segunda-feira, 31 de maio de 2004


O Homem amarelo

A arte de ficar em casa, boa parte do tempo deitado se recuperando de uma doença escrota como essa hepatite, me fez descobrir coisas importantes em minha vida:

- Nunca, jamais mexa na televisão no início da noite, porque a novela "A Menina da Mochila Azul" que passa no SBT é sagrada entre as crianças. Sem contar que das 18:00hs as 19:00 hs passa um monte de desenhos do Scooby Doo e Os Flinstones. Na minha época não passava essas coisas no inicio da noite. Mesmo doente, eu sofri ameaças por parte dos meus filhos se por algum instante eu tentasse utilizar a televisão da sala que não fosse pra assistir "A menina da Mochila Azul". Maldito seja aquela mochila quadrada e brega. Antes que perguntem, eu não assistia Xispita ou Carroussel.

- É incrível a ignorância das pessoas quando vê uma pessoa com Hepatite, pensam que pega no ar. Alguns devem pensar que se eu olhar fixamente para alguém com os meus olhos amarelos por algum motivo a doença passa. Cheguei a ouvir:"Pai, olha aquele homem amarelo, ele é um X-Men ?". Sorte que tenho um óculos noturno da lente amarela, isso disfarça um pouco os meus olhos cor de mostarda.

- Estranho ir para o banheiro todo dia e soltar uma urina com cor de chá mate. Cheguei ao ponto extremo de ter que mijar sentado porque até a força de soltar a urina me bambeava as pernas. E a merda, quase branca. Parece uma inversão de cores da urina pras fezes. Nem falo que fiquei 1 semana sem cagar. O que saiu de mim é indescritível.

- A verdade é que perdi 7 Kilos, foi um regime bizarro, porque tudo que comia botava pra fora. Tive que rever minha dieta e esquecer os pães com manteiga frito, ovos fritos, sanduíches, picanhas e pasteis da Rodoviária. Impossível saber onde eu peguei essa hepatite. Mas suspeito do cara do Churrus de 0,50 centavos, aquele cara não tem higiene nenhuma.

sexta-feira, 28 de maio de 2004

Diário de um hepatítico

Estou aproveitando esse momento de lucidez, para dizer que estou me recuperando da minha hepatite. Ontem fui ao médico e ela disse que a minha virose inflamatória no fígado chegou a climax depois de fazer um exame de sangue, fiquei uma tarde tomando soro na veia com derivados vitamínicos porque não conseguia nem levantar o olho de tanta fraqueza. Doença desgraçada.

Hoje mais animado, pude ter uma primeira e leve ereção, depois de quase 2 semanas de hepatite. Essa ereção foi mais um reflexo involuntário, quando assistia o programa da Ana Maria Braga. Estou feliz porque, a Hepatite não me deixou impotente.
QUER VIVER PARA SEMPRE?


Hermann Doernemann e o seu elixir da longa vida

Como eu já desconfiava, os segredos para uma vida longa são o sedentarismo e a cerveja, conforme declarou esse senhor alemão de 111 anos. O cara nasceu em 1893 e tá numa boa...por pouco não leu nos jornais quando a escravidão foi abolida e a república proclamada por aqui. E agora com o Viagra, ele tem mais do que razão em continuar vivo.

quarta-feira, 26 de maio de 2004

UTOPIA

Dia desses eu estava esperando o sinal verde abrir, no centro da cidade, quando um panfleteiro me entregou o seguinte flyer:





Normal a casa de strip-tease, e seja lá quais outros serviços ela disponibilizar. Agora, o que achei massa foi eu estar dirigindo na rua, parar em um lugar movimentado durante a tarde (tipo umas quatro horas) e receber um flyer de putaria em plena luz do dia, na moral, com o cara entregando na boa de carro em carro. Acho que o mundo está ficando cada vez melhor!

terça-feira, 25 de maio de 2004

Não teve coragem de assistir ao exorcista?
Clique aqui e assista a um resumo.

http://www.abobra.com.br/diario/exorcist.swf
Diário de um hepatítico - Parte II

Hoje eu desci para visitar o meu amigo Gory que mora dois andares abaixo do meu apartamento e está perecendo lentamente.

Toco a campainha e uma figura pálida e trêmula abre a porta:
- Falaê Tomate, pode entrar.
- Caralho Gory, que cara de doente! isso pega? quando vc vai morrer? vou ter que pagar o domínio do abobra sozinho???
- Não se preocupe meu amigo, eu estou me recuperando. Olha só! Não preciso mais do soro e até fico em pé sem auxilio de enfermeiras...

Ele volta cambaleando e despenca sobre o sofá.
- E aí? como está a recuperação???
- Bom, estou tomando chá de ervas e assistindo alguns filmes para descansar... Senta aí, Está no final do Pequeno príncipe... a parte mais emocionante...
- Hã??? Como é?????
- Hoje eu fui na locadora e peguei Mary Poppins, a Noviça Rebelde e O Pequeno príncipe.
- O Quê???? Você tá sabendo que tá rolando jogo do Brasil na globo???

Nesta hora ele ficou em pé sobre a mesa e começou a gritar:
- Tomate, jogos esportivos não estimulam o cérebro. A juventude precisa de conteúdo! Histórias com moral! Para que pais e filhos possam assistir juntos... no sossego do seu lar!
- Tá bom então viu? Legal te ver novamente! Vou em casa tomar uma skol e ver segundo tempo Errr... quer dizer... alimentar o meu peixe.
- Falow!!!


Gory meu amigo,
Estamos rezando pela sua alma...
Espero que você melhore!

Diário de um hepatítico

Deitado e em repouso semi-absoluto desde sexta-feira, estou eu com Hepatite A, 5 kg mais magro e com os olhos amarelos que nem de cobra. Vocês não imaginam o esforço que estou fazendo ao me sentar em frente a esse computador e escrever essas poucas linhas, eu podia ditar para alguém, mas que tipo de blogueiro seria eu se minhas palavras fossem digitadas por outra pessoa ?

Não sei até quando vou conseguir ficar lúcido com essa dieta a base de frutas e papinhas sem gordura, ontem fui comer um pudim de leite, vomitei as tripas, doença maldita , até a urina fica marron. Estou em um cômodo isolado da casa, em quarentena, minha única companheira é meu violão, nele eu solto toda a minha melâncolia, em solos de blues.

segunda-feira, 24 de maio de 2004

DICAS DE PEDAGOGIA

Victor Romero acertou todas as questões do ENEM. Quando entrevistado sobre seu gosto musical, respondeu sem titubear: HEAVY METAL! Para aqueles que são pais, fica a lição e o aviso: neguem o abadá para seus filhos e filhas, impeça-os de ir nos satânicos shows de música baiana. Crianças saudáveis devem ir a shows de metal.

domingo, 23 de maio de 2004

sábado, 22 de maio de 2004

Nota sobre a ausência de Gregório Dornelas

Nosso amigo e colaborador Gory está doente.

Após 30 anos de uma vida sedentária onde passava os dias trancado em casa jogando video-game e às noites bebendo vinho com hippies sentado em frente ao colégio ende cursava o supletivo, Gory começou a sentir falta dos 70% do seu fígado que já não funcionam mais...

No trabalho sua produção caiu drásticamente devido às suas frequentes convulsões; em outro momento foi encontrado pela família andando pelado em plena avenida enquanto gritava para os carros perguntando por seu site e suas ninfetas que haviam sido roubadas.

