Perguntas para blogueiros heterossexuais

No intuito de classificar o grau de depravação dos blogueiros que acessam esse blog, copiei esse questionário do Terra, no qual estamos aguardando as respostas até amanhã e posteriormente publicando aqui no Abobra as respostas dos 10 primeiros blogueiros.

Dando respostas bem conclusivas, as mulheres que acessam esse blog poderão então descobrir o que nós blogueiros machos queremos de uma mulher, e terão acesso a dicas preciosas de como se comportar num primeiro encontro.

Responda:

01- Que tipo de mulher você prefere?

02- O que ela faz que marca o primeiro encontro?

03- Quanto tempo você acha ideal até que role a primeira transa?

04- Quando uma mulher deve tomar a iniciativa?

05- O que você acha da mulher que transa no primeiro encontro?

06- O que ela faz que marca a transa?

07- O que te assustaria?

08- Você ligaria no dia seguinte?

09- Já namorou alguma mulher que tenha transado contigo no primeiro encontro?

10-Se ela quiser ligar no dia seguinte, será mal interpretada?


Mande as respostas para gorydf@ig.com.br

MInha visão de um dia perfeito no Big Brother - parte 5
Enviado por Rodstar


09:30 - BBBs Sammy,Jean e Aline dormem pelados no quarto do lider
09:42 - Pink acorda de ressaca e vomita em Alan
10:08 - Grazi acorda e sente cheiro de sexo no quarto do lider
10:30 - Grazi se aproveita da situação e chupa Sammy desacordado
10:40 - Carioca acorda e toma seu café matinal junto a Pink pálida
11:43 - Karla levanta da cama e acidentalmente tropeça na mala de Aline
11:44 - Karla bate a cabeça em mesinha e sofre traumatismo craniano
12:20 - Jean se retira do quarto e fala à Pink que japonês é broxa
12:50 - Grazi toma sol faz topless na piscina
12:59 - Sammy acorda e não acha seus óculos
13:20 - Último a acordar, Alan confessa à Jean que sente peso na cabeça à dois dias.
14:00 - Carioca e Pink acham corpo de Karla no quarto azul
14:30 - Jean desmaia ao ver sangue
15:25 - Bbb Sammy não vê porta da dispença e prende orgão genital em dobradiça
15:35 - Grazi sai da piscina e tira a parte de baixo de seu biquini
16:04 - Alan não resiste e estrupa corpo de Karla
16:29 - Grazi presencia cena e resolve se vingar
16:51 - Pink vomita e Jean está em estado de choque
17:12 - Carioca vai ao confessionario e bate siririca em poltrona
17:38 - Nuas, Grazi e Aline estão no ofurô se ensaboando
17:51 - Alan encontra óculos de Sammy em sua cabelera
18:20 - Pink se afoga em próprio vômito em pia da cozinha
18:47 - Falha Nossa: Pedro Bial é pego com microfone aberto em intervalo
19:49 - Assuntos de homosexualismo rolam entre Bial e Boninho
22:00 - Pedro Bial é demitido


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MInha visão de um dia perfeito no Big Brother - parte 4
Enviado por Thomaz


09:13 ? Aline acorda disposta a se matar, por causa da hemorragia que não cessa
09:16 ? Os outros Big Brothers continuam dormindo, menos o Alan, que vê Aline agonizando pendurada numa forca
09:17 ? Alan pega uma foice para cortar a corda, mas erra o golpe e acaba arrancando o tampo da cabeça de Aline
09:26 ? Alan fica em estado de choque em perceber que Aline não tinha cérebro e decide chamar os outros BBB?s
10:33 ? Todos acordam e vêm o Tião Macalé, quer dizer, A Aline sem o couro do crânio e se esvaindo em sangue
10:41 ? Jean desmaia ao ver a cena e é violentado por Sammy
11:50 ? Alan aproveita que Aline não consegue falar devido ao volume de sangue e diz não ter tido nada a ver com o incidente
12:22 - Pink diz que teve uma revelação de Babalaô de Orixá e acusa Alan pelo escalpelamento
12:25 ? Alan dá uma voadora em Pink e quebra o pescoço dela
12:29 ? Assustadas, a Carioca e a Karla saem correndo para o jardim
12:32 ? Alan alcança as duas e as estupra violentamente até a morte
15:05 ? Ao voltar para dentro de casa, Alan se depara com Sammy e Jean abraçados dormindo
15:47 ? Revoltado, Alan esquarteja o Sammy e esquenta um tonel de óleo a 1300 graus centígrados, onde frita o corpo de Jean
16:10 ? Grazi fica excitada com tudo isso e se entrega ao Gigante de quatro estrelas nas costas
16:59 ? Na sala, Aline realiza seu sonho em ficar branca, pena que é pela falta de sangue
17:29 ? Aline morre
18:14 ? Depois de 37 gozadas, Satanás brota das entranhas do inferno e dá o veredicto de Alan: ?Essas quatro estrelas nas suas costas é um pacto feito entre você e eu, e agora que está tudo consumado, já posso te levar para o castigo eterno?
18:20 ? Ao chegar no inferno, Alan encontra Jean, com quem é obrigado a passar o resto da eternidade
19:00 ? Grazi sai da casa do BBB e vai direto para o Faustão, contar a experiência de ser a única sobrevivente...


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MInha visão de um dia perfeito no Big Brother - parte 3
Enviado por Crotófago


09:20 ? Grazi, descontrolada, esfrega a genitália desnuda na borda do ofurô
10:13 - Big Brothers continuam dormindo, ainda sob efeito de cigarrinhos de maconha, compradas por 50 estalecas cada, através do pessoal da produção
10:40 ? Jean consegue guardar 10 ml do sangue que a Aline cuspiu na pia, por causa do dente extraído, pra fazer uma oferenda a Exu, seu espírito protetor do candomblé
11:20 - Sammy fica pertubado ao acordar e perceber vários pentelhos enroscados no meio de seus dentes. Jean vai levar café-da-manhã na cama, para Sammy
11:43 - Pink vomita em Aline, por pura birra. Aline começa a chorar e reza pra San Martin dos Pobres pra ela ganhar o um milhão de reais e se casar com Jorge del Salto
12:30 - Grazi acorda e pede mertiolate pra passar na virilha
12:50 - Carioca conta pra Carla que médicos não conseguiram extrair, por meio de cirurgia, um espremedor de batata, de sua vulva, quando de um baile funk na Ilha do Governador
13:22 - Pink disse ter visto Alan em cima do boneco de levar porrada, dando beijos em sua boca e sussurrando ?Ge, Ge, Ge...?
14:01 - Jean diz no confessionário que Sammy é um amor de pessoa
14:34 - Pink quer saber quem usou sua escova de cabelos para pentear a genitália
15:29 - Sammy diz para Aline que se lembra vagamente de ter sonhado com um deus do candomblé lhe dando cachaça pra beber e sodomizando-o depois
16:00 - Alan no quarto, confessa para Karla que fez coito anal no boneco que leva pancadas
16:05 - Carla encontra vestígios de sêmen seco no meio do cabelo de Alan
16:30 - Carioca surpreende Carla brincando de tatuzinho nas nádegas de Alan
17:12 - Aline e Sammy entram no quarto e assistem simulação de exame de próstata entre Carla, Carioca e Alan
17:49 - Aline diz que não pode chupar Sammy, por causa da extração de dente. Sammy diz que tudo bem, que tem tara de praticar sexo oral com mulheres menstruadas
17:55 - Jean entra no quarto e fica nervoso ao ver Aline segurando pênis de Sammy com uma pinça
18:20 - Equipe médica entra na casa para socorrer Jean, que inseriu seu pênis no multiprocessador de carne

Um Oscar sem o Rubens

Onde será que estava a bicha gorda do Rubens Edwald Filho, que pela primeira vez não foi convidada para apresentação do Oscar ? Imaginem a histeria ao ver o inexpressivo José Wilker no seu lugar. Mas foi melhor do que ouvir os comentários medíocres do Rubens tipo :"Não gostei da cara dele no filme","Lindo esse vestido, sempre elengatéééésima...","Eu vi esse filme em Nova York, eu vi primeiro","Estou arrsaaaaado por essa injustiiiiça!".

Prefiro os comentários toscos do José Wilker:"Pois é... não gostei","O filme é bom","Achei uma sacanagem","Pois é...","É isso aê...".

Onde eu estava mesmo?

Ser famoso tem suas vantagens e desvantagens. Eu trabalho no centro de Santos e sou um exemplar funcionário. Depois que alguns camaradas descobriram que atrás daquele rosto tranqüilo do Seu Alfredo, mora o Velho que escreve no Abobra, acabou-se meu sossego.
- Seu Alfredo, o senhor é mesmo o Velho??
- Limite-se a cumprir seu trabalho. Tenho 40 anos e velho é pulta que ti paril!
- Caraio, é ele mesmo!
A boataria espalhou-se por todo prédio e ainda não sei quem foi o corno que descobriu isso.
O boy fala com um amigo de profissão:
- To desconfiado que o seu Alfredo é o Velho do Abobra.
- Tá louco?? De onde você tirou essa idéia?
- Sei lá, os caras que estão dizendo isso. E na porta da sala dele, esta escrito assim:

/\lfredo ( The Authenticador!)

Logo tive a caixa de meu email lotada de ofensas e dos mais poderosos vírus criados pela humanidade. O lado bom , foi que sempre que me reconhecem na rua, as mulheres se atiram sobre mim,
- Pega esse machista, pega! Desgraçado! Vamos linchar esse canalha!
Dessa forma, tomei providencias a fim de garantir minha segurança. Vendi meu Escort Verde Escandaloso e comprei um discreto Puma conversível. Amarelo Inveja. Nunca entendi porque os fabricantes de tinta inventam esses nomes pra as cores de carro.

