pra mulher de manhã...
- Não tem nada na tua cara, nem vergonha, viado do caralho!
- Será?? Não pode ser! Será que era um viado??
- Um não, dois. E tu gostou, só pode ser viado também! Que merda, chato, baixinho, corno da Carolina, cego e viado ?? Fala serio, tu é um looser!
- Opa! Ganhamos do Santos ontem, meu camarada!
- Viado forte...

Da incrível e renomada série

Os Posts Mais Regulados do Mundo Digital da Internet Mundial.

Versão Extendida

Capitulo I.

O teclado nao tinha til. É que seus pais eram filhos unicos.






















E até segunda com o resumo do primeiro capitulo e o trailer do capitulo II dessa emocionante saga!