Resgatado por seus familiares, ele agora repousa sedado e vigiado por uma equipe médica enquanto toma altas doses de garrafada sertaneja e chá de picão para que possa retomar o convívio social.

obs Gory: Porra Tomate, é só falar que estou com Hepatite.

sexta-feira, 21 de maio de 2004

Segredos dos jardins do Palácio da Alvorada

Ontem um amigo meu foi na minha casa, trazendo condolêncicas pela minha temporária doença, e falamos sobre futebol até acabar o assunto, começamos a falar de política porque na hora o Lula apareceu na tela com aquele pronunciamento de ontem falando que ia pra China com a cara mais inchada do mundo:

- Nem te falo o que descrobri velhinho.
- O que foi ?
- Conheci um bicho que trabalha como segurança do presidente lá no Palácio do Alvorada.
- Já vi que vem merda.
- Você não tem idéia como aquilo ali é uma putaria. Cara toda essa polêmica sobre bebida é a maior hipocrisia que existe, o Lula é o maior alcóolatra de Brasília. Isso você pode ter certeza.
- O que esse segurança te falou ?
- Ele diversas vezes teve que arrastar o Lula, porque ele ficava caido nos gramados do jardim do Palácio da Alvorada, mais bêbado que tudo dizendo:"vão todos pra puta-que-pariu, chama a Jussara que vou comer aquela preta hoje".
- Caralho, não acredito. Quem é Jussara ?
- Uma auxiliar de cozinha. Lembra daquela vez que ele teve que operar o ombro, ficou de repouso no palácio, bebendo e deu uma ordem pra esse segurança:"Traz umas putas homem, tras umas três e leve a primeira dama pra outra ala do prédio que eu vou gritar muito".
- E ele encontrou as putas ?
- Desceu por baixo dos ministérios e pegou 2 loiras e uma morena ali no viaduto do Conic, então prenderam a primeira dama na sala de tv, e o Lula mandou a vara nas três. Depois teve que buscar ele no jardim, tinha subido em cima de uma árvore com o ombro enfaixado. Aquele bicho é muito doido.
- O presidente é a cara do Brasil. hehehehehehehe
ABOBRA MOVIES - Rapidinhas

1 - Assisti "Tróia" hoje. Bom filme. Bem feitinho. Nada mais que isso.

2 - Nerds do mundo, chorai. Já está disponível o trailer do filme do John Constantine. Porque justo a Warner teve que comprar a DC?

3 - Estava há duas semanas procurando o CD com a trilha de "Kill Bill" em todas as lojas. Sempre ouvia "não tem", ou "acabou", ou "bateu aqui, já era". Mas hoje foi diferente:

- Vocês tem a trilha sonora de "Kill Bill"?
- Hm...deixa eu ver...olha, ainda tem um. Aqui está. O último.
- Quanto custa?
- R$ 39,90.
- Uuugh!!! [tendo um ataque cardíaco] ...o CD é duplo?
- Não.
- Tem desconto à vista?
- Não.
- Tão tá. Vou levar.
- É, esse CD está acabando rápido. Pode pagar no caixa. Obrigada, e volte sempre.
- Obrigado a você.

Maldita, maldita lei da oferta e da procura.

quinta-feira, 20 de maio de 2004

Galeria de Filmes do Feijão
Enviado por C4R4 D.S4PO

A partir de hoje irei comentar alguns dos filmes que possuo em minha
videoteca pessoal. Alguns destes foram frutos de disputas com donos de
locadoras e idas até os recantos mais sombrios das bancas de jornal.
Feijão



Filme de Hoje: A Geladeira Diabólica


Primeiramente, este filme é tão estranho e tão pouco conhecido que eu não achei nenhuma foto sequer na internet para ilustrar esse post.

Olhando-se para a capa do filme, você vê uma mulher bem gostosa só de calcinha e sutiã levantada em uma posição estranha e uma geladeira da onde sai uns raios vermelhos. Isso é somente propaganda enganatória porque a mulher do filme é bem tosca, mas até que dá um caldo.

A história gira em torno de uma geladeira. Ela é tão assustadora que eu ficaria com muito medo. Um casal do interior vai para Nova Iorque onde o cara consegue um emprego e a mulher fica em casa coçando o dia inteiro. Eles alugam um apartamente em um dos bairros mais podres da cidade e ganham, olhem só, uma geladeira. Logo no início, percebe-se a relação entre o dono do apartamento (provavelmente o Capiroto) e a geladeira. No mínimo é suspeito você alugar um apartamento não mobiliado que vem com alguns móveis (eu tive a mesma impressão quando aluguei o meu em São Paulo, mas a mesa ainda não se manifestou ainda).

Ao decorrer do filme, percebe-se que a geladeira começa a oferecer pequenos presentes para o mané e fica mó de boa com ele, mas com a mulher ela é um demônio e fica assustando a coitada. Como não tinha mina nessa vizinhança, todo mundo começa a xavecar a coitada, e ela dá muita moral, principalmente pro Paolo, um latino que se diz boliviano, encanador e que sabe dançar flamenco, bem, não sei quem disse para o roteirista que essa era a dança popular da Bolívia, mas beleza. Tem uma outra mina também, ela mora numa casa cheia de ferro-velho, é meio mística e diz que retira seu poder dos metais descartados. No mínimo é louca, e ninguém dá moral pra ela.

Primeiro a geladeira come o amigo do Paolo, posso dizer que é uma coisa bem tosca, mas depois fica o filme inteiro naquelas, o cara tentando comer a própria mulher e ela pensando no Paolo, a geladeira dando uns doces pro cara até que ela influencia a mente insana dele e ele tenta levar sua mulher em oferenda pra geladeira, assim ela enfia uma faca nele e começa a gritar (é pavorosa a cena) e não sei como aparecem 3 pessoas, putz, isso era mó de noite, não dá pra entender que eles estavam fazendo lá, mas beleza. Assim, eles entram na casa e acham super normal a mulher dar uma facada no marido, mas a geladeira se descontrola!!!! É nos últimos 10 minutos que o filme fica bom.

A geladeira vai tentar atacar a mística, mas Paolo, com toda sua força, tira um fio de aço desentupidor de pia, gira e enlaça a geladeira, emocionante, mas não contente ela usa seus poderes de Capiroto e encanta o lixo, o ventilador e a batedeira, é animal! O lixo come metade perna do cara, inacreditável, a batedeira prende o cabelo da mulher e o ventilador arregaça a cara do cara que o lixo comeu a perna. Nisso a geladeira se solta e come a mística.

Tipo, não dá pra entender muito, mas o Paolo sai com a mulher do apartamento e acaba, do nada mesmo, depois só mostram o apartamento sendo reformado e o Paolo e a mina dançando flamenco.

Opinião do Feijão: Olha, eu assisti esse filme umas 8 vezes já, em cada hora que eu assisto eu rio mais, esse é um dos filmes mais toscos que eu já vi, mas existem muitos erros a serem detectados. Vou ver se essa semana eu e o C4R4 D. S4PO assistimos de novo. Vale a pena mesmo.


Quem tiver a fim de comprar esse filme entre outros tipo O Vingador Toxico, Re Animator, A visão do Terror, Fome Animal, Ataque dos Tomates Assassinos, clique aqui »
O touro
Enviado por Mauro Neto

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram: Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro - Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava contecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes!
Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche o saco porra !!! Agora sou funcionário público
Uma morte bizarra
enviado por Hugo

Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarada na cabeça. O sr.Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo se suicidar. Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarada na cabeça, que o matou instantaneamente.

O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia. "Normalmente," continuou o Dr. Mills, "quando uma
pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado." Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, tranformou o caso em homicídio. O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos, e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa,
atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.

Quando alguém tenta matar a vítima A mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B.Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarada descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la. Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.

A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser portanto do assassinato do sr. Opus pelo filho do casal.

Agora vem a reviravolta surpreendente. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele encontrava-se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março,ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarada quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.
Os vegetais

Imagine se o mundo fosse governado por vegetais. Seriam seres inteligentes, de várias espécies e de frutos diferentes. Uma mangueira faladora, um eucalipto magro e comprido cheio de assunto, imaginem os pezinhos de grama gritando: "Não pise em mim, não pise em mim". Olha só, uma samambaia ouricaça com suas enormes folhas esvoaçando pelo recinto.

É galera, eu vi os vegetais falando. Eles tem vida e sentimentos, eles conversam entre si em uma frequência sonora irreconhecível. Mas eu ouço suas conversas, eles converçam sem parar, se eu não soubesse alterar minha frequência auditiva poderia estar morto, meu cérebro fritaria. Dêem graças aos céus por não terem experimentado tal experiência.