Tempo que não tenho.
A coisa passou dos limites essa semana passada. Sai cedo de casa e fui trabalhar. De repente todos pareciam me reconhecer na rua. Um motoqueiro vem olhando pra mim e tenta dizer algo. Sei que ele quer me agredir, porque outro dia um deles me atirou um ovo na cabeça. Eu acelero a Puma e tento escapar. O motoqueiro não desiste. Aponta pra mim e tenta gritar. Numa curva com radar , freio a Puma violentamente pra não ser multado. O motoqueiro não conseguiu brecar a tempo e se embucetou na traseira de meu carro. Com o carro arranhado, segui meu caminho. O corpo do infeliz ficou estendido no chão. Fiquei meio nervoso com tudo isso, mas continuei meu rumo. Paro no sinal e temo que mais algum motoqueiro venha vingar o acidente de seu amigo. Sei que eles são foda e fazem isso direto. Pelo retrovisor, vejo um se aproximar. Ele vem na crocodilagem, quer me pegar de surpresa. Mas estou atento. Olho o sinal, esta vermelho. Como eu imaginava, o motociclista se aproxima e estende o braço em minha direção. Acelero o carro e o fecho contra um ônibus. Mais um pro caralho! Em minha fuga, um taxista tenta me chamar. Atravesso o canteiro da rua e entro na contra mão. O taxista vê a cena boquiaberto e bate na lateral de uma Kombi cheio de crentes. A perua capota e pega fogo. Foda-se, nunca gostei de crente mesmo. Pra evitar mais confusão, pego uma via mais tranqüila e sem movimento. Vou devagar pra não chamar atenção. Uns moleques estão jogando bola na rua. Passo lentamente pra não estragar o jogo, mas um dos moleques me diz quando passo ao seu lado:
- Se liga tio , sua ...
Não esperei o fim da frase e o soquei no queixo. Corri pra eles não me pegarem. Esse pequeno delinqüente já está desmaiado no chão. Na seqüência, infelizmente atropelei um vira latas que se coçava no meio da rua. Fiquei com pena do cachorro, mas vou fazer o que?
Já estava atrasado e meu chefe vai me dar uma enrabada. Precisava tomar decisões rápidas se quisesse chegar a tempo de bater o cartão de ponto. Encostei o carro numa quebrada e peguei meus espetos seis de churrasco no porta malas. Sempre levo meus espetos porque nunca se sabe: às vezes pinta um cara querendo fazer um churrasco e esta sem espetos. Por isso sempre tenho um jogo no carro. Coloquei os espetos no banco do passageiro e segui viagem. Logo eu entro numa via mais movimentada, um motorista de ônibus me aponta. Sem pestanejar, atiro o espeto que acerta a testa do agitador. Sem controle, o ônibus avança em direção do ponto e atropela 15 pessoas. Ainda bem que não haviam crianças nem cães. Ultrajado, já ando com um espeto erguido nas mãos. Alguns motoristas ainda tentam me chamar, mas agora eu os ignoro. São 7:46 hs. Corro pela cidade desesperado. Vou perder a hora. Já consigo ver o estacionamento. Mais alguns minutos e estou fora do carro. O sinal parece demorar cada vez mais. É um complô. Agora ninguém se aproxima de mim. Meu carro esta toda arranhado. Blog desgraçado! Vejo meu chefe entrar com seu carro no estacionamento. Ainda dá tempo. O sinal abre e disparo com a Puma em direção a entrada do local. Não posso decepcionar meu chefe. Seu Paulo é meu amigo. Ele não quer me ver chegar atrasado. Ele está parado conversando com um rapaz na cabine do estacionamento. Eu diminuo a velocidade e entro devagar. Seu Paulo me sorri. Ele me diz no momento que passo por ele dentro do carro.
- Seu Alfredo ...
Eu pulo do carro e o agarro pelo paletó.
- Diga! Termine de falar! Diga que estou atrasado! Nunca imaginei que o senhor faria isso comigo! - O homem me olha estarrecido.
- Mas eu ia lhe avisar que a porta do seu carro está aberta...
- A porta do meu carro está aberta. E daí?

Soltei-o no chão e tenho que correr ate o relógio de ponto. Quatro policiais armados se aproximam antes que posso entrar no prédio. Um deles me aponta uma pistola:
- Parado ! Você é o Seu Alfredo?? - Eu olho para os policias e respondo:
- Não, eu sou o Velho.
Corro e subo pelas escadas. O lugar está estranho. As portas estão fechadas. Me descobriram agora. Ouço tiros vindo em minha direção. Subo andar por andar. Ouço sirenes. Chego ao topo do edifício. Vejo fumaça lá longe. Um helicóptero da Policia levanta poeira e me assusta pelo barulho. Um policial me aponta um rifle. Os tiros batem na laje , mas não me acertam. Corro ate o parapeito e olho o relógio: 8:01hs.
- Dava tempo. Eu não cheguei atrasado. Eu sou o Velho.
E saltei de braços abertos. Voei e senti que aquilo era bom. Voei alto. Eu estou voando agora. Não sei onde vou parar.

Melhor apagar que desaparecer. (*)

*Kurt Cobain

LAURO MONTANA EM NOVO FILME





Nosso amiguinho Lauro Montana nem acabou de desfrutar a fama de seu último filme (leia crítica aqui) e já acabou de fazer outro. O novo filme se chama DEMÊNCIA. Quem quiser assistí-lo é so clicar no link abaixo:

http://www.aburgueria.com/demencia/


Como os arquivos estão um tanto grandes (alguns com 10 megas e outros com 4 megas!), recomendo que se salve antes no PC para assistí-los. Para os ignorantes que não sabem usar um computador: clique com o botão direito do mouse em cima dos links de cada parte do vídeo e depois clique em "salvar destino como".

O filme faz jus ao nome. Nele podemos ver o Lauro falando um monte de merda (sem nexo) olhando para a câmera. Quem não conhece o rapaz pode até pensar que ele fumou uma lata de merla antes de filmar, mas eu garanto que ele é desequilibrado o suficiente para falar tudo aquilo sem o auxílio de entorpecentes.

Espalhem o site de Demência para o maior número de pessoas que vocês conseguirem. Deste modo é possível que as pessoas reconheçam o "talento" do Lauro e, assim, ele tenha a chance de ser convidado para estrelar um snuff movie, um filme pornô com travestis ou ganhar um papel de doente mental na próxima novela das 6.

Reinaldo, o Bruto

Acho isso uma falta de educação.

Ver imagem »

Um pouco de educação não faz mal: "Com licença, posso baixar sua saia ?". É assim que as coisas funcionam no mundo civilizado.

Voce ja leu isso?

Talvez, mas pra garantir os 2 mil reias que o GORY me paga por mes, ele determinou que sejam feitos no minimo 5 posts por semana. Estagiario aqui só se fode mesmo.

Metrossexual, o viado heterossexual .



Outro dia recebi um cheque de um cliente, com um "trevinho" cor de rosa no canto da assinatura, um desenho feito com uma canetinha. Como o emissor era reconhecidamente um viado, fiquei curioso mas não dei corda pro invertido. Na net descobri que aquilo era dinheiro gay e rapidamente troquei o cheque na padaria. Nada contra o sujeito que gosta de outro, mas essa estória de cu é que não vira. Cu de homem é feito pra cagar, limpar e no mais , coçar. Os viados tem esses esquemas de invertar moda e fazer oba-oba. A ultima é essa de metrossexual. Antigamente o cara que fazia esses lances era vaidoso ou "cheio de merda" como a gente dizia, mas agora tem nome. O UOL diz que o metrossexual é um sujeito homem, mas com jeito de viado. Dá pra engolir? O cara que pinta o cabelo e as unhas, se barbeia de 6 em 6 horas, faz a sobrancelha, depila a virilha, usa cremes anti-rugas e todas essa baiotolagens pode ser considerado homem? Dizem que sim.
Fazer tudo isso e não ser gay , é o mesmo que passar no vestibular e não se matricular no curso: você esta apto e preparado, mas não tem coragem. Parece que esse mundo estranho , nos força a ser quase viados, para num possível vacilo você cair no maravilhoso mundo cor de rosa. Sai fora!! Vamos exemplificar:

Cremes e coisas grudentas em geral.
O verdadeiro espírito masculino tem nojo dessas coisas que devem ser usadas por mulheres. Imagine a cena no motel onde depois do sagrado banho, o homem diz para a mulher:
- Amor, me passa o hidratante que essa toalha áspera e seca esfoliou todo meu rosto. E falando nisso, você tem creme anti rugas?
Não me fode!! Homem sai do motel fumando, com as costas e cabelos todos molhados, com a camisa aberta e uma latinha na mão. As vezes rouba uma toalha e uma TV pra compensar a facada.
Nos não passamos filtro solar , nem creminhos gosmentos. No máximo um gel ou uma pomada na pereba insistente. Quando os cabelos brancos estivem queimando o filme , você pode usar uma graxa de sapado como fazia o técnico Leão que usava Nugts marrom. Gelol só em situações extremamente necessárias e sozinho pra ninguém ver .

Salão de beleza.
Cortar cabelo é básico. Você esta com aquela estopa passando dos limites e precisa corta-lo. O barbeiro faz um bom trabalho e você pode apreciar uma revista de sacanagem escondida dentro de uma Veja velha. O único problema do barbeiro é quando ele esbarra a rola no seu cotovelo, coisa que parece ser uma sacanagem da classe desse tipo de prestador de serviço. As vezes imagino os barbeiros conversando:
- Em quantos cotovelos você encostou o peru em hoje?
Fora esse inconveniente, é sossegado e barato.
Cortar unhas do pé, você corta com Unhex. As da mão , você roí.
Num salão de beleza, geralmente tem muitos viados e eles ficam ouriçados quando você entra. As revistas são essas de mulher. O lugar é limpo e arejado. Mas pra humilharem você, eles lavam seu cabelo, como se você não lavasse direito. A posição é uma tortura, você fica olhando pro teto, enquanto o pião fica passando xampu em você. Pode ser impressão, mas esses filasdaputa sempre passam o dedinho na sua orelha na esperança que você de um gritinho gay. Os metrossexuais gritam .

Roupas e acessórios.
Camisa que custa mais de 40 paus é coisa de safado e deve ser feita por alguma grife que tem um viado na direção. O mesmo pra calças que custem mais de 70. Sapatos e tênis estão liberados desde que não sejam rosas e não possuam lantejoulas.
Relógio de homem deve ser gigante. Se seu pulso é da grossura de um lápis, não use. Brincos, correntinhas e pulseiras podem ser evitadas assim como tatuagens de borboletas.

Alimentação X Malhação
Com fome , devemos comer de tudo: seja cru ou assado, gorda ou magra,asiática ou italiana, loira ou morena. Diet é coisa pra gordo e Ligth pra mulher quase gorda. Malhação é um programa imbecil que passa a tarde na Globo e nunca assisti.

No mais , seja um metrossexual e aguarde o crepúsculo que cresce no seu rabo.

Brigar com o marido pode fazer bem à saúde das mulheres

Brigar com o marido pode fazer bem à saúde das mulheres, sugere um novo estudo.
Segundo a publicação especializada Journal of the American Heart Association, as esposas que ficam caladas em situação de conflito têm quatro vezes mais chances de morrer de doenças cardíacas e outros males do que aquelas que entram nas discussões.
fonte BBC

É o que faltava mesmo. E o que fazer com casais que não brigam. Acho que não existe casais que não brigam, mas se existir, tenho pena da mulher, vai enfartar a qualquer hora por causa da paz matrimonial. Nada melhor que fortalecer o coração com intrigas e picuinhas ridículas. Vejam o exemplo de como fortalecer o coração de sua amada:

- Oi amor, como foi no serviço.
- Uma merda.
- O que aconteceu ?
- Eu quero saber o nome do macho que anda frequentando a minha cama quando estou no trabalho.
- Ficou louco é ? Porque essa desconfiança ? Nunca dei motivos pra pensar disso de mim.
- Eu sei de tudo
- Sabe do que ?
- Da sua infidelidade. Puta !
- Está louco Adroaldo ? Estou te estranhando, nunca brigamos. Por que isso ?
- Anda vagabunda, diz quem é o maldito.

(então ela começa a soluçar mergulhando num choro descontrolado)

- Seu filho... da... puta. Faço tudo... que ... você quer... não... mereço ...isso...meu coração... meu coração... como ... está doendo.
- O que você disse ?
- Meu ...coração ... doi.
- Continua meu amor, o seu coração está enferrujado, precisa se fortalecer.
- Eu ... te... odeio
- Faço isso para o seu bem. Continue.
- Vai... pra ... puta que ... pariu ...
- Isso me xingue, você precisa lubrificar as correntes sanguíneas.
- Eu te traio com o Leopoldo... eu transo com... o Leopoldo... seu ...corno !
- O que ?
- Leopoldo... seu irmão.

(Então Adroaldo cai de joelhos no chão com a mão no peito, infartando com a notícia)
- Ai me coração... maldita... como pode ?
- Eu te odeio... te ...odeio. Sempre amei Leopoldo.