Eu voltei, mas ainda tenho dores. Dores de cabeça que não param de me atormentar. Malditos vegetais. Eles nos odeiam e não gostam de nossas atitudes. Somos bárbaros.

quarta-feira, 19 de maio de 2004

Tipo assim, tô muito doente. Enquanto os médicos tentam descobrir o que tenho, e quando as drogas pararem de fazer efeito, eu volto a postar.

terça-feira, 18 de maio de 2004


A verdadeira arte do Samurai Game-maníaco

Depois de 3 meses sem jogar PS2, essa última semana voltei ao mundo dos jogos. Terminei de zerar o ótimo, porém fácil, Max Paine 2 e estou jogando agora o inocente e repetitivo Samurai Jack, inspirado no desenho da cartoon Networks. Bem bobinho mas dá pra passar o tempo com as crianças. O meu filho de 3 anos ainda não se interessa muito por jogos em video-game, prefere os infantis de computador, tipo Coelho Sabido e o Alex na Fazenda, o de 6 anos já é um pequeno game-maníaco, e já me dá dicas importantes quando estou jogando.

- Pai pula ali. Pai não é assim, me dá aqui esse controle ! Desse jeito vc vai morrer! Tira esse jogo , vc não sabe jogar.

Assim não dá pra jogar em paz, então espero ele dormir para jogar do meu jeito. Tá certo que as vezes no jogo as dicas dele são quentes, mas que tipo de game-maníaco eu seria, sem solucionar sozinho os problemas que o jogo impõe, seria apenas um parasita game-maníaco, meu cérebro atrofiaria em vez de se expandir. O lado esquerdo e direito do cérebro precisam estar em sintonia, se acontece um desequilíbrio , como poderei julgar o que é certo em minha vida? As minhas escolhas, os meus desejos, as minhas idéias então entrariam em colapso.

São 23 anos que jogo video-game. Nesses 23 anos passei por altos e baixos, e graças ao video-game conseguiu me manter vivo. Quantas vezes poderia ter morrido, se não fosse pelos meus reflexos que se mantém inalterados mesmo quando bêbado, estaria dentro das ferragens de algum carro ou então atropelado por algum motorista irresponsável. Pensem sobre isso, e parem o que estão fazendo. Nessa tarde vamos todos refletir sobre os benefícios da arte de se jogar video game.

O verdadeiro samurai game-maníaco tem que seguir os seguintes costumes:

- Nunca, nunca mesmo, leia dicas e códigos secretos e mapas de jogos em revistas especializadas. Não engane seu espírito virtual, o verdadeiro game-maníaco nunca deve aceitar dicas. Se alguém insistir em atrapalhar a concentração do samurai, deve ser convidado a se retirar do recinto.

- O verdadeiro game-maníado sempre está em busca dos ensinamentos antigos, em jogos como River-Raid, Hero, Alex Kid, Didi na Mina Encantada, Shinobi, entre outros. Esses são alguns sucessos antigos que carregam subliminarmente a verdadeira essência da arte dos games virtuais. Com eles você descarrega o corpo das ondas ruins.

- O verdadeiro gamemaníaco tem que ter em casa uma fêmea treinada que o ajude em situações difíceis. Em algum estágio me qualquer jogo em que o jogador esteja empacado, é obrigatório uma parada de 10 minutos para que a fêmea faça uma chupetinha a fim de que o nível de relaxamento muscular do jogador volte ao normal. Nunca permaneça jogando enquanto recebe a chupetinha. Desligue a televisão e espere normalmente o orgasmo oral.

- A visão tridimensional do game-maníaco e diferente de uma pessoa normal. É dever do samurai em caso de assalto ou quando o próximo entrar em perigo, agir adequadamente utilizando a função bullet- time, que é a movimentação acelerada do seu corpo em câmera lenta. Se você já tem mais de 20 anos de experiência em games eletrônicos, é um dever com cidadão utilizar essa função.

- Ao ser convidado para um duelo em um jogo de luta tipo Mortal Kombat, Final Fight, Street Fighter, etc, é seu dever trazer seu próprio joystick e apresentar essa arma ao seu oponente. O convidado sempre joga como Player 2 e o perdedor do duelo deve deixar o Joystick com o vencedor, e aceitar humildemente a humilhação de sua derrota.



segunda-feira, 17 de maio de 2004



Por incrível que pareça a metamosfose acima é verdadeira. Na foto ela declara que já largou as drogas, mas fala sério. A mulher tá mais parecendo com o Kurt Cobain, até os silicones estão sumindo.
Enquanto as drogas vão definhado sua vida, ela está respondendo um processo movido por um fã que ela agrediu com o pedestal de microfone pela própria Courtney Love. Se ela tiver sorte pode ficar presa por um ano, e conseguir ter de volta o volume de suas antigas nádegas, e claro, parar de cheirar e injetar toda a herança que Kurt deixou para sua filha.
30 anos !

Pois é, hoje estou completando 30 anos de idade. 30 anos de uma história estranha e tosca. Sábado me reuni com alguns amigos no Chilli Peppers, para comemorarmos data tão importante com muita tequila e derivados mexicanos. O ruim de você beber tequila é porque você acaba perdendo a noção do preço das coisas, sobre o efeito dessa bebida nefasta o valor dos drinks não tem mais importância e quando a conta chega com mais de R$ 400,00 é só risos e gargalhadas de desespero ! Tudo bem, nada de pânico, 30 anos só se faz uma vez na vida então pensei foda-se a conta !

Completei 30 anos, mas qual a idade de minha maturidade ? 16 anos ? será que tenho ainda cabeça de adolescente ? Minha mãe me deu um violão elétrico de presente, fui com ela na loja, eu, um marmanjo barbado conversando:

- Mãe eu quero esse violão porque a acústica é melhor e as cordas são de aço, os dedos sangram mais rápido. Violão com cordas de nylon é de bichinha.

Parecia um adolescente pedante. Olha só esse blog, não posso me considerar uma pessoa séria alimentando um blog chamado Abobra. Puta merda.

sexta-feira, 14 de maio de 2004

É direito do chefe assediar sexualmente seus empregados ?


Martins Santos
Existem milhares de empregadas maravilhosas por este país. Quando sonho com elas é normal acordar com meu orgão duro, uma sensação de prazer impossível de ser escrita. Hoje em dia é crime o chefe do lar assediar uma subordinada. Mas elas são tão carentes monetariamente que se prometermos mundos e fundos elas abrem as pernas e mesmo na cozinha, ocupada lavando os pratos, deixam acessíveis suas entradas por debaixo das curtas saias que as obrigo usarem sempre. Se fico excitado é fácil entrar em suas carnes quentes e suculentas. Se ela é interessante e não estabelece limites, gosta da sedução, daí não se caracteriza o ilícito. Eu acredito no sexo como relaxamento no ambiente de trabalho doméstico.



Valéria Klauss
Não tenho nenhum problema em relação com meus subordinados. Quando quero sexo tenho a qualquer hora do dia. Eles sempre ficam felizes quando são escolhidos por mim, sou bonita e tenho o que os homens gostam, uma linda bunda que mantenho perfeita graças a exercícios específicos na academia e meus seios siliconados deixam minhas brusa cheia de sensualidade. Gosto de transar na minha sala, sou uma executiva respeitada, sou feliz e não vejo nada de errado nisso. Os que são bons mesmo, dou bonificações, comissões e pago hora extra para alguns dos funcionários que viajam comigo. Não estou nem ai quando falam de mim pelos corredores das empresa, sou uma das sócias, só que não aceito um não como resposta. Sou muito boazinha, mas quando quero ser má, posso ser pior ainda.



Vicente Pereira
Sou responsável pelo recursos-humanos da firma de uma empresa de tele-marketing. Podem me chamar de um grande filho da puta, mas só contrato gostosas. Não tenho vergonha de assediar as candidatas, deixo claro na primeira entrevista que saindo comigo as chances de serem contradas aumentam, ainda mais quando aceitam meu convite para manter relações sexuais, então é quase certo a contratação. Algumas ficam envergonhadas depois, choram, carregam depois algum trauma, como havia dito, me considero um grande filho da puta, mas o que eu posso fazer ? Gosto de sexo, e meu cargo na empresa me propicia essa regalia. Algumas me procuram de novo quando querem subir de posição na empresa, essas fazem de tudo, dão o cu, pagam boquete em qualquer lugar. Isso vicia. Sou um grande filho da puta viciado em mulheres.

Vídeos e fotos pornôs de Demi Moore já estão na rede ?

Uma série de fotos eróticas de Demi Moore e Ashton Kutcher teriam sido roubadas, de acordo com o jornal britânico The Sun. As imagens estavam no laptop de um amigo dele, Adam Goldberg, produtor do programa de TV Punk´d, que o ator apresenta na MTV americana.

O casal está com medo de que as fotos apareçam em breve na internet, da mesma maneira que o famoso vídeo pornô de Paris Hilton. Segundo a polícia de Los Angeles, o ladrão não devia ter idéia do que estava no computador. Moore e Kutcher não teriam comentado a notícia.
fonte: Terra


Quem tiver notícias da existência de algum link, por favor entre em contato com o departamento de imprensa do Abobra para viabilizarmos o material no site. Obrigado.

quinta-feira, 13 de maio de 2004

Sou um velho de 30 anos de idade

Hoje alguém reclamou que estou parecendo um velho ! Me disse que minhas atitudes são costumes de senhores acima de 60 anos, tipo:

- Gosto de deitar no sofá e ler um livro a noite em vez de ficar em frente a televisão assistindo a Globo.

- Alugo filmes antigos e vivo da nostalgia de que antigamente o cinema era verdadeiro

- Não gosto de ir em boates, aliás nunca gostei de boates. Prefiro ir para um bar, e conversar com amigos em vez de ir para uma boate e ter que gritar para conversar alguma coisa.

- Mania de economia. Tipo reclamar quando todas as lãmpadas da casa estão acesas, ou se a televisão da sala está ligada e ninguém está assistindo, ou quem deixou a geladeira aberta, reclamar quando alguém fica 30 minutos com chuveiro ligado. Vai lá, eu não sou sócio da CEB.


Mas é isso aê, vou fazer 30 anos dia 17, e agora já posso me considerar uma pessoa velha e decrepta. Vou comprar um cachimbo, andar de meias e chinelo pela casa, deixar minha barba crescer, comprar um roupão com as minhas iniciais estampada e ouvir os maiores clássicos do chorinho na penumbra de minha sala. Meus filhos vão ser obrigados de me chamar de avô e só vou fazer sexo de 90 a 90 dias.


Está no ar o novo blog provisório e temporário do Dedada Digital.

Uma boa oportunidade para os punheiteiros solitários e mal entendidos do Brasil voltarem a soltar seus fluídos contra as mesas dos escritórios, teclados e monitores. Só não vale bater com a cabeça do pinto contra o monitor porque dessa maneira já se torna um problema mental.

Acessem então o Dedada Digital
Britney Spears também sofre de mutação lógica

Britney Spears, é sem dúvida um exemplo claro de mulher que sofre de mutação lógica constante (quem não sabe o que é mutação lógica, leia no post abaixo). Em sua nova mutação ela virou uma nova destruidora de lares. Sem constrangimento ela fez pose num parque da Suécia em cima de seu dançarino, num amasso erótico sem se preocupar com os olhares do público constrangido. O novo felizardo é o seu dançarino Kevin Federline, de 26 anos, que tem uma noiva grávida.

O assessores de Britney estão preocupados porque a cantora não tá tendo mais um bom desempenho nos palcos, graças a noitadas intermináveis com seu dançarino que é o responsável pelo emagrecimento da cantora, que já perdeu 8 quilos. Aliás, nem as pesadas maquiagens conseguem tirar suas profundas olheiras.

É isso aê mulherada, chá de pica emagrece. Então não percam tempo !

quarta-feira, 12 de maio de 2004

A mutação lógica feminina

Mesmo que levasse mil anos, é impossível definir a lógica do pensamento feminino. O problema é que a lógica das mulheres fêmeas do sexo feminino - pra que não se confunda com os afeminados - é uma lógica mutante. Não é uma mutação que acontece visivelmente a cada 10 mil anos, é uma mutação que atua de geração em geração num espaço de 20 anos apenas. As mulheres de hoje não pensam como as mulheres de 20 anos atrás, porque as de hoje sofrem a tal mutação lógica e se não sofreu ainda, se prepare. Quando você pensa que já conhece a mulher que dorme ao seu lado, ABRAKADABRA !, ela já começa com novas manias e novas indagações físicas, morais, sociais e espirituais.

- Eu não agüento mais esse tédio - grita ela levantando de uma vez, jogando o lençol pra cima.
- Que foi ? Heim ? ? acordei assustado.
- Nossa vida está um tédio ! Não acontece nada de novo! Quero emoções fortes.

Ela sempre dizia a todos, mostrando os dentes com um sorriso insuportável que nossos casamento era o mais perfeito, igual ao nosso não existia de tão bom e gostoso. Minhas cunhadas e suas ex-amigas solteiras chega suspiravam de inveja pela felicidade de Jussara, mas agora, do nada, manifestava a tal mutação depois de 3 anos de casamento. Não é uma mudança gradual onde o ser ativo do relacionamento, possa assimilar o mal em etapas e então tentar reverter o processo, acontece subitamente e o impacto é muito desgastante, principalmente para o homem.

- Claudinho, vai pra puta que te pariu, cansei de tu homem. Se quer ficar em casa fica, eu vou pra night.
- Oxe mulher ? Tá possuída pelo cão ?
- Hoje eu quero é beber muuuuuuuuito !
- Só se for por cima do meu cadáver.

É importante prestar atenção na pré-mutação da fêmea, mudança de hábitos, novas manias, como por exemplo, ocupar boa parte do tempo diário em academias de ginásticas, desenvolvendo a musculatura para futuramente poder se defender do seu parceiro agressivo, graças ao processo de sua evolução mutante que está se iniciando. Tem se a idéia que ela adquiriu super poderes, uma força bruta anormal, mas é tudo uma questão técnica que elas aprendem com professores de artes marciais.

- Ai calma ! Você está quase quebrando meu braço. ? falei caído no chão, e ela em pé se fazer esforço com uma das mãos segurando meu braço prestes a ser desconjuntado.
- Não tente me deter Claudinho, é inevitável. Eu vou sair hoje, nem que eu tenha que arrancar todos os seus membros com os golpes que aprendi com o Jorjão, o famoso campeão de vale-tudo que dá aula lá na academia.

É normal o homem casado tentar defender o que é seu. A mulher no caso é sua posse, um mesmo corpo matrimonial unido pelos laços espirituais. Mas quando a sua esposa entra nesse processo de transformação você tem dois caminhos a seguir: se separa ou então tenta se adaptar as novas rotinas noturnas de sua amada.

- Isso são horas Jussara, 3 horas da madrugada. Pode me dizer onde a senhora se enfiou dessa vez ?
- Falo sim, porque agora eu sou uma nova mulher. Eu te trai Claudinho, hoje eu dei pra um homem que nunca vi antes.
- O que você está me dizendo ? Virou puta agora ? Quem é esse maldito ?
- Nem sei o nome dele, só sei que ele era moreno e alto e fez coisas em mim que nem imaginei ser possível.
- Quero o divórcio ! Pra mim chega !
- Demorou !
- Vamos ter que rachar todos os bens.
- Ótimo.
- A fazenda, as casas, o dinheiro aplicados nos fundos, os cds, os livros, tudo !
- Tá ótimo pra mim !

Em 99% dos casos a família acaba, o divórcio é inevitável e a psicótica mutante consegue o que queria, mudar de parceiro e esperar uma nova mutação lógica que provavelmente acontece nos próximos 20 anos. É interessante para os homens que forem tentar uma aliança matrimonial , pesquisar se a sogra ou a cunhada possui tal tendência mutante. É importante conhecer no namoro aquela pela qual estará junto com você no mesmo teto e que posteriormente lhe dará lindos e saltitantes filhos.

O primeiro show do Tribal Junk

pô, eu tenho a demo do tribal junk e me lembro do show na QI 01 com o Enésio de segurança e luvinhas mexendo no interruptor de luz da parede apertando sem parar o botão para dar um clima no show de vocês. esqueci o nome do bar mas eu me lembro do show. acho alem daquele, rolou somente mais um show por lá, hehehe. põe os mp3s pra galera ae, hehehehe!
Fernando


O bar se chamava "Bar do Cabelo", era um bar que tinhamos que tocar encurvado porque do chão até o teto tinha 1,80, o bar era tão pequeno que 50 pessoas lotavam espremidas dentro do antro. Fora o sistema de som Ciclotron de 100 watts onde dividiamos o baixo, guitarra e vocal. Como era podre ! Na terceira semana de show ( o Tribal Junk tocou todas as semanas) tiveram que fechar o bar porque toda a 109 sul, estava baixando pra lá, e os moradores da quadra estavam reclamando das poças de vômitos e casais transando em cima dos capôs dos carros.