(Então Adroaldo morre)

MInha visão de um dia perfeito no Big Brother parte 2
Enviado por Covallini


09:00 - Todos estão dormindo ainda. Alan acorda sem fazer barulho e vai para a cozinha.
09:27 - Grazi sai de dentro dos armários da cozinha e segura o sexo de Alan. Ela puxa ele (o Alan) para dentro do armário.
10:05 - Pink procura por Alan em todas as partes da casa. Com a gritaria quase todos acordam.
10:38 - Aline dá uns tapas na cara da Pink pra ela parar de gritar. Todos a deixam na cozinha.
10:49 - Grazi estica um braço e agarra a perna de Aline e a puxa pra dentro do armário.
11:50 - Todos vão para a cozinha almoçar. Ninguem sente a falta da Aline, Alan e Grazi, menos a Pink... que começar a gritar de novo.
12:00 - Sammy fica puto com a gritaria, dá mais uns tapas na Pink e a joga no chão. Arranca violentamente a roupa dela e começa a penetrá-la por trás. Agora ela gritava de prazer...
14:22 - Jean vomita ao ver aquela cena.
15:00 - Carioca se isola do grupo e vai para a cozinha. Grazi dá um grito ensurdecedor e Carioca cai no chão. Ela puxa ele pro armário.
15:39 - Depois de 14 gozadas Sammy larga Pink no chão e vai pra cozinha. Grazi aparece do nada e começa a chupá-lo. Ela puxa ele pro armário, que vai indo sem esforço da parte dela...
15:40 - Carla diz estar apaixonada por Jean.
16:00 - Jean bate violentamente em Carla pra ela parar de ser besta.
16:03 - Pink sente falta de todos e pedem para os três ficarem unidos.
16:31 - carla fica juntinho da pink e começa a chupá-la.
16:59 - Jean vomita de novo...
17:05 - As duas estão num lesbianismo selvagem na cozinha. Grazi aparece, começa a chupá-las também e as empurra para o armário.
17:42 - Jean, depois de se limpar de tanto vômito, chega na cozinha.
17:58 - Grazi aparece e disse que matou todo mundo só pra ficar com Jean.
18:22 - Jean dá umas porradas na Grazi pra ela largar de ser besta.
18:33 - Jean mata Grazi com socos e chutes por que não aguentaria viver com uma mulher.
18:40 - Jean acha todos os corpos e os espalha estrategicamente pela casa.
19:02 - Equipe do Big Brother entra na casa pra tirar o corpo morto e enforcado do Jean e encontra todos mortos.



Você também tem idéia de como seria um dia perfeito no BBB ? Mande para o gorydf@hotmail.com que publicamos aqui

MInha visão de um dia perfeito no Big Brother

09:20 - Grazi só de calcinha, ainda está desacordada sobre o gramado
10:13 - Big Brothers ainda continuam dormindo
10:40 - Aline reclama de hemorragia na boca, devido a estração de dente
11:20 - Sammy fica pertubado ao acordar abraçado com Jean
11:43 - Pink vomita em Aline, depois de encontrar uma camisinha usada dentro da vulva
12:30 - Grazi acorda e não sabe o que aconteceu
12:50 - Carioca diz que Alan se aproveitou do alcoolismo da Miss
13:22 - Pink disse ter visto Alan em cima da Grazi, depois que ela dormiu na grama
14:01 - Jean diz que Sammy é um amor de pessoa
14:34 - Pink quer saber quem botou a camisinha na sua vulva
15:29 - Sammy diz para Aline que foi abusado sexualmente
16:00 - Alan no quarto, confessa para Karla que fez coito anal na Miss
16:05 - Carla chupa Alan
16:30 - Carioca surpreende casal fazendo 69 embaixo do edredon
17:12 - Aline e Sammy entram no quarto e assistem menage entre Carla, Carioca e Alan
17:49 - Aline diz que não pode chupar Sammy, por causa da extração de dente
17:55 - Jean entra no quarto e fica nervoso ao ver Aline segurando pênis de Sammy
18:20 - Equipe médica entra na casa para interromper hemorragia de Aline




Você também tem idéia de como seria um dia perfeito no BBB ? Mande para o gorydf@hotmail.com que publicamos aqui

Super enquete:

Responda a enquete e concorra a uma calcinha suja e mestruada da Pitty que ela usou em Salvador durante o último Festival de Verão.

Qual a banda que você não aguenta mais ouvir na rádio ?

A - Detonautas (Os boyzinhos com cara de mau)
B - Charlie Brown Jr (O skatista senil)
C - Pitty - (a baiana que canta com IRA)
D - CPM 22 - (os criadores do hardcore-brega)
E - Skank - (vamus fugir, desse lugar baby...)

Novas músicas dos Raimundos em mp3

Tudo bem que com a saída do Rodolfo dos Raimundos, a banda perdeu muito sua identidade. Mas essas 5 músicas abaixo, que faz parte do cd que lançaram por um selo independente, tá bem legalzinho. Dá pra ouvir sem stress.

01pembatalk.mp3
02solelua.mp3
03oversize.mp3
04folhadezinco.mp3
05macaxeira.mp3

Big Brother arranca dente podre

Acabei de ler que a tal da Aline teve que sair de casa para arrancar um dente. Um dente podre, que a tempo vem incomodando não só a concorrente, mas agora os outros Big Brothers. Ela poderia ter ficado mais alguns anos com esse dente podre na boca, mas a direção da Globo começou a observar que a garota estava sendo isolada por outros bigbrothers por causa da carniça oral, e foi convidada a extrair o dente. Teve que deixar a casa, para uma consulta com um dentista, e tudo indica que o dente extraido está dentro de uma caixa num cofre dentro do Projac, e deve ser entregue a Big Brother quando ela sair do programa. Parece haver interesse da Aline em leiloar o dente, copiando a idéia de Cida no Big Brother de 2004, onde conseguiu arrecadar quase 20 mil reais com a venda de um dente extraido no programa.

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Um dia de Carnaval.

O pessoal anda reclamando que não entende o que escrevo e devo confessar que meu inglês é uma merda mesmo. Sendo assim, postarei uma historia em quadrinhos. Dessa forma, ate os menos favorecidos podem ao menos observar as figuras.

Nas imagens abaixo, Sandy me vê passando com minha Polaroide.

- Velho, tô aqui. Tira uma foto minha!
- Abre as pernas, então!
- Assim tá bom?
- Não, abre a perna esquerda pra dar um angulo legal!
- Essa aqui?
- Má como é burrinha!! Olha, vira de costas pra a galera ver o cuzinho.
- Tá legal! Vou levantar o vestido tambem. Olha minha bundinha!! Dá pra ver dai de baixo??
- Esquece, acabou o filme.

*Thanks Marcelo pela Hospedagem

Nada a ver, mas tem alguem de SANTOS que lê o ABOBRA?

Parte 04


"Não conheço essa Larissa Souza"
"É uma adolescente moradora do 803. Será que você podia abrir a porta pra podermos conversar um pouco?"

Eles entraram no meu apartamento e sentaram com seus trajes imundos sobre meu sofá vermelho. Não gosto de policiais. Também não gosto da raça humana, são como animais, só que os animais não são cruéis, o ser humano é uma raça piorada dos mamíferos.
"Você mora sozinho ?"
"Não"
"Os vizinhos dizem que você morava com sua mãe até um tempo atrás, desde então mora sozinho"
"Ela morreu"
"Sim, isso nos foi informado. Então quem mora com você hoje?"
"Minha amada"
"Quem ?"
"Minha amada. Minha cara metade"
"Sua esposa ? Namorada ? Será que podemos fazer algumas perguntas pra ela também ?"
"Ela está dormindo no meu quarto"
"Você conhece Larissa Souza ?"
"Não"
"Você pelo menos a viu pelo prédio ?"
"Não"
"Pois bem, se tiver alguma notícia. Está a foto dela. É uma garota de 17 anos, e foi vista a ultima vez usando uma saia jeans e camiseta branca"

Então eles saíram do meu apartamento. Fiquei olhando para a foto deitada sobre a cabeceira do sofá. A foto da tal Larissa Souza, a mesma cara da minha amada. Um truque. Eu não confio neles. Ela é minha, não tenho culpa se ela não quer ir embora. Querem que ela vá embora ? Então perguntem pra ela.

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Botei o cd novamente, a nossa música:
"Lá vem o Pato, Pata aqui, pata acolá, Lá vem o Pato, Para ver o que é que há, O Pato pateta, Pintou o caneco, Surrou a galinha..."
"Há, há, há, há, há, há, há..."
"Já te falei que não gosto quando fica rindo de mim ..."
"No pé do cavalo, Levou um coice, Criou um galo, Comeu um pedaço, De jenipapo, Ficou engasgado, Com dor no papo, Caiu no poço, Quebrou a tigela, Tantas fez o moço, Que foi pra panela..."
"Há, há, há, há, há, há, há, há..."

Então alguém bateu na porta novamente. Fui atender:
"Quem é ?"
"A vizinha do 801"
"Eu não te conheço"
"Você me conhece sim, ficou espionando a garota pela escada, fugiu quando eu abri a porta. Abre a porta que eu quero conversar."

Ela também conhecia minha amada. Queria tomar ela de mim.
"Há, há, há, há, há, há, há, há..."
Parecia que minha cabeça ia estourar com essa gargalhada irritante. Fiquei nervoso e gritei
"Para de rir de mim. Cala essa boca, porra !"

Então abri a porta e a coroa do 801 entrou. Fechei a porta e ela ficou parada no meio da sala. E conversamos

"Você disse que alguém estava rindo de você ?"
"Ela está rindo de mim"
"Não estou ouvindo ninguém rindo. Só essa música infantil"
"Faz ela parar de rir"
"Há, há, há, há, há, há, há, há..."
"Você está bem ?"
"O que você quer ?"
"Eu sei que você sabe da Larissa. Não contei nada pra polícia sobre você na escadaria porque eu era muito amiga da sua mãe. O que você fez com a Larissa ?"
"Ela é minha, só minha"
"Que cheiro podre é esse ?"
"Que cheiro ? Não entre no meu quarto ela está dormindo"

Então ela entrou no meu quarto e viu ela sobre minha cama. E falou gritando:
"O que você fez com ela ? O que você fez com ela !".
"Cale a boca, ela está dormindo"
"Ela está morta filho da puta. Vou chamar a polícia. Sai da minha frente"

Odeio gritos, botei as mãos no ouvido, minha cabeça começou a rodar. Então minha amada começou a rir "Há, há, há, há, há, há, há, há...". Não ia deixar ela chamar mais ninguém. Não ia deixar que levassem a minha amada. Bati com a minha mão na cara dela várias vezes, ela unchou meu rosto que nem uma gata pestilenta, queria arrancar meus olhos, mas fiz ela dormir rápido. Então joguei ela pela janela, que nem fiz com o gato da velha do 802.

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Ela não parava. Ficava rindo que nem uma hiena:
"Há, há, há, há, há, há, há, há...".
"Se você não quer o presente, é só dizer. Se quiser eu jogo fora"
Fui no micro-system e peguei o cds da Arca de Noé e entrei no quarto, abri a janela do meu quarto e joguei os cds no vazio do sétimo andar. Então ela parou de rir sobre a cama. Ficou imóvel e linda com sua brancura.