Por falar no Enésio, ele morreu rescentemente de ataque cardíaco de tanto comer maiosese do Boss. Quem me disse isso foi o Mr.Butt ontem. Enésio, seja lá onde tu esteja, valeu véi !
Malditos demônios do Rock´n Roll

Ontem na tranquilidade do meu lar, filhos e esposa ausentes, recebo um telefonema estranho:

- Gory !
- Quem é ?
- Sou eu, Mr. Butt.
- Caralho véi, voltou do Piauí ?
- Voltei cara, estou aqui na lanchonete do Boss, estou indo ai com meu irmão Mr.Ass

Pensei que teria uma noite tranquila no meu sofá, ouvindo o som psico-deprê do Radiohead que tocava no meu sound-system, mas agora estava recebendo a visita dos antigos integrantes da minha falecida banda de psico-hardcore-crossmetal-looser.

Abri a porta do meu apto ao soar da campainha, e para minha surpresa nada tinha mudado fisicamente com o antigo baixista e o antigo baterista. Parecia que tinham sido congelados em uma cripta criogênica por longos 7 anos. Mr. Butt então disse:

- Temos que voltar com o Tribal Junk ! Voltamos do Piaui, para concretizar o que não foi concretizado.
- Seus loucos, isso já faz 7 anos ! Eu estou casado, com filhos, com emprego fixo, não posso mais voltar para os seios do rock´n roll. - expliquei com veemência.
- Cale a boca, o rock está em suas veias !
- Tivemos uma revelação quando estavamos procurando água em um assude lá de Conceição do Canindé. Vimos nas águas lameadas do assude, fortuna e glória ao som de muito metal. - disse emocionado Mr.Ass.
- Vocês ainda continuam se drogando ? - perguntei
- Depois dessa visão a 1 ano atrás, nunca mais utilizamos drogas ilegais. Agora estamos desintoxicados para absorver o que está nesse CD DEMO ! - disse tirando o cd-demo da falecida banda.

Foram direto pro meu sound-system, jogaram o meu cd do Radiohead no chão e colocaram a última cópia existente do cd demo do Tribal Junk. Tentei sair da sala para não ter que ouvir o som, mas eles impediram a saída dizendo:

- Depois que você ouvir a primeira música, será inevitável.
- NÃO EU NÃO QUERO OUVIR, ME DEIXEM, ME DEIXEM ! - gritei em desespero

Já era tarde, os riffs desconcertantes da música "Eixão é d´agonia" começaram a tocar:

Ando mais um pouco
Sem ao menos pensar
Acho que estou louco
Quando começo a atravessar

O EIXÃO É D´AGONIA !
O EIXÃO VAI TE MATAR UM DIA !

...



Ouvi então até a quarta música e tremendo sobre o sofá disse:

- Quando vamos voltar a ensaiar então ?
- Nesse sábado, no estúdio. Não se preocupe com a guitarra, ainda temos a sua Insbruck 88 vermelha, com ponte imitação de floid rose.
- Incrível, eu tinha quebrado essa Insbruck na cabeça do Zé Muquifa ! Vocês concertaram ? - disse impressionado.
- Sim, só ela tem aquele timbre sujo, distorcido, cheia de estáticas e interferências características de nosso som.

E então eles foram embora, levando parte de minha alma. Isso então vai de encontro com o sonho que tive na noite passada, que contei no post de ontem. Malditos demônios do Rock´n Roll.

terça-feira, 11 de maio de 2004

Abobra News

Até segunda-feira o novo formato do Abobra estará no ar. Será uma mistura "inédita" de blog com "webportalsuckfuckpussy". Eu digo isso tudo porque o Tomate entrou de férias e como está no seu flat, totalmente a toa, e engordando de tanto comer pizza e doritos, imagino que até segunda-feira o meu sócio esteja ainda vivo pra mostrar pra gente sua nova obra.

Força Tomate , estamos com você !
Maldito seja as entidades inferiores

Como isso aqui é um diário aberto ao público, e eu Gory, como atual atualizador desa pocilga, e no direito ilimitado de divulgar minhas psicoses e demências do meu ser, venho manifestar mais um acontecimento em minha vida: o meu primeiro contato com o diabo !

Sim, hoje de madrugada eu entrei em contato com ums dos servos de Lúcifer, podem chamar de demônio, capeta, satanás, seja lá o nome ruim que for, mas foi real e a mensagem foi dada.

Logicamente, foi uma manifestação que aconteceu num momento em que estava em transe, pensei que era sonho, devia ser umas 5 da madruga, fiquei imóvel na cama, um buraco negro se abriu no teto, e uma mão com unhas vermelhas tentou me agarrar, então falei bem alto:

- SAI SATANÁS, SAI DESSE TETO QUE NÃO TE PERTENCE !

Derrepente, tudo sumiu. Minha esposa que estava do meu lado, acordou assustada com o meu grito, perguntando:"O que foi isso ? Tá louco ?". Apenas um cheiro forte ficou no quarto. "Que cheiro horrível Gory, você peidou ? Pare de comprar essas pizzas congeladas, seu porco !"

- Nunca sentiu cheiro de enxofre não ? Esse é o cheiro do inferno, querida !

Preciso trabalhar meu lado espiritual, tenho que estar com minha alma purificada no próximo encontro. Tenho que estar pronto com o escudo e a espada dos anjos da guerra.

segunda-feira, 10 de maio de 2004

Dica de Viagens

O site da GOL (www.voegol.com.br) tá vendendo passagens de avião por R$ 50,00, entrei no site e tem passagem Brasília/Belo Horizote disponível. Quem quiser fazer um turismo sexual em BH tá aê uma boa oportunidade, mais barato que pegar ônibus e 45 minutos de viagem. A última vez que fui em Belo Horizonte (1994 ?) meu pinto quase caiu de tanta furnicação:

- Você é de Brasília ?
- Sim , sou de Brasília, a capital do puder.
- Você é parente de pulítico ?
- Sô sim , subrinho de deputado, neto de senador e primo de governador.
- Eita que trem bão !Isso me excita que nem égua no cio. Posso levar minhas quatro amigas colegiais para o seu hotel também ?
- Craro uai.

Depois é só tomar cuidado e dar descarga nas camisinhas usadas, porque tem umas pilantras, que pega a porra que tá nas camisinhas e esfregam no ovário pra tentar engravidar e pedir pensão depois que ficarem prenhas. Pobre das crianças, que não tem nada a ver com essas brigas judiciais.
Sei lá...

Vocês não tem idéia da responsabilidade e da demanda de trabalho que existe para alguém que é responsável por todo o desenho de um webportal que tem 3 milhões de acessos diários. Isso significa que tenho muito serviço pra fazer em vez de ficar aqui nessa Abobra, escrevendo besteiras e colocando amostra minha psicoses e demências.

Lembrando que mais tarde eu vou publicar uma super história contando os detalhes da mutação lógica das fêmeas humanóides. Esse texto vai ser batata !
Invícto de derrotas

Finalmente o Flamengo conquistou uma importante derrota no Campeonato Brasiliero, 5x1 contra o Vitória. Se continuar com esse perfil invícto, brevemente estaremos na 2a. divisão de peito erguido e com muito força de vontade. É isso aê torcida rubro-negra... bola pra frente por que já estamos na base da tabela de classificação.

sexta-feira, 7 de maio de 2004

Com certeza uma geração inteira nunca ouviu falar do livro "O Guia do Mochileiro das Galáxias". Felizmente só agora tive a oportunidade de ler tal obra. Sinceramente é a primeira vez que leio um livro de ficção científica que mistura humor de forma tão engraçada.

A história do livro se inicia antes da destruição da Terra, que é um planetinha inútil que é eliminado como forma de melhorar o tráfego na Via-Lactea. Então sobrevive o inglês Artur Dent, salvo por um alienígena que estuda os habitos terrestres e que é tipo um agente de turismo extraterrestre que alimenta o Guia do Mochileiro da Galáxias.