Quando eu pensei que ia poder ficar em paz, alguém novamente bateu na porta. Fui atender:
"Quem é ?"
"É a dona Gisele do 802"
"O que foi ?"
"Meu filho, tem um cheiro de carniça vindo de sua janela, logo abaixo do meu quarto."
"Que cheiro sua velha ?"
"Cheiro de carniça, cheiro de coisa podre"
"Podre são os seus gatos, animais pestilentos. Animais do inferno"
"Há, há, há, há, há, há, há, há...".
"Pare com essas gargalhadas, maldita. Eu já desliguei o cd."
"Me respeite. Se você não acabar com esse cheiro, eu vou chamar o síndico"
"Quer que eu acabe com o cheiro, então eu vou acabar agora"
"Há, há, há, há, há, há, há, há...".

Abri a porta e fui até o apartamento da velha. Tinha que acabar com o cheiro. Faz anos que todos nós temos que conviver com o cheiro desses malditos gatos. Eram 15 gatos adultos e alguns filhotes que estavam crescendo pelos cantos. Joguei todos pela janela, usei um lençol pra cercar as criaturas, a velha do 802 tentou me impedir mas bati várias vezes com minha mão na cara dela, e ela dormiu. Acabou o cheiro, acabou o cheiro.


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Então me pediram pra escrever tudo o que aconteceu. Porque as vezes eu consigo me expressar melhor com as palavras. Minha tia Marina me visitou ontem aqui nesse lugar, mas não pode chegar perto porque eu estou amarrado na cama. E disse que o que fiz foi errado e que infelizmente não ia ter como voltar para o apartamento, porque eu parei de tomar os remédios, e disse que fiz muitas coisas erradas por conta disso. Mas eu só estava querendo ficar ao lado da minha amada, em nome do amor que eu sinto por ela. Mas não estou chateado porque minha amada as vezes me visita. E as pessoas aqui são legais, porque deixam ela entrar, e ela canta no meu ouvido com a sua voz doce "...Comeu um pedaço, De jenipapo, Ficou engasgado, Com dor no papo, Caiu no poço, Quebrou a tigela..". E ela não ri mais de mim, e diz que me ama, e que vai sempre estar me esperando. Me prometeu que vai ficar sentada no nosso sofá vermelho, onde poderemos ver o Discovery Channel e ouvir quantas vezes for necessário o cd da Arca de Noé. Sem ninguém pra interromper nossas brincadeiras. Só nos dois.

Frase para refletir

"Começou aquele intervalo insuportável entre o Carnaval e o Ano Novo."
enviado por Mauro

Um casal politicamente correto.




Minha professora substituta de Historia. Ela era gostosinha mesmo. Tinha no máximo 30 anos. A antiga professora estava de licença maternidade. Uma velha chata da porra, já tinha me deixado de DP no terceiro bimestre. Agradeci por estar no ultimo bimestre e que nunca mais a veria de novo. Mas a nova professora, essa era um oásis no meio de tanta gente feia. Chamava-se Cíntia. Vestia-se como uma teenager , calcinhas minúsculas e muitas das vezes não usava sutiã. Com aqueles peitinhos durinhos, era difícil prestar atenção na matéria. Eu já tinha 18 anos e a olhava com sede. Regulava suas curvas e suspirava com sua voz. Essa fixação foi me tomando a tal ponto, que já freqüentava a escola somente pela Professora Cíntia. Com notas praticamente fechadas, só havia a pendência em Historia. Justamente nessa matéria idiota. Numa das aulas , ela veio me falar. Foi o mais perto e intimo que consegui ate então.
- Pablo, você tem que se recuperar nessas ultimas aulas. Vi que você precisa de nota. Vou te passar um trabalho de reforço.
Inalei seu suave perfume. Vi seus cabelos finos e loiros, caírem sobre sua testa. Olhei dentro de seus olhos verdes e vi os cílios se moverem. Podia sentir a maciez de sua boca. Fui interrompido.
- Você me ouviu, Pablo?
- Eu te amo...

A mulher é pega de surpresa. Ela passa a mão no ouvido e coloca uma mexa de cabelos atrás da orelha. Ajeito de novo o cabelo e sente as pernas arquearem. Esta nervosa e sem reação.

Eu estou em pânico, mas não demonstro. Posso ser expulso da escola. Meus amigos podem me humilhar pelo resto da vida. Mas não falei nada demais. Cíntia olha ao redor e confirma que seus alunos não notaram o que aconteceu. Alguns estão conversando, outros lendo. Sem nada dizer, ela afasta-se e senta-se em sua mesa. Não quer me olhar. Eu temo pelo pior quando a vejo escrever algo num caderno. O sinal toca e todos saem apressados da classe. Pego meu material e vou em direção a porta. A professora me chama:
- Pablo, você deve me apresentar uma pesquisa sobre o antigo Egito. Nessa folha tem algo pra você se orientar no trabalho. Me entregue na segunda cedo.
Peguei o papel envergonhado, me sentindo ridículo. Porque fui fazer uma besteira dessas? Cabisbaixo , dobrei o papel e o guardei na caderno. Não quero olhar Cíntia agora. Ela continua:
- E eu não gostei da brincadeira. - Minha boca esta seca. Minha voz sai quase embargada.
- Não era brincadeira. - eu a fito nos olhos - Não pude evitar. Me perdoe professora.

Cíntia esta visivelmente nervosa. Desajeitada, pega suas pastas e livros. Não esperava minha confirmação. Deixa cair um caderno e abaixa-se.

Pelo decote de sua camisa , vejo seus seios marcados pelo sol. Um colo decorado com sardas. Ela me olha agachada e sente-se invadida pelos meus olhos. Fecha o decote com a palma da mão e sai quase correndo da sala.

Algo aconteceu ali. Uma coisa estranha. Cíntia entra no seu carro e voa pra casa. Tranca a porta de seu apartamento e sente-se mais segura. Sozinha, passa horas pensando no que aconteceu. Pensando em mim. Eu também pensei nela. Namorei sua caligrafia numa folha de papel. E fiz o trabalho escolar. Na segunda , trocamos um olhar estranho na porta do colégio. Um olhar de receio.

Cíntia estava tensa. Não entendia porque passara todo fim de semana pensando num garoto. E a pior coisa que ela podia sentir, era querer olha-lo. Impaciente, aguardou Pablo. E ele a procurou.

- Professora, o trabalho - Falei lhe passando as folhas - espero que a senhora goste.
- Obrigada, Pablo. Vou ler no intervalo.

Ansiosa, Cíntia guarda o trabalho entre suas coisas. Quer ler agora, tem certeza que Pablo escrevera algo sobre ela. Afasta-se e procura a discrição da Sala dos Professores. Lá , ela abre o trabalho e procura indícios de cumplicidade, um recadinho, uma declaração de amor. Nada encontra. O trabalho foi totalmente neutro. Envergonhada, vai trabalhar. Naquele dia não veria Pablo de novo. Mas pensaria todo tempo nele.

Os dias passaram-se rápidos. Sofri cada minuto longe da escola. Descobri rotinas e os lugares que Cíntia freqüentava. Seu endereço e o mercado onde ela fazia suas compras. Quero vê-la a todo momento.

A ultima aula é de Historia. Tenho que fazer algo. Os olhos de Cíntia se cruzam o tempo todo com os meus. Ela termina sua aula e a classe dispara pela porta de saída. Sou o ultimo aluno a sair. A professora me aborda:
- Quantos anos você tem, Pablo?
- Tenho 18. Fiz em janeiro. E você?
- Bem, você vai aprender que é indelicado fazer essa pergunta a uma mulher, mas vou relevar. Tenho 29 anos.
A conversa é aberta. Não estamos preocupados com hierarquias. Somos homem e mulher.
- Na verdade eu já sabia da sua idade.
- É mesmo? - caminhamos juntos, saindo da classe - fez investigações a meu respeito, Pablo?
- Mais ou menos. Posso te chamar de Cíntia?
- Aqui dentro do colégio? Não, Pablo, aqui você continua me chamando de professora.
- Mas o único lugar que encontro você é aqui.

Paramos na porta do carro dela, dentro do estacionamento. Foi um final de linha. Aqui termina. Só verei Cíntia passando pelas ruas. Ou segunda no colégio de novo. A mulher agora quer mais:
- Você mora aonde?
- Moro perto da Vila.
- Quer uma carona?

Entrei no carro como um estúpido, parecia que era a primeira vez que entrava num. Cíntia ajeitou o espelho retrovisor e os cabelos. Sentada , me dava plena idéia de um par de coxas bronzeadas e bem trabalhadas. Sem qualquer tipo de reação contraria, a agarrei pelos braços e a beijei na boca. Ela respondeu, afagando minha nuca e puxando meu tórax em direção ao seu. Por um instante parecia que íamos nos engolir. Ela se recompõe e diz com a boca colada na minha:
- Vamos pra minha casa.
A curta viagem nos deixou tensos. O carro ficou na garagem e subimos comportadíssimos no elevador. Trancada a porta de seu apartamento, Cíntia se atira sobre mim. Conduz minhas mãos em seu corpo, me ensinando onde devo tocar. Seus seios estão nus e não preciso da clandestinidade para olha-los. Mordo seus bicos e ouço a voz sussurrando:
- Pablo, Pablo...
E respondo com o orgulho da primeira vez que posso falar seu nome:
- Cíntia.
Descobri cada detalhe de seu corpo. Cada ângulo, todas as cores de seus pêlos e todo seu cheiro de mulher. Me senti o melhor dos homens quando ela tocou meu sexo com sua língua. E ficamos ali por horas. Nos lambuzamos em sexo e luxuria. Eu tenho Cíntia e ela me tem. As dez da noite era hora de ir. Nos despedimos com amor.
Mantive o caso com Cíntia ate que ela me aprovasse em Historia. Tirei 10 sem ler a prova.Depois a dispensei.
Sou muito novo pra ficar comendo essas velhas. Vou abrir uma exceção com a gerente do meu banco. Ela deve ter uns 50 anos. É que meu saldo devedor já esta em três paus.

É isso?

Parte 03


A minha amada me disse que não era bom que as pessoas descobrissem que estávamos namorando. Um namoro que ninguém podia saber, porque ela me disse que os pais dela são nervosos e podem me machucar se descobrir. Então ela me pediu pra mentir sobre isso. Eu não gosto de mentir, porque não acho certo esconder as coisas. Mas eu não vou mentir, só vou ficar calado quando alguém me perguntar "O que você fez com ela ?" , "Me fale o que você fez com ela !". Não vou falar nada, isso não é mentir. O silêncio. Eu adoro o silêncio.

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Hoje a minha tia Marina veio em casa, e veio me perguntar :"Porque você comprou um sofá novo ? Porque não está tomando o remédio ? O que são essas manchas no sofá ? Quem é que esteve aqui ? Porque você não me responde ? Quer voltar para o hospital ? Quanto você gastou ?". Já disse que não gosto de muitas perguntas. Então ela ficou nervosa porque resolvi ficar em silêncio, e ela sabe que quando fico em silêncio é porque estou nervoso. Fomos a um supermercado, e compramos muita coisa. Comprei sucrilhos, mel, ovos, enlatados, chocolate biz, comprei algo novo : 4 tipos hidratantes diferentes, a tia perguntou porque tanto hidratante e falei que era pra passar nas pernas, na barriga, e no pescoço. Veja só, eu falei a verdade e ela nem desconfiou que o hidratante era pra passar na minha amada. Preciso tomar cuidado com minhas respostas, mas é muito difícil ficar pensando em tudo ao mesmo tempo. Descobri então que me sinto melhor quando não tomo o remédio. Me sinto mais alegre, menos triste. Estava feliz agora porque eu tinha minha amada. Eu prometi pra tia que ia voltar a tomar os remédios, e como é um remédio controlado, que deve ser tomado 24 a 24 horas ela ia controlar isso contando o número de comprimidos. Mas eu não quero ficar triste de novo, então resolvi que todo dia ia jogar um comprimido no vaso sanitário. E se ela me perguntar se estou tomando o remédio, vou ficar em silêncio. Não gosto que me chamem de drogado, então não sou obrigado a tomar esse remédio.

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Quando ela deitou no sofá, viu que eu tinha comprado hidratante para pele, eu coloquei eles em cima da estante enfileirados. Queria que ela visse os hidratantes, porque eu gosto de uma pele macia, então me pediu pra passar em seu corpo. Era o mesmo horário. Vinte horas e trinta minutos. Tirei sua blusinha e seus seios não são grandes, o da minha mãe era maior porque ela era gorda. Minha amada é magrinha e quando passei o hidratante sobre seus seios, pude sentir as suas costelas. O umbigo tem um piercing, e fiquei imaginado como deve ter sido dolorido colocar aquele metal ali, então virei ela de costas e tirei a sua roupa, as suas nádegas são firmes, e sua costa é linda por causa dos ombros bem definidos, e o pescoço bem fino e delicado. A sua cintura bem definida realçava bastante o bumbum. E quando passei o creme por sobre as nádegas, ela não disse nada. Ela estava de olhos fechados, linda, sempre linda. Continuei passando o creme por entre as pernas, depois voltei as nádegas, ao redor de sua esfíncter. Eu ouvi ela dizer "Mete o dedo bem devagar com o creme". Coloquei o dedo todo, bem devagar , como ela pediu.

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Ouvi alguém batendo na porta. Olhei no relógio da cozinha eram vinte e três horas e dois minutos. Minha amada estava dormindo comigo na cama. Não quis acordá-la. Olhei pelo olho-mágico e vi dois homens. E perguntei:
"Pois não ?"
"É da polícia"
"O que vocês querem ?"
"Fazer algumas perguntas"
"Sobre o que ?"
"Sobre o desaparecimento de Larissa Souza"

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Final do Super Mario Bros que ninguém viu ...

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Parte 02

Olhei no relógio digital do video-cassete, eram vinte horas e trinta e dois minutos. No momento que ouvi alguém batendo na porta estava passando uma matéria sobre a vida das hienas na África, no canal do Discovery Channel. Ninguém nunca bateu na minha porta nesse horário, mesmo quando minha mãe estava viva. Será que era meu amor, que recebeu os cd´s e veio ouvir eles em cima do meu sofá vermelho ? Ouvi de novo alguém batendo na porta, batendo suavemente. Estava usando minha melhor roupa, a mesma roupa que vou as missas com a tia Marina e a mesma roupa que usei no velório da mamãe. Minha calça jeans da Levis importado do Chile, uma camiseta verde da Lacost, e um sapato amarelo de ponta quadrada que ganhei no Natal de 1998. Olhei pelo olho mágico e vi ela. Abri a porta rapidamente. A minha amada estava usando uma saia jeans, uma camiseta branca com a estampa de estrelas vermelhas, uma sandália branca e em uma das mãos segurava o pacote do SEDEX já aberto. Então ela me disse
"Foi você que me mandou esses cd´s ?"
"Foi "
"Não posso aceitar"

Ela então esticou a caixa com os cd´s na minha direção, com seu braço branco e delicado. Não entendi porque ela estava fazendo isso, então fiquei imóvel olhando pra caixa e pensando, até que ela falou:
"Olha só, eu não te conheço. Você não me conhece. Não gosto de receber presentes de estranhos me convidando pra ouvir cd ..."
"Vem entra, deixa eu te mostrar o meu sofá vermelho"
"Cara, eu não te conheço e..."
"Entre não vai demorar nada"
"Você é louco ?"

Não gosto quando as pessoas me chamam de louco. Quem daria um cartão de crédito para um louco ? Quem deixaria um louco morar sozinho num apartamento ? Ela entrou na sala com a caixa abraçada sobre o peito. Ficou em pé em frente a televisão olhando para o sofá.

"Esse sofá tem estrutura de aço revestida com espuma de poliuretano e tecido de algodão e poliéster."
"Você constrói sofás ? "
"Não"
"O que você faz ?"
"Não faço sofás, e não trabalho com sofás"
"Você falou, eu entendi, mas eu quero saber agora o que você faz pra sobreviver"
"Eu não faço nada"
"Um homem desse tamanho e não faz nada ? Você tem quantos anos ?"
"28 anos, 4 meses, e quatro dias de vida"

Não gosto quando alguém fica me perguntando muitas coisas. As vezes não consigo assimilar tanta informação. Fico um pouco tonto, então tenho que tomar meu remédio.

"Vamos ouvir os cds que eu te dei ?"
"Porque você disse que me ama no bilhete ? "
"Mas eu te amo"
"Você tá doidão cara ? Ninguém ama alguém sem conhecer a pessoa"
"Você é minha cara metade"
"Quem te disse isso?"
"Ninguém disse"
"Você é algum drogado ?"

Não sei o que significa a palavra drogado, deve ser quem toma remédios, não sei como ela descobriu que tomo remédios. Fui em direção dela depois de trancar aporta e peguei a caixa, já estava começando a ficar nervoso, não gosto de ficar nervoso, porque fico muito suado. Como ela descobriu que tomo remédios ? Ela estava com um sorriso no rosto. Mas não gostei daquele sorriso, era um sorriso de deboche. Não gosto quando sou motivo de risos. Botei o cd da Arca de Noé volume 1 no micro-system que era da minha mãe. E começou a tocar:
"Lá vem o Pato, Pata aqui, pata acolá, Lá vem o Pato, Para ver o que é que há, O Pato pateta, Pintou o caneco, Surrou a galinha, Bateu no marreco, Pulou de poleiro, No pé do cavalo, Levou um coice, Criou um galo ..."

Então ela começou a rir, então olhei pra cara dela, e ela tampou o rosto com uma das almofadas vermelhas do sofá. Não gosto quando as pessoas riem de mim. Parei a música.
"Desculpe mas não agüentei. O que te fez pensar que eu gosto de música infantil ?"
"Isso é música popular brasileira. A letra dessa música foi feita por Vinícius de Moraes, e cantadas pelo MPB 4"
"Mas são músicas pra crianças, eu não sou criança, tenho 17 anos"
"Eu também não sou criança. E mesmo assim eu gosto. Então não vai querer o presente ?"
"Se te deixa feliz, eu fico com o presente então?

Então eu dei play pelo controle remoto:
"Comeu um pedaço, De jenipapo, Ficou engasgado, Com dor no papo, Caiu no poço, Quebrou a tigela, Tantas fez o moço, Que foi pra panela..."


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Quando terminou o Arca de Noé volume dois, ela já estava dormindo. Com o pescoço mergulhado no meio das almofadas vermelhas recheadas de penas de ganso, suas pernas estavam caídas de lado então me levantei do sofá, tirei suas sandálias pra ela se deitar no sofá. Eram vinte e duas horas e onze minutos. Fiquei em pé olhando pra ela deitada no sofá. Observando seus traços finos, seu cabelo liso castanho claro, e suas pernas. Gostei do cheiro dela, projetei meu nariz sobre sua boca, pude sentir o seu suspiro, seu hálito, pude sentir o perfume de seu sabonete e seu shampoo. Elas usa algum tipo de hidratante na pele que não pude identificar, até nas pernas tinha o mesmo cheiro.Minha amada tem os pés lindos, até os pés eram cheirosos. Beijei os pés delas. Passei a língua por entre os dedos, isso fez ela mexer os dedinhos, beijei o tornozelo, e seus joelhos, ouvi ela dando um suspiro forte, beijei suas coxas bem devagar, ela continuava suspirando forte, beijei também entre as coxas, tive que levantar um pouco a saia porque estava atrapalhando. Acima tudo era bem quente, e não sei porque estava fazendo isso. Mas ela é minha, ela é a minha outra metade, ela ainda não sabe disso, mas tenho que provar que nossos destinos são únicos. Tive vontade de morde-la, mas não queria ferir ela, igual uma vez que quase arranquei a orelha de um tio meu, um tio que ficava mexendo comigo quando eu era pequeno, fazendo coisas estranhas, foi então que ele parou de me irritar, enquanto sentia o gosto do seu sangue. Então não quis morder ela, porque não estava com raiva, estava sentindo algo mais gostoso. Então ela acordou e disse
"O que você está fazendo ?"

Sai de cima dela e fiquei sentado na outra ponta do sofá. Não gosto de levar sustos. Ela continuava com as pernas abertas, estava ofegante, eu também estava ofegante, e sua calcinha branca estava molhada. E pensei que naquele momento ela estaria com raiva de mim, mas quando ela disse "O que você está fazendo ?", não disse com raiva. A saia continuava levantada até a cintura, e as pernas continuavam abertas. Então ela disse "Vem me beija mais, é gostoso". Então eu comecei a beijar de novo suas coxas, só que antes disso ela puxou um pouco a calcinha e pude ver o sexo dela por entre as coxas. Nunca tinha visto o sexo de uma mulher na minha frente, só pela televisão naquele canais pagos, mas tinha poucos pêlos e o contorno dos pêlos pareciam ter sido aparados por alguma lâmina. Então ela passou a outra mão por de trás da minha cabeça e apertou a minha cara contra o seu sexo e disse "Use a língua, use a língua". E então eu usei a língua.


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Parte 01

Hoje eu a vi muito cedo. Era sete da manhã. Mais precisamente sete horas e dois minutos, porque levei 3 minutos pra subir as escadas até o sétimo andar, e quando entrei na cozinha e olhei para o relógio na parede era sete horas e cinco minutos. Ela estava saindo do elevador no hall do prédio, estava indo pra escola, devia estar atrasada, passou do meu lado, olhei para o seu rosto pela primeira vez. O seu cabelo liso estava amarrado, e acho que ela não tinha tomado banho e nem tomado café. Se pudesse eu chamaria ela pra subir no meu apartamento, e tomar um capuccino ou um suco de laranja. Mas acho que ela não ia aceitar, porque ela não me conhece e não ia me acompanhar sete andares acima. Eu odeio elevadores. Tenho que descobrir qual o andar que ela mora.

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Depois do café eu fiquei a manhã toda sentado no bar do Pedro, que fica do outro lado da rua. O dia estava calorento, e as cadeiras ficam sobre a calçada e o sol numa determinada hora do dia vence a sombra do bar e esquenta as mesas e as cadeiras de metal. Mas eu não podia sair do sol, precisava ver ela chegar. Comi algumas porcarias do bar, só tinha petiscos e tomei pouca água mineral, não queria fazer xixi e ter que levantar da mesa e usar o banheiro fétido ao lado. Queimei um pouco porque estava sem protetor solar, minha pele é muito branca, e eu odeio o sol. Devia ser mais de 13 horas quando vi ela cruzando a esquina, me levantei pra atravessar a rua, então o Pedro do bar gritou meu nome, eu tinha esquecido de pagar a conta, joguei uma nota de cinquenta reais sobre a mesa, quando ele gritou "Esqueceu o troco !" eu já estava do outro lado da rua. Ela já estava entrando na elevador. Fiquei olhando para o contador digital dos andares que iam mudando, foi quando chegou no oitavo andar. Ela mora em algum apartamento acima do meu: 801, 802, 803 ou 804. O meu apartamento é o 704.