Vale a pena comprar, porque o preço está bem baixo, 19,90 (comprei por 15,90 na Livraria Saraiva), e apesar da história ser bem absurda a leitura dele é rápida e quando acaba, você dá graças, porque sabe que existe outros 4 volumes a serem lançados pela editora.

Lembrando que o autor dos 5 livros, Douglas Adams, trabalhou durante algum tempo com o grupo Monty Python, e apesar dele ter morrido em 2001 no meio da produção do roteiro cinematográfico de "O Guia do Mochileiro das Galáxias", agora em 2004 o filme já começou a ser rodado. O filme vai ser dirigido pelo desconhecido Garth Jennings, seu trabalho mais conhecido é dirigindo o clipe musical Coffee & TV (aquele da história da caixinha de leite andarilha ) da banda Blur. É interesante então ler o livro antes, vai saber qual a merda que pode vir.

Aposto que vai ter gente dizendo: "Bah... vou esperar o filme no cinema"
SEU BLOG É UMA MERDA SEU MACHISTA DO CARALHO SÓ FALA MAL DE MULHER!!!!NÓS NÃO SOMOS OBJETOS NÃO TÁ SEU VIADO!!MACHISTA DO CARALHO!!!!SE A BRITNEY SPEARS ESTÁ GORDA OU NãO O PROBLEMA É DELA OS HOMENS DO MUNDO TODO PAGAM PAU PARA ELA SEU BURRO!DEVE SER UM VIADO QUE QUER ROLA NO CÚ PARA PARAR DE SER RETARDADO!!!!!
LOVELOVELOVELOVELOVE BRITNEYSPEARS LOVELOVELOVE
Alicia


Alicia ! Me xinga, me maltrata, me chama de cachorro, cuspa em mim, mas não peça pra eu não ser machista na cama, minha gordinha opulenta !


Esse espaço está aberto a todas as mulheres fãs de Britney Sperms me xingar !

Dinheiro é puta e abre as portas

Ótimo clip dos Racionais, tem mais de 7 minutos porque tem uma história junto, acho incrível as gírias e dialetos criado pelo paulistas:

trecho interessante da música:

As vezes eu acho,
Que todo preto como eu,
Só qué um terreno no mato,
Só seu,

Sem luxo, descalço, nadar num riacho,
Sem fome,
Pegando as fruta no cacho,

Ae truta, é o que eu acho,
Quero tambem,
Mais em São Paulo,
Deus é uma nota de 100



» baixar o clipe "Racionais Mcs - Vida Loka II" (84megas)
»ler a letra


Outros clipes entre aqui

Uma briga inocente

As mulheres a cada dia, vão conquistando um espaço respeitável em nossa sociedade, e com isso vem aumentado as brigas matrimoniais quando o espaço delas não é respeitado por maridos toscos e machistas. Na foto ao lado podemos ver o raio x do cranio de Carlos Figueiredo, de 39 anos, trabalhador de construção, que teve seu crânio atacado por um injetor de pregos enquanto dormia na segurança de sua cama. A sua esposa, Lucia de 31 anos, foi levada para o distrito policial local e estará respondendo o processo no cárcere.

Cinco dos seis pregos foram retirados numa cirurgia no mesmo dia, o sexto prego foi removido 2 dias depois que o inchasso do seu rosto diminuiu.
Dicas Culinárias

Clique aqui e aprenda a preparar um ovo frito.

No futuro ensinaremos a preparar tutu à mineira e costelinha de porco.
É hoje!

Começa hoje o Curitiba Pop Festival.

Esse festival vai ser muito bom... eu destacaria o Pixies, Teenage Fanclub, Autoramas. É uma pena que Brasília ainda passe longe de estar no circuito de várias bandas internacionais que fazem turnê no Brasil.

Bom, deixando as lamentações de lado, se você mora em curitiba pode ir sem medo de ser feliz.

Dia 7 -- Sexta-feira
20:15 -- No Milk Today (Curitiba)
21:00 -- Kingstone (Curitiba)
22:45 -- Pipodélica (Florianópolis)
22:30 -- Íris (Curitiba)
23:15 -- Sonic Jr (Alagoas)
00:00 -- Hell on whells (Suécia)
01:00 -- Teenage Fanclub (Escócia)

Dia 8 -- Sábado
15:15 -- Tarja Preta (Curitiba)
16:00 -- Poléxia (Curitiba)
16:45 -- Grenade (Londrina)
17:30 -- Excelsior (Curitiba)
18:15 -- Autoramas (Rio de Janeiro)
19:00 -- Pelebroi Não Sei (Curitiba)
19:45 -- Ludov (São Paulo)
20:30 -- Relespública (Curitiba)
21:15 -- Mombojó (Recife)
22:00 -- Frank Jorge + Flu + Wander (Porto Alegre)
23:00 -- Pin Ups (São Paulo)
00:00 -- Pixies (EUA)

quinta-feira, 6 de maio de 2004

Vacina da Gripe tá matando os idosos

Acabei de receber uma informação importante de uns amigos meus que trabalham no Ministério da Saúde.
Não tomem a vacina contra a Gripe. Principalmente se você tiver mais de 65 anos. Químicos responsáveis pela fórmula, receberam ordens do governo para que fosse incluído na vacina tóxicos pesados para que os idosos morram mais rápido.

Todos sabemos que os gastos com a Previdência Social tira boa parte dos recursos do país, então diminuindo o tempo de vida dos idosos, o rombo nos cofres públicos é menor. É sério. Minha avó tomou essa vacina semana retrasada e nessa última semana nem estava conseguindo andar direito, sorte que temos um Plano de Saúde particular e conseguimos sanar o problema rapidamente.

Abre o olho. Vacina de Gripe é coisa pra ser usado em sogra, e não naqueles que você ama.

quarta-feira, 5 de maio de 2004

Mais um livro idiota a venda

Fui na Siciliano procurar um DVD e dei de cara com esse livro " TINA BASTIDORES DE UMA PANELA DE PRESSÃO". Olha o texto de capa:

"Foi ela que chocou e deixou admirado todo o país após bater de frente com quase todos os seus concorrentes e com a direção do programa. Foi ela que, em forma de protesto, bateu panelas, pintou o rosto, comprou briga, chorou e riu das insanidades que presenciou na Casa em que ficou confinada. Foi ela que deixou o programa de cabeça erguida, para espanto de muita gente. E é ela que se revela agora como uma escritora de peso, ao narrar todos os detalhes que as câmeras não querem ou não podem mostrar"

"... deixou admirado todo o país...". Com certeza se pelo menos tivesse sido convidada para alguma revista masculina onde poderia mostrar o teu lindo cu para o Brasil, e claro, ter ganho algum real com isso, com certeza não teria escrito esse livro estúpido. Ficaria talvez admirado se visse ela de quatro, nua e batendo panela.

"...narrar todos os detalhes que as câmeras não querem ou não podem mostrar...". Como se aquela merda de programa tivesse algum segredo, será que alguém acredita naquele negócio de voto por telefone ? O pior é que tem gente comprando esse livro, não é a toa que está sendo distribuido em todas as livrarias do Brasil.

Tina, sua infeliz, leia meu recado: Pare de transar com os loucos do hospício de onde tu veio, e por favor, pegue esse livro e soque bem no fundo do Pedro Bial quando tiver uma nova oportunidade.

Cinema Marginal

No CCBB de Brasília esse mês vai passar uma mostra de filmes produzidos nas décadas de 60 e 70. Vale a pena dar uma passada lá e assistir nossos clássicos brasileiros tipo:

Orgia ou o Homem Que Deu Cria (1970)- camponês mata o pai e segue viagem em busca de cidade grande. No caminho , junta-se a ele personagens alegóricos e grotescos Dia 22 e 29

A mulher de Todos (1969) - Casal viaja para uma ilha com seus vários amantes. Dia 20 e 26

Matou a Família e Foi ao Cinema (1969) - Jovem descontente com a vida mata os pais. No cinema acontece uma série de crimes contra a moral decadente e hipócrita. Dias 20 e 25

O Pornógrafo (1970) - Fabricante de revistas pornográficas vive ás voltas com a concorrência de revistas do gênero. Dias 21 e 28

À meia noite levarei sua Alma (1964) - Zé do Caixão estupra a namorada de seu amigo que jura cometer suicídio e retornar dos mortos para levar a alma daquele que a desgradou. Dias 18 e 25

Mais filmes e programação acesse aqui ?

Maradona é internado as pressas em hospital de Buenos Aires


Depois de sair do coma respiratório, voltar pro sítio particular 1 mês antes de terminar o tratamento, andar desprotegio sem casacos com as baixas temperaturas na Argentina, fumar charuto, comer galinha frita todos os dias, ele queria o que ? Em uma entrevista a televisão argentina na qual cobrou 80 mil dólares, chegou a dizer que esteve "em um túnel" rumo à morte e que voltaria para Cuba.

Maradonna, não perca as esperanças, daqui alguns dias você vai voltar pra Cuba como espírito, porque a o seu corpo obeso e podre vai continuar em Buenos Aires, com os bandos de trouxas argentinos chorando em cima de sua carcaça inchada.
Novo documentário de Michael Moore, Fahrenheit 911, é proibido pela Disney

A Disney que é uma das proprietárias da Miramax, que distribuiria o novo filme de Michael Moore (aquele do Tiros em Columbine), resolveu não distribuir o documentário no território Norte Americano depois de descobrir que a obra comprova que Bush tem ligação com sauditas - incluindo a família de Osama bin Laden, fora as criticas as ações de Bush antes e depois do 11/09.

Essa reação da Disney, é mais uma forma de proteger sua brechas fiscais que recebe do governador para seu parque temático, lembrando que o governador do Estado é irmão de Bush.

Em entrevista Moore desabafa:"Em algum momento a questão tem que ser feita: Será que isso deve acontecer em uma sociedade livre e aberta onde os interesses cegam as informações que o público tem direito de ver?".

Alguém acha que esse filme vai ser lançado nos EUA antes das eleições presidenciais ? Alguém ainda tem dúvidas sobre a possível reeleição de Bush ?

terça-feira, 4 de maio de 2004

O que é família ?

Percebi hoje, após um dia de trivialidades no serviço, que eu passo mais tempo com os colegas de trabalho do que com minha esposa e filhos. Isso quer dizer que durante um ano, a minha família tem contato comigo somente nos finais de semana , pior então as vezes quando tenho que fazer hora extra.

Chegará um dia que meus filhos não mais terão um verdadeiro espelho paterno em casa, pois pensarão que eu sou algum tio distante, e minha mulher, cansada da minha ausência, procurará afeto e dedicação em um outro homem. Talvez algum vizinho divorciado, não sei.




Veja o mato sem cachorro que, nós homens nos metemos. Ou trabalhamos para manter um padrão de vida aceitável ou não trabalhamos e baixamos o padrão de vida, e então inevitavelmente teremos que ouvir a lamentação dos filhos e da mulher que querem o luxo capitalista. O homem em toda sua essência moderna, é um ser ridicularizado pelos familiares.

- Pai, eu quero isso. Pai eu quero aquilo.
- Marido, quero um sofá novo. Marido preciso implantar silicone.
- Você é meu pai ? Onde estava no dia que aprendi a andar de bicicleta sozinho ?
- Você só trabalha, trabalha e trabalha. Nem dá atenção pra mim. Imprestável !
- Porque você dorme com minha mãe ? Você é meu outro tio ? Meu pai é outra pessoa.


É... a vida é uma merda mesmo. É mais fácil conhecer os segredos mais profanos de um colega de trabalho que os segredos de sua família. Aliás, o termo família daqui um tempo, será tipo ficção social, uma tradição brega criada por povos antigos.
Arte Moderna.

Foto 1
Foto 2


Solange fica em silêncio dentro do carro. O marido Jonatas sempre sério no volante interrompia sua concentração na estrada para ouvir sua linda esposa:

- Chegou uma carta do colégio do Felipe avisando que sexta agora vai ter uma festa de carnaval no colégio durante o horário letivo, e logicamente é para as crianças irem fantasiadas.
- Ficou louca de vez ? – disse Jonas com os olhos arregalados, pareciam que ia pular do rosto de tão abertos – Você quer desgraçar o nosso filho ?

Jonatas era um pai muito religioso, teve uma educação evangélica rígida, já Solange era carioca, uma bela mulata que já desfilou até em escola de samba, mas que largou tudo indo pra Brasília quando conheceu Jonatas a 5 anos. O simples fato de ouvir a palavra carnaval, o homem já perdia as estribeiras.

- Mulher, já te falei um milhão de vezes que carnaval é uma festa pagã. A festa da carne, pessoas quase nuas, dançam ao som de músicas com letras profanas, com a finalidade de copularem entre si. Uma orgia a nível nacional ! Você quer que nosso filho inocente participe disso ?
- Homem do céu, nessa festa não vai tocar nenhuma dessas músicas de carnaval baiano ou carioca, serão músicas infantis , que as crianças estão acostumadas a cantar em rodas e nas salas de aula.
- Porque eles não fazem essa festa de fantasia longe do carnaval ?
- Porque o Carnaval é a mais tradicional festa no Brasil, e não seria legal as crianças não participarem dessa comunhão festiva.
- Carnaval é a festa da carne, da luxúria onde todos participam dessa orgia ao ar livre, regado de bebidas alcoólicas e entorpecentes, eu acho que nosso Felipe não precisa se familiarizar com isso. No dia desse baile infantil, o guri não vai pra escola. E ponto final.

Solange parecia ter encerrado o assunto também. Tinha medo dele perder o controle do carro com mais um desses excessos de fúria e colidir contra um poste. Esperou o carro parar num próximo semáforo, para re-iniciar a discussão.
- Tudo bem, o menino não vai participar do carnaval, mas no meio do ano vai ter o Haloween, acho que não tem problema ele se fantasiar com...

Jonatas dá um soco contra o painel, e grita com a mulata:

- Haloween ?
- O que tem ?
- Vc acha que meu filho é adorador do demônio ? O que eles vão aprender nesse Haloween do colégio ? Iniciação a magia negra ? Isso é pior que o carnaval. Quer que o Felipe vire um bruxo ? Um feiticeiro de culturas macabras ?

Solange perde a compostura e começa a zombar das palavras do marido:
- Tá bom Jonatas, o Felipe não precisa participar das orgias carnavalescas e nem das adorações ao demônio no colégio.
- Vai se fuder mulher, fique calada que é o melhor que você faz.

Solange começa a chorar . O semáforo a muito tempo estava aberto e os carros atrás começam a buzinar e Jonatas sai arrancando com o carro atochando o pé no acelerador. A mulata de gênio forte, não consegue engolir o desaforo e pôe em jogo a aparente integridade do seu homem.
- Seu filho duma puta, você se esqueceu que me conheceu no terreiro do pai de santo Onésio ? Foi lá fazer o que na época? Era um seção de descarrego, não era ? Me convidou no mesmo dia para um baile de carnaval lá em Copacabana. E naquela noite mesmo nós trepamos bêbados sobre a areia da praia na vista de todo mundo. Quem é você pra dar essa lição de moral agora? Crente de merda !

Jonatas permanece em silêncio. Não tem respostas. Chegaram em casa, tiraram as compras do carro. Todos em silêncio. A noite deitados sobre a cama ainda mudos olhavam para o teto. Jonatas resolve quebrar o silêncio.

- Acho que está na hora de eu fazer uma vasectomia. Não quero ter mais filhos. Um já ta de bom tamanho
- De jeito nenhum homem, quero ter mais filhos. Quero ter 3 filhos
- O mundo está perdido mulher. Colocar filho nesse planeta mundano é muita crueldade com qualquer ser humano. Até você me acusa de heresia.
- Vai dormir Jonatas. Deixe de falar besteira.

No dia seguinte Jonatas fez vasectomia sem o consentimento da esposa. Solange descobriu e sumiu com o filho para o Rio de Janeiro. A última vez que a viu foi na televisão, dançando numa escola de samba desses carnavais. Ficava excitado vendo Solange desfilar com os seios para fora, agora sozinho na sua casa se masturbava em frente a imagem linda de sua ex-mulata
- Solange, sua puta. Rebola pra mim, rebola pro seu homem.

Meses depois deu um tiro na cabeça. Não deixou bilhete de despedida, não deixou respostas. O verdadeiro suicida nunca deixa respostas.

segunda-feira, 3 de maio de 2004

Uma revelação importante

Olha aê Gory, tava vendo um vídeo onde a xuxa levou Senna ao seu programa e deu 3 beijos nele e disse: feliz 91, feliz 92 e feliz 93 e em 94 o cara vai e morre daquele jeito, vai ter pacto assim lá nos infernos... quem será o próximo dps da fama, o Szafir????
M@luco


O Szafir é filho de marroquino, e foi criado desde criança na seita Yasulf, para fecundar aquela que carregaria em seu ventre a cria de Lúcifer. Sabemos até agora que Sasha é a predestinada a ocupar o cargo de Roberto Marinho a frente da globo. Enquanto isso a inocente garota está sendo doutrinada pelos seguidores da seita Yasulf, pra tomar o poder no Brasil e depois no mundo. Como podem ver Xuxa não pode ter mais filhos porque seu útero foi dilacerado com o nascimento da criatura, Xuxa é apenas uma peça de um quebra-cabeça muito complexo. Senna morreu, não de acidente, Senna foi assassinado porque ele não era o escolhido.

Eu posso até ser morto por falar isso, mas não tenho medo. Tenho o corpo fechado, aqui só entra ar e comida via oral.


Maradona atropela jornalista grávida

Mal saiu do hospital e o baixinho obeso já começa a criar polêmica. Volta pra Cuba maldito !
leia mais »
Cada um tem o filho que merece


Meu primo Demétrius sempre foi o filho preferido do seu Armando. Não era o mais inteligente, suas notas eram sempre medíocres, mas vivia sempre sendo paparicado pelo seu pai. O outro irmão, João Felipe ,meu primo mais novo um ano, já acostumava-se com a preferência de meu tio, nem discutia mais quando o irmão ganhava sempre os melhores presentes, se acostumou com a insensibilidade e falta da presença de um pai.
Na época esse meu primo veio desabafar comigo, tinhamos a mesma idade de 16 anos.

- Eu odeio o meu pai
- Porque ?
- Eu pedi uma lapiseira 0.7 na papelaria e em vez disso comprou pra mim 6 tocos de lápis e para o Demétrius, uma lapiseira com um monte de carga. O filho da puta nem pra comprar um apontador, tenho que apontar os lápis na faca
- Oxe.
- Disse que era porque ele está estudando pra passar em Medicina no vestibular do final do ano.
- Demétrius estudando medicina ?
- Vê se pode . Aquele débil mental sonhando em passar em Medicina.

Logicamente Demétrius não conseguiu passar, nunca tinha estudado com determinação a ponto de passar em Medicina na UNB, ficou tentando por mais 3 anos, torrando a grana do pai em cursinhos, que era um lugar onde conhecia lindas garotas, até que desistiu e influenciado pela namorada passou em Artes Plásticas na mesma universidade. Na mesma época João já estava no 4º semestre do curso de Medicina, e amargurado numa mesa de bar veio falar mal do pai de novo.

- Aquele velho desgraçado ! Passei todos esses semestres indo de ônibus aqui pra UNB, e o Demétrius passou agora naquele curso de Artes Plásticas e o velho deu um carro zero de presente pra ele.

Fiquei sem palavras, mas todos na família sabiam dessa implicância que meu tio Armando tinha com o filho João. Continuava se lamentando já com o oitavo copo de chopp na mão:
- Ficou sabendo que eu sai de casa ?
- Saiu porque ?
- Depois que a mãe morreu, no ano passado, não tá dando pra agüentar aqueles dois lá naquela casa. A mãe era a única que me tranquilizava. Aqueles dois nasceram um para o outro, são carne e unha. Vê se pode, disse que o Demétrius agora vai ser um artista. Agora só vejo ele com uns caras mais estranhos no campus, fumando maconha o dia todo.
- E você tá morando aonde ?
- Aqui no campus na UNB mesmo, tem uns apartamentos baratinhos. Tem uma grana que minha mãe juntou pra mim, aquele filho da puta nem grana me dá mais. Vá pro inferno. Quem precisa de um pai desses.
- Você pode entrar na justiça, pedindo uma pensão.
- Deixa quieto, não quero nada que venha dele. Deixa ele com o seu filho artista.

Então se passaram uns 5 anos, e João virou pediatra. Abriu uma clínica com as economias que sua mãe tinha lhe dado. Tragicamente 1 ano antes Demétrius veio a falecer numa festa da galera do seu curso, consumindo drogas financiadas pelo pai, foi uma overdose fulminante. No velório lembro que João nem olhou para o pai, foi um lance muito escroto, porque o velho Armando esperava alguma palavra de afago por parte do filho. Mas é o que digo, cada um tem o filho que merece.

Durante esse tempo o meu tio vendeu a empresa, a casa, vários bens para pagar as loucuras e vícios de Demétrius. Mesmo assim tendo piedade do pai pra não vê-lo nas ruas, João resolveu colocá-lo num asilo perto do Núcleo Bandeirante. Nunca o foi visitar, só tem o trabalho de enviar uma quantia mensal de dinheiro, talvez em agradecimento por o ter colocado no mundo. Minhas outras tias o visitam freqüentemente, e dizem, que o velho se arrepende até hoje por ter faltado com João. Fala de boca cheia para os outros velhinhos do asilo: “ Meu filho é médico. Um médico importante e reconhecido. Um vencedor”.
Novamente vai começar aquela putaria:

Nego dizendo que fulano hackeia o email de não sei quem.
Que vai mandar um email para o lula dizendo que o james não gosta de bichas, que o Gory não lava as mãos quando sai do banheiro, que o Preacher tem um pé maior que o outro...

Demorou...
Coisas que vem do nariz

O clima aqui em Brasília é muito seco, e tem aquele efeito da baixa umidade que cria cracas em nossas narinas. Vivo com o dedo no nariz, cutucando e beliscando tirando os ranços colados na parede nasal. O ar é pesado e a poeira fica suspensa porque não tem brisa refrescante no cerrado, acaba virando um vício, e acho isso uma completa falta de educação cutucar o nariz em lugares públicos. Mas foda-se. Faz tempo que não tenho mais educação em público, vou perder tempo no banheiro só pra limpar as narinas ? Estou na rua andando, meto o dedo no nariz, tiro a pelanca imunda de dentro, faço uma bolinha roçando com os dedos e dou um peteleco pra longe. Eu podia estar fumando, bebendo, me drogando por aí, mas não, estou tirando meleca do nariz.

Até as mulheres se sentem incomodadas.
- Gory tem jeito de você ficar pelo menos 30 minutos com o dedo longe do nariz ?
- Aqui no restaurante o ar é condicionado e seco. Meu nariz está cheio de coisas.
- Tudo bem, vai no banheiro, né ? Não na mesa do restaurante, tenha modos né. Fica depositando essas coisas debaixo da mesa
- Você é muito fresca
- E você é o maior porco que já conheci. Tenha paciência

Me lembrei agora quando era moleque, e dormia na beliche na parte de baixo e colava minhas cracas na madeira de cima. Todos ficavam horrorizados com a fileira de meleca que se acumulava no estrado. No colégio me deram o apelido de “Gory Melequeira” por causa desse meu péssimo hábito. Nem sei porque estou colocando isso no blog. Deve ser porque isso aqui é um diário, e em diários as pessoas escrevem coisas íntimas.

As raras mulheres que acessam esse blog, me responsam: Vocês querem saber mais detalhes íntimos de minha existência ? Quem tiver interessada levanta o mouse !

sábado, 1 de maio de 2004

Britney Spears é roliça mesmo.
Dica do Orelha Seca

Britney Spears longe das câmeras e palco é bem rechonchuda que mal cabe no biquíni. Queria saber que tipo de regime é esse que ela faz, que numa hora tá gostosa e derrepente tá mais pra Shrek. Mas mesmo assim é comível.



Vontade de dar uns tapas naquela bunda carnuda dela. Adoro uma baixaria !

Amanhã tem

Flamengo x São Caetano

Será um combate entre o campeão carioca e o campeão paulista. Agora sim o futebol carioca poderá mostrar toda a sua superioridade em campo, e carimbar a faixa do campeão paulista, que humilhando e Azulão de raiva, voltará para sua pequena cidade, derrotado e humilhado com um placar que só vocês verão amanhã. Isso foi uma visão que tive em sonhos, e minhas visões sempre acontecem.

Que assim seja !