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Meu apartamento é bem espaçoso. Minha mãe morreu de derrame no ano passado, então vivo só. Tenho direito a uma pensão que herdei da minha mãe aposentada. É um bom dinheiro que recebo por mês, tenho direito a esse dinheiro porque tenho problemas, dizem que sou débil, dizem que eu não devia morar sozinho, mas uma vez por semana a tia Marina passa aqui em casa pra ver como estão as coisas e já tenho um cartão do banco onde posso comprar quase tudo pela internet. Queria trabalhar sabe, mas não gosto de muitas pessoas, odeio aglomerações, odeio transito, pegar metrô, mas não sinto mais medo de chegar perto dela. Ela mora em algum lugar acima da minha cabeça. Oitocentos e alguma coisa.

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Entrei na seção de cds de uma loja virtual e comprei 2 títulos, o da Arca de Noé volume 1 e 2, que são os melhores discos do mundo, tem vários cantores de MPB, é bem melhor que as coisas que são feitas hoje, não sei se ela gosta de MPB, deve ter uns 16 anos, mas é um ótimo presente. Também comprei um sofá novo, isso tudo pela internet, porque quando a gente estiver ouvindo os cds, eu queria que ela sentasse num sofá novo. Comprei um sofá vermelho de três lugares, acho melhor deixar um lugar vazio no meio, porque ela pode se sentir intimidada com a minha proximidade, porque eu sinto isso também quando estou com estranhos. Mas não acho ela estranha, porque eu a amo. Dizem que pra cada pessoa no mundo existe uma outra pessoa que é a nossa outra metade. Então acho que ela é a minha metade.

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Agora a noite eu subi até o oitavo andar, fiquei lá alguns minutos. Quando ouvi a porta do 802 destrancando, corri até as escadas e fiquei entre o sétimo e o oitavo andar. Era uma velha, e pude sentir um cheiro estranho saindo do apartamento. Era cheiro de gato, ela devia ter vários gatos, é uma velha que mora sozinha, acho que se chama Mirtes, eu sei disso porque quando minha mãe era viva, ela veio no meu apartamento procurando um dos seus gatos. Eu odeio gatos. Gatos são traiçoeiros, não são fieis, são interesseiros. Gosto de cães porque o cão é fiel ao dono até a morte. Mas não são mais inteligentes que os gatos, eu acho que os gatos manipulam a mente das pessoas, as pessoas se tornam escravos dos gatos, não tenho remorso de ter matado o gato da velha do 802, aquele gato entrou no meu quarto pela janela de cima, eu lembro que enrolei ele no meu cobertor, e o joguei pela janela. Fiquei muito assustado com o gato, minha mãe me deu um remédio para os nervos e só acordei outro dia. Mas isso já faz quase uns 10 anos, e nem contei pra ela sobre o gato. Hoje eu tenho 28 anos, 4 meses, e dois dias de vida, e ainda odeio gatos.

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Então foi assim que eu descobri onde ela morava. No 804 mora um casal com um bebê pequeno, no 801 uma coroa solteira, no 802 a velha dos gatos e no 803 vive o meu amor com o seu pai , mãe e um irmão de 6 anos. A coroa solteira do 801 me surpreendeu na escada porque sua porta fica de cara pra escada e me perguntou "Está procurando alguma coisa ?". Fui correndo andar abaixo, nem olhei para trás, tranquei a porta, e fui tomar o meu remédio. Então eu ouvi alguém batendo na porta, meu apartamento não tem campainha, por que eu fico assustado com o barulho. Então continuaram a bater na porta, devia ser a coroa, e vi no olho mágico que não era a coroa do 801, eram dois homens dentro de uniformes azuis. Perguntei:
"O que vocês querem ?"
"Viemos entregar um sofá que o senhor Onofre Castanheiras encomendou. Ele está ?".
"Pode deixar no corredor"
"O senhor precisa assinar a nota"
"Passe por debaixo da porta"

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O sofá ficou muito legal, em frente a televisão. È a única coisa colorida na minha sala. É a primeira vez que compro algum móvel após a morte da minha mãe. Gosto de móveis coloridos, acho a cor da madeira muito triste, porque a madeira sem estar em uma árvore significa que é uma coisa morta. Não é legal ter uma mesa de madeira morta. Mais tarde chegou os cds. Fiz um bilhete e coloquei na porta do apartamento dela junto coms os cds. O bilhete era assim:
"Oi minha amada do 803. Estou lhe dando esses cds porque são os melhores cd´s do mundo, e espero que queira ouvir na minha casa, porque agora tenho um sofá vermelho novo.
De quem te ama muito.
O seu amor do 704."



continua segunda-feira

Mais alguns seres estranhos:

"Oi, eu sou um Jedi Gordo, uso meus poderes para conseguir qualquer coisa, principalmente doces, refrigerantes e algodão doce"


"Venha pequeno súdito, e segure o meu poder negro"


"Eu sou uma bactéria. Uma bactéria que nasce das fezes da merda dos Jedi´s"


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dica pataxó

Descubra se aquele seu amigo, ou colega de serviço é mesmo uma biba. Chame-o para fazer o teste, se ele acertar onde está a bola...

Afasia Aguda.



Quando aquele tesãozinho de 21 anos me pediu um cigarro, lamentei por ter parado de fumar a 3 dias. Mas o que me deixou fudido mesmo, foi o que a gostosinha disse ao ir embora:

- Tudo bem, tio.

"TIO???!? O tio ta aqui bem no meio de minhas pernas! Te como todinha, sua puta ordinária! Tá pensando o que? Piranha assanhada!" , pensei enquanto olhava sua bunda arrebitada afastando-se. Tenho um tesão nessa menina, mas ela não se abre nem fodendo. Cheguei em casa pensando nisso. Olho o espelho e vejo que meus cabelos brancos já tomam 50% da cabeça. Tenho 30 anos e sei que isso é hereditário. "Esses cabelos tão é queimando meu filme!" Decidido , fui ao mercado comprar um xampu desses que pintam. Cada vez que eu ia à sessão de higiene pessoal, havia alguém olhando as tinturas e definitivamente eu não ia pagar esse pau de me verem comprando tinta pra cabelo. Depois de meia hora, tive certeza que o corredor dos xampus é o mais freqüentado do mercado.
- Vai pra putaquelparil! Vou comprar essa merda na farmácia.
Na primeira farmácia só tinha mulher atendendo.
- Nessa nem fodendo!!
Lá pela quinta , achei um atarracado atendendo no balcão. Melhor ainda, na lateral da farmácia, tem uma vitrine com os xampus.

Agora eu vou lá e peço o xampu. E se o baiano tirar sarro de mim?? Se der uma risadinha , planto a mão na orelha do safado! Esse corno achando que eu sou viado e tal. Esse lance de pintar cabelo será coisa de baitola?? E se o balconista depois falar pra as mulheres de redondeza, que comprei essa porra? Já pensou?? E olhando pra esse filho duma puta , pela cara dele, ele vai falar mesmo. Ah vai! Tenho certeza! Vai me zoar ! Porra, tô nervosão, vou arrepiar esse mané! Cara folgado, chega me tirando, me chamando de viado e ainda sai contando pra meio mundo que pinto o cabelo!! Vai é morrer! Olha a cara do safado!! Tu vai aprender a largar mão de ser fofoqueiro , viado do inferno!

O balconista se aproxima amistosamente:
- Pois não senhor!
- "Pois não" é o caralho , meu irmão!! Tu é folgado e vai apanhar! Vai me respeitar e aprender a não sair falando merda de mim por ai!! Tem Marlboro nessa merda??
- Não senhor, não vendemos cigarros.
- Ta olhando pra minha cara?? Não esquece dela, se eu souber que tu falou algo de mim, volto aqui e te faço na bala!!
Sai da farmácia,o balconista sem entender nada. Entrei no primeiro boteco que achei:
- Tem Marlboro??
- Tem...

Sentei na mesinha do bar, pedi um chope, abri calmamente o maço e acendi o cigarro. A fumaça entrou rasgando. Na terceira tragada, o corpo já se ajustava novamente a nicotina. Entortei o pescoço pra traz e soltei a tragada pro céu . Do outro lado da calcada, a moça que me pediu cigarros no começo disso tudo, passa com uma amiga. Ela me vê no bar e comenta cutucando a colega:
- Olha aquele carinha do cabelo branco.
- É ele mesmo. - Concorda a amiga
- Nossa, tentei me aproximar dele, fui pedir um cigarro, mas ele me falou que nem fumava...
- Mas ele tá fumando agora.
- PUTZ!! Eu nem me liguei ! Ele falou que não fumava pra me dispensar. Esse cara é viado! Que desperdício, dava pra ele na boa!
- Nem fala, eu ate dava o cu pra ele. Aqueles cabelos grisalhos...ai , ai , hihihihihihihi mas se é viado, fazer o que?
- Pode crer, e nem curto esses lances de sair com bicha! hihihihihihihihihihihi!

Algumas semanas depois, eu estava num motel com uma vizinha que eu tinha chavecado a uns três dias. Já tinha dado uma e estava no tradicional cigarrinho relax. Ele passa mão no meu peito e me diz:
- Nossa , pensei que você fosse viado mesmo! ? Eu arregalei os olhos e respondi de pronto:
- VIADO?!!? Que porra de historia é essa???!?
- Ué, todas as meninas da rua pensam que você é gay. Não sei da onde tiraram essa idéia.
- ....mas eu sei , eu sei....

Dois dias depois, o balconista de uma farmácia foi encontrado degolado numa viela estreita, perto do BNH. A vitima não possuía ficha criminal e não estava envolvida com drogas ou algo nesse sentido. A policia descartou latrocínio e as investigações estão paradas. Não há suspeito(s).



Me xingue ao vivo : therealvelho@hotmail.com

O que é a felicidade ?

Uma coisa que me deixa muito feliz é poder mexer com música. Apesar do trabalhão que é um projeto desses, e mesmo que o retorno não seja satisfatório, tocar numa banda é uma terapia para mim. Acho que vou passar o resto da minha vida nesse caminho, brincando de fazer músicas e melodias estranhas. Mas isso não dá dinheiro, todos olham e pensam "Coitado, pensa que vai ganhar dinheiro com isso". Também gosto de design, trabalhar layouts, alias, é a única coisa que faço a quase 10 anos, projetar interfaces gráficas e desenhos gráficos, minha mãe diz até hoje "Meu filho faz um concurso público, trabalhar para o governo é mais seguro". Todo mundo tem o segredo para a felicidade, todo mundo sabe quais são as regras a seguir, aprenderam desde pequenas que não se deve sair do caminho. Todos pensam ter a fórmula para a felicidade.

A sociedade diz que a felicidade está no casamento, também diz que as pessoas magras é as que são legais, e se por acaso uma mulher tem vários parceiros então é uma puta. E se um homem falar que faz sexo uma vez por mês é porque as coisas não andam bem. Dizem que para cada pessoa existe uma cara-metade, e que não é certo mora sozinho. No casamento então, é proibido existir privacidade. As duas metades juntas são apenas um corpo só ? Isso é felicidade ?

Acredito que a felicidade está nas mudanças. Todo mundo sente algo no interior dizendo: "Vai, é essa a sua chance" ou então algo grita no nosso subconsciente "Não pegue esse caminho". Mas fizeram a gente acreditar que existe uma única estrada, e que a nossa liberdade não vale muito, temos responsabilidades com a sociedade, temos que esquecer nossos sonhos, temos que respeitar os padrões. Não sou contra os casamentos, desde que os integrantes do matrimônio se sintam bem ao lado de uma mesma pessoa pelo resto da vida. Mas infelizmente alguns descobrem talvez um pouco tarde que a felicidade acontece quando estão sozinhas. Não sou contra ser funcionário público, porque existe pessoas que se sentem felizes com tarefas burocráticas, mas alguns descobrem que deviam ter pego um outro caminho a 20 anos atrás.

Mas nada é tarde demais.

Novo trailer do Guia do mochileiro das galáxias

O livro mais engraçado que já li na minha vida, já está com um trailer divulgando sua versão para as telas cinema. Só não concordo com uma coisa que o o cara do Omelete falou:

"A prévia é fantástica, engraçadíssima e prenuncia uma das ficções científicas cômicas potencialmente mais divertidas desde Homens de Preto (aliás a comparação não pára por aí... até a música do vídeo é parecida com a do filme de Will Smith)."

acesse a página do trailer »

Quem não sabe,o livro Guia do mochileiro das galáxias foi escrito se não me engano em 1979, esse livro inspirou tudo quanto é filme de ficção científica. Quando se lê o livro dá pra saber que Homens de Preto chupou um monte de idéias do livro. Só espero que o filme seja tão engraçado quanto o livro, eu ainda acho que vai ser uma tarefa impossível.

"EU AMO O DEDADA DIGITAL"

O JP me obrigou a botar esse titulo aê, em troca de me passar o codigo de Avatar e tirar a barra do blogger em cima. Então beleza.

"Segredos proibidos"
Novo post em : Diário secreto de um Lunático ?

Republicações de um Velho Maldito!

O traficante parecia apreensivo , apesar de sua profissão indigna.
- Se liga com esse bagulho! Toma em casa e se tranca. Não dá bobeira! - Ele dizia antes de soltar o envelope com os dois comprimidos.
- Ok! - Respondi afobado.
- É serio, cara! Vacilou já era! - frisou finalmente soltando o blister com as duas cápsulas de Orkut.

Eu estava tão apressado, que resolvi ir voando pra casa. Voar hoje em dia é meio problemático. Voar nem é o problema, foda é pousar. Tem tanto fio que a gente se enrosca direto. O pior é o fio de telefone, que é cinza e às vezes nem da pra enxergar. Ainda bem que aprendi a voar invisível, assim ninguém me zoa quando caio por causa desses fios. Ultimamente só tenho pousado em telhado mesmo. É mais seguro. Pouso e me transformo num inocente gato que é um bicho que sabe andar no telhado na boa.Uma vez eu desci do telhado e no chão , o cachorro do vizinho veio me atacar cheio de fúria. Corri muito pelo muro, coração disparado, quase me fodo. Pra não correr mais esse risco quando estou no chão, viro um cachorro. Essas coisa são mais complicadas que parecem. Voar , ficar invisível, me transformar num gato, depois um cachorro. É cansativo. Pior é quanto venta e tenho que voar de olhos serrados. Tinha acabado de virar cachorro quando Roberto Carlos chegava no portão e nem acreditei que era ele. Comecei a sorrir latindo. Roberto parece não gostar de cães:
- Passa, passa pra lá , cachorro! Sai daí!
Fiquei muito puto. Como esse corno não pode gostar de cães! Pensei como um crocodilo e sentei. Esperei Roberto pegar confiança pra entrar. Ate abanei o rabo e abaixei as orelhas. Quando ele finalmente entrou, eu mordi a perna dele. Doeu muito, pois era uma perna de ferro, quase quebrei os dentes. Roberto me xingou de filha da puta e foi ver os danos na perna mecânica. Quando ele levantou a barra de sua calça azul celeste , notei que a perna estava toda enferrujada. Peguei tétano. Na forma de um cachorro, eu gani chorando. Minha tia ao me ver assim , resolveu me levar a uma aldeia indígena, pra fazer o tratamento contra mordida de sapo. Na aldeia , Padre Cícero me recebe com aquela cara de padre:
- Que aconteceu com esse cão? É lepra? - São Francisco me carrega nos braços e responde:
- Se o Senhor não é santo, porque age e atende como um? Não é lepra, é tétano!
- Tétano?? Bela merda! É só tomar nove injeções na barriga que isso se resolve. - Eu não entendi e entrei na conversa:
- Má como é burro esse padre!! Isso é pra curar raiva! O que tenho é tétano! - São Francisco me larga no chão espantado:
- Cachorro que fala??? Segue reto satanás!! Isso é um capeta!! - Padre Cícero cai morto por causa da mordida do sapo. Eu gritei:
- Santo não resolve nada! Quero falar é com Deus mesmo! - O céu se abre e Jesus desce numa nuvem. Quatro anjos enormes, de óculos escuros, faziam sua segurança.
- Que queres de Mim, Pedro. Porque estas na forma de um cão??
- Por causa dos cachorros que vem me morder quando estou gato.- Jesus alisa o bigode pensativo:
- Entendo. Mas antes do sol se por , você me negara três vezes. Assim será.
Os guardas de Pilatos nos cercam. Um deles me pergunta apontando para Jesus:
- Cão, você conhece esse homem?
- Conheço.
- Tem certeza disso?
- Tenho.
- Por sua conta e risco?
- Pode perguntar.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS: Acionem o relógio na tela quando eu terminar de fazer a pergunta. Serão trinta segundos para a resposta. Lá vai! Pronto?
- Pode perguntar Silvio.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS!! Como era o nome do Lima Duarte??
- AIRTON SENNA DA SILVA DO BRASIL!!! É TRI CAMPEÃO DE FORMULA UM!!

Não sei se vou tomar a outra cápsula.

Galinha Preta

Se você nunca ouviu falar na Banda Galinha Preta do meu chegado Frango Kaos, já está na hora de conhecer. E a melhor maneira de ouvir o som é baixando os clips abaixo. O mais puro e tosco punk hardcore já feito.



Banda: Galinha Preta
Música: Desgraça, pare de rir de mim
Diretor: Frango Kaos

Download 3.94MB





Banda: Galinha Preta
Música: UA
Diretor: Frango Kaos

Download 1.84MB

fonte: Orbis Estúdio

Essa foi o melhor achado do Orkut. Vá, confira, divirta-se e ria até morrer.

Crie o seu Super-herói

Quer criar um Super-herói sem muito esforço? Então entre nesse site e divirta-se:

http://www.ugo.com/channels/comics/heroMachine2/heromachine2.asp

Neste site você pode escolher quase tudo de um personagem como cabelo, barba, vestimentas, porte físico, insígnia, sexo, etc.

Aproveitando a deixa, vou colocar aqui os personagens que eu criei:


LIBÉLULA MAN, O HERÓI GAÚCHO




Origem: Hugo Campos era um pacato estudante de arquitetura, querido e amado por todos. Um belo dia, ao passear pelo parque de Porto Alegre abraçado com um "amigo", foi abordado por Skinheads da região, que o espancaram brutalmente. Entre a vida e a morte, foi diretamente para a UTI de um hospital próximo. Chegando lá, ficou aos cuidados do renomado cientista austríaco Dicks Inmeinnass, conhecido pelo seu brilhante trabalho de regenerar insetos com radiação cósmica. Vendo Hugo perto da morte, Dicks não pensou duas vezes: injetou no convalecido rapaz um estrato de libélula radioativa, com o objetivo de cicatrizar os ferimentos de Hugo. Como em um milagre, Hugo se recuperou em menos de 10 minutos, e se levantou sentindo o seu corpo modificado, como se fosse uma espécie de libélula-humana. A parir daí ele descobre que tem superpoderes e assume a identidade secreta de Libélula Man, para proteger os inocentes e sensíveis rapazes do Brasil.

Poderes:Vôo, cunete mortal, beijo asfixiante, grito estridente, bigode flamejante e super-força.

Inimigos: Galego (o Skinhead Mutante), Carecas do ABC, Carecas da Asa Norte, Academia de Jiu-Jitsu Kobra Kan, He-man, Cobra Plinsky e Miguel Falabella.



GALEGO, O SKINHEAD MUTANTE



Origem: Marcelo Schindler nasceu no Rio de Janeiro, sendo o filho mais velho de imigrantes alemães. Desde a infância sentia uma forte aversão a negros, judeus, homossexuais, flamenguistas e qualquer outra criatura que não fosse loira e tivesse olhos azuis. Por volta dos 15 anos de idade, Marcelo descobriu que conseguia rastrear a "escória" com o olfato, em um raio de 50 km. "Caralho, sou um mutante!", pensou Marcelo. Mais tarde ele acabou descobrindo tembém possuir a capacidade de se comunicar telepaticamente com o espírito do nazista Joseph Mengele, que lhe dava sábios conselhos do além. Aos 22 anos começou a matar todas as pessoas que ele considerava a ralé do mundo, com a ajuda de alguns amigos Skinheads e do espírito de Mengele. "O Brasil para os loiros e heterossexuais!" é o seu grito de guerra.

Poderes: sentidos aguçados (olfato e visão), telepatia, habilidade nata para artes marciais, super-força, brutalidade incontrolável.

Inimigos: Libélula Man, torcida do Flamengo, Gugu Liberato, Estado de Israel, Capoeira Senzala., Furacão 2000 e Miguel Falabella


BORRACHEIRO



Origem: Valdevan Pereira era um feliz borracheiro dos postos Pedrosa. Um belo dia, no meio do expediente, algo terrível acontece : um raio atinge o local de trabalho de Valdevan, que é lançado a metros de distância! Ao acordar, Valdevan percebe que sobreviveu por um milagre e nota que alguma coisa estranha ocorreu em seu corpo. "Puta que pariu, estou sentindo a vibração daquele pneu!", pensa Valdevan. Logo depois, ele nota que o raio fundiu o seu DNA com as moléculas dos pneus próximos, algo que lhe proporcionou incríveis superpoderes. A partir deste dia, Valdevan assumiu a identidade secreta de Borracheiro, para combater o crime e proteger as inocentes (mulheres apenas).

Poderes: atrair qualquer pneu com vibrações eletro-magnéticas, arremessar pneus, exalar cheiro de pneu queimado, sentir a vibração de pneus.

Inimigos: Galego (o Skinhead Mutante), Pirelli, Goodyear, Ninjas traficantes do Chaparral, Trombadinhas mutantes e Miguel Falabella.


PAVILHÃO, O HERÓI DOS PRESÍDIOS



Origem: Ednei dos Santos nasceu na periferia de São Paulo, no seio de uma família desestruturada. Seu pai era um cafetão de um puteiro próximo enquanto sua mãe era uma alcoólatra maconheira maníaca-depressiva envolvida no tráfico de drogas. Desde a infância Ednei sofria com a violência doméstica, com seu pai lhe aplicando surras homéricas sem nenhum motivo aparente. Aos 6 anos de idade, Ednei fugiu de casa e iniciou a sua vida de crimes. Cometou um estupro aos 7, matou um PM aos 8, teve uma overdose de crack aos 9 e liderou uma quadrilha de assaltantes aos 11 anos. Preso na FEBEM com 12, liderou a rebelião que resultou no massacre de todos os internos, mortos com uma colher e um alicate de unhas. Aos 20, Ednei foi preso em Bangu I e lá percebeu que era temido por todos os presos, que o consideravam uma lenda viva do mundo do crime. A partir de então, Ednei assumiu a identidade de Pavilhão, e iniciou a sua liderança nas rebeliões de penitenciárias e facções criminosas do Brasil.

Poderes: Brutalidade incontrolável, ultra-violência, super truculência, super força e super crueldade.

Inimigos: Todo mundo, em especial o Miguel Falabella.

Reinaldo, o Bruto

Boneco Amigos Fedorento



Depois do BayBlaid, Yo-Gi-ho, patinetes, etc, invetaram agora um novo brinquedo que é um pesadelo para qualquer adulto: Brinquedos com odores.

Arrotam, soltam gases, bafo e toda porcaria fétida existente. São mais de 20 bonecos entre eles: Bafo de Peixe, Nilo Lata de Lixo, Alex Arroto, Arthur Alho, Bem Bosta de Vaca, Cid Cheira Estrume. São bonecos de borracha, quando apertados, empesteiam o ambiente. Pra piorar esses bonecos possuem cards com pontuação e as crianças geralmente entre 5 e 10 anos trocam entre si os bonecos fedorentos. Quer dizer que todo dia terei que sentir um odor diferente.

Se você tem algum sobrinho ou primo pequeno e quiser sacanear com os pais, é uma ótima opção. E quem tem filhos, não adianta dizer para seu filho que não vai comprar esse boneco, porque de uma maneira ou outra ele vai conseguir um.

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Tabu.



A internet esta cheia de vadias expondo suas vergonhas. Tem magrela, gorda e ideal. De peitões e de peitinhos. Bundas descomunais e outras nem tanto. Pretas, mulatas, bronzeadas, brancas , amarelas e transparentes. Nova , adulta e velha. As mulheres pensam que somos uns pervertidos, quando na verdade estamos somente estudando essa forma de vida maravilhosa. Deus estava mesmo inspirado quando às fez.
Analisamos friamente um bico arrepiado e em fóruns do mundo todo, especialistas debatem se uma buceta fica mais bonita careca ou cabeluda. Particularmente, prefiro as bem aparadas, mas com algum pentelho, apesar de ser um saco, tirar um pêlo pubiano da garganta.
Então, toda manhã, você liga seu PC e quase que profissionalmente, pesquisa mulheres na Net. É fácil e nada custa. Só existe um entrave: algumas não querem se mostrar. Uma alega que não faz parte de sua índole, mas é só aparecer com um caminhão de dinheiro que a índole vai pra casa do caralho rapidinho. Outro problema é que algumas tem tanto dinheiro, que nem ligam pra cifras.
"Você esta me oferecendo 500 mil dólares por umas fotos?? Enfie seu dinheiro no rabo. Tenho muito mais!"
Lamentavelmente , não podemos debater sobre o cu da Vanessa Camargo. Não sabemos como ele é, nunca vimos. Será rosa ou preto? E os peitinhos novos da Sandy? Nunca saberemos se ficaram alinhados. Somos privados de conhecer seus mamilos. Pior que nem de biquíni, a regulada aparece. Um cofrinho? Nem pensar.
Ninguém toma providencias e a humanidade perde a chance de ver a lomba da Jennifer Lopez e o grelo da Britney. Quero conferir se a pentelheira da Ana Paula Padrão é tão simétrica como suas sobrancelhas. Ou se a bundinha da Fernanda Paes Leme é mesmo macia como parece. Que alguém faça uma denuncia ao Ministério Publico e que a justiça seja feita. Pode incluir a Gabriela Duarte, a Luana Piovani, a Cicarelli e mais alguma que não me lembro no momento .
Eu quero ver o oco!

Sandy está com 300 ml de silicone


Indo contra as orientações do papai Xororó, Sandy finalmente turbinou os seus peitinhos pouco desenvolvidos. Dizem que o motivo da Sandy siliconar, é por pressão do namorado Lucas Lima que estava triste com os seios teens da estrela. Em estrevista ao site Terra ele respondeu, "Estamos indo de vagar, ela não quer perder a virgindade por causa do pai que esta sempre em cima. Mas os seios estão liberados, esse silicone só serviu pra apimentar nosso relacionamento."

A cirurgia teria sido realizada na Clínica Santé, em São Paulo. A cantora ficou hospedada em uma suíte vip construída especialmente para a apresentadora Xuxa, no ano passado. Durante o desfile da escola de samba X-9, no sábado, Sandy disfarçou o novo visual jogando os cabelos sobre os seios.

Sandy já pensa em siliconar os glúteos para o próximo semestre, e Junior apoia a descisão da irmã, como revelou recentemente "Acho lindo gluteos grandes, a Sandy tem bundinha de menina. E o Lucas me disse que gosta bater nas nádegas dela, acho que o silicone vai amenizar um pouco a dor. Eu tenho o bumbum pequeno, mas não tenho problemas em sentir dor. É uma questão de gosto. Cada um faz o que quer com sua bunda, e se isso deixa ela feliz, eu apoio."

Republicações de um Velho Maldito!

O processo foi lento. O desgaste foi aumentando. No principio éramos um só , mas era a hora da separação.
- Eu não quero te machucar. Foi o tempo. Nossa vida mudou, eu mudei , você mudou.
- Eu continuo o mesmo. Você é que vê as coisas de outro ângulo.
- Eu preciso de liberdade, sair, ver o mundo. Você me mantem presa, sufocada.
- Pra te proteger. Para não deixar ninguém machuca-la.
- Não quero tua proteção. O que você chama de proteção, segurança, não quero mais isso.
- Bom , você é crescida. Não vou te segurar, você sabe o que quer. Pra você que sai da minha vida é fácil, mas eu continuo por aqui. Sozinho...(lagrimas)
- Não vou complicar as coisas pra você. Você logo arranja outra.
- Arranjar outra? Tudo muito simples! Mas e os momentos ? Esses são insubstituíveis, minha querida! (nervoso) Vai, vai ...vai embora. (suando)
- Você é um escroto! Nunca me ouviu! Nunca me consulta sobre nada! Só me levava nos lugares de TEUS interesses. Eu sempre fui segundo plano. Chega disso! Basta!
- (suspiro) Te desejo sorte, então. Sei lá, seja feliz. Conheça "os lugares" que não te mostrei, veja o mundo , conheça gente, mas não se esqueça de mim.
- Não vou esquecer. O que sou hoje , devo a você. Queria te agradecer...
- Sem beijos por favor. Eu não suportaria...

Ela foi embora. Como sempre, eu fiquei sozinho. Vazio. Ainda via seu traços , sentia seu cheiro. Mas acabou. Não sei quando terei outra, a vida não da certeza de nada. Limpei a bunda e me levantei. Minha cagada foi embora pelo esgoto. Adeus...

Até tu PT ?

O IBGE estar proibido de publicar ou divulgar dados estatísticos sem antes a liberação da informação por parte da presidência da república, com o objetivo
de não prejudicar a imagem do governo como o que aconteceu no caso da divulgação que 40% dos brasileiros estão acima do peso o que é um problema maior para o pais que os 15% passam fome ,contrariando toda a base que levou a eleição do atual governo.

A OAB considera o prazo de 48 horas um ato de "censura" e "retrocesso inaceitável". A OAB irá estudar a portaria e não descarta entrar na Justiça "para impedir que a censura ao IBGE limite o direito de todos ao pleno conhecimento dos dados e informações produzidas pelo instituto ao custo do dinheiro de todos os contribuintes".

Estamos voltando a época da ditadura, quando o IBGE era obrigado a ajustar os numeros para agradar o governo.

Pois é, em que números vou acreditar agora ? Nos números da votação do BBB ? Nos 28 milhões e votos que tiraram o médico ? O macaquinho loiro do tick nervoso já perdeu o emprego no hospital que trabalhava, depois que falou que roubava Viagra no hospital pra curtir com os amigos. A Globo manipula tão bem esse BBB, que até eu fiquei com ódio do médico. Acho que esse cara nunca vai ter paz na vida, que hospital vai querer colocar um mala desse pra trabalhar ?

Aliás, hoje em dia tudo é manipulado. Esse lance do governo manipular informações sempre aconteceu. O problema é que o PT é burro que nem o macaquinho loiro do BBB. Pra que botar no Diário Oficial que vai censurar os dados estatísticos. O PT as vezes quer ser transaparente nos seus atos, mas não é assim que funciona as coisas. Tem que saber jogar. Se não adeus reeleição.

Livros que li nas minhas férias de carnaval


Segredos Sexuais das Lésbicas que Todo Homem Deveria Saber - Graças a esse livro eu não tenho mais nojo de transar com mulher mestruada. Pra falar a verdade agora eu adoro um sexo sanguinolento. Não que eu precise desse livro pra me tornar um amante perfeito, mas tem algumas coisas que só as lésbicas sabem em relação as mulheres, porque elas também são mulheres. O livro tem algumas coisas engraçadas, sobre o comportamento sexual feminino, vale a pena ler.


O Estranho Caso do Cachorro Morto - Esse livro é tipo um diário escrito por um garoto de 15 anos que sofre de autismo, mas que na verdade é um gênio em matemática que adora verdades absolutas e detesta contato físico com outras pessoas e com dificuldades de se relacionar com os outros. Na história ele é acusado de assassinato de um cachorro, então usando sua consciência lógica ela tenta desvendar o crime tentando achar o verdadeiro assassino. Um ótimo livro, eu recomendo a todos.


O Encontro Marcado - Pra falar a verdade eu achei esse livro todo empoeirado la na estante da minha tia, peguei pra folhear sem pretensões de ler, mas me surpreendi.Um ótimo livro do Fernando Sabino, um reflexo das aventuras do autor numa Belo Horizonte dos anos 40. Um livro pra quem gosta de literatura e alguma coisa de filosofia, mostrando os conflitos internos do personagem da infancia até a fase adulta.

Há algum tempo percebi um padrão em determinado setor da sociedade que me intriga, uma particularidade sobre os defensores de nosso país: os militares.

- Já sei, você é mais um dos que vão dizer que eles são metidos e autoritários, e querem agir com todo mundo na rua como se estivessem no quartel!

Errou feio, amigo. Não tenho esse tipo de preconceito em relação aos milicos. De fato, já conheci vários deles que são pessoas humildes e de trato fácil, abertos ao diálogo, que não ficam só falando de guerra, estratégia e tal. Na verdade, o que me chamou a atenção por ser um verdadeiro padrão é a mania que os caras tem de usar bigode. Isso mesmo, bigode, mustache. Nove entre cada dez milicos que eu conheço se amarram em usar bigode, especialmente oficiais, e eu não tenho a menor idéia do porquê. Como nunca tive as caras de perguntar para eles, pergunto para os leitores:

ENQUETE:
POR QUE MILITARES SE AMARRAM TANTO NUM BIGODE?

a) Para parecerem mais másculos e viris para seus subordinados, elemento importante para manter a hierarquia, conquistar respeito admiração, carinho, afeto, amor e tesão dos soldados, enfim, todas essas coisas tão intrínsecas à vida na caserna.

b) Para tentarem impor respeito parecendo mais velhos, sérios e maduros através do bigodão, já que o soldo não ajuda muito nesse sentido.

c) Para entrarem em clima de guerra quando vão fazer treinamentos em seus tanques anfíbios Cascavel com a cabine recheada de fotos do Freddie Mercury. O hype, no caso, é colocar "Bohemian Rapsody" tocando no som do blindado para dar mais adrenalina e emoção, agitando a guerra dentro e fora da cabine.

d) Para proteger a boca ao caírem de cara nos azulejos, quando abaixam para pegar o sabonete que deixaram cair no chão do vestiário;

e) Para compensar psicologicamente a obrigação imposta a todos os bravos guerreiros da pátria, desde o tempo de Esparta, de depilar o orifício anal (no que são constantemente "passados em revista" por seus superiores). Assim, deixam crescer o bigode para poder ter pêlos ao menos em um dos orifícios que usam para cumprir as suas principais obrigações hierárquicas.